La aparición del Doctor José Gregorio Hernández en el apartamento 8B

La aparición del Doctor José Gregorio Hernández en el apartamento 8B

La aparición del Doctor José Gregorio Hernández “el siervo de Dios” se produjo en el apartamento 8B de la familia de Irina a eso de las 3 de la madrugada… Justo hoy que hay luna llena.
Irina estaba durmiendo en su cuarto con migraña, con un fuerte dolor de cabeza, cuando de pronto sintió un resplandor a los pies de su cama y sintió un aire muy frío y una presencia.
Al abrir los ojos no pudo dar crédito a lo que veía, pues pensó que estaba soñando.
Un señor de traje negro, con corbata, sombrero, bigotes y las manos detrás en su espalda la estaba mirando fijamente.

Irina aterrorizada, lógicamente no hizo otra cosa sino que gritar fuertemente, gritar y gritar.
El Santo entonces sin pronunciar palabra, con las manos aún detrás de la espalda, salió corriendo del cuarto de Irina rumbo al pasillo y a la salida.
Los padres de ella estaban consternados.

¿Qué hacía Irina, una muchacha de 17 años, con un hombre mayor en su cuarto y en la madrugada?
¿Cómo se lo ocurrió a Irina meter a un hombre a la casa de sus padres y llevárselo a su cuarto en medio de la noche?

Por más que Irina intentó explicar la aparición milagrosa del siervo de Dios en su cuarto, no tuvo éxito, nadie le creyó. Su misma madrastra le exigió que no llevara hombres a su cuarto o si no era preferible, que se fuera a vivir sola, sobre todo por aquello del irrespeto y del “qué diran” los vecinos.
A través de la señora de servicio la noticia se regó y pasó de boca en boca a todos los del edificio, quienes la veían con picardía y se sonreían con Irina.
El novio de Irina se enteró y tuvo que romper sus relaciones con ella porque ya no aguantaba los chistes de “cuernos” de sus compañeros de trabajo, quienes además lo apodaron “el Venao” y le cantaban: “Que no me digan en la esquina… el Venao, el Venao… Que eso a mi me mortifica”

Irina aun con migraña, en vez de convertirse en devota de José Gregorio Hernández en lo único que pensaba era en él y en el por qué le había echado esa tremenda vaina!.

Patada al hígado la noche de su cumpleaños.

Patada al hígado la noche de su cumpleaños.

Víctor estaba feliz, justo hoy era el día de su cumpleaños y sus padres se lo estaban festejando por todo lo alto, todos sus primos y compañeros de liceo se reunieron en su casa para celebrar sus 16 años de vida, reían, se divertían, comían toda esa comida chatarra que solo ese día se les permitía comer… sobre todo unos riquísimos perros calientes con ketchup, mostaza y mayonesa acompañados con coca cola. Todo iba viento en popa, pero justo antes del llamado a apagar las velas del pastel, un hallazgo cambiaría el sentido de lanoche, en verdad una verdadera estocada mortal la noche de su cumpleaños.Un primo suyo llamado Omar, hurgando en la recamara del cumpleañero, buscando un juego de Nintendo 64, de pronto se consiguió debajo de la almohada de Víctor a un caballito, pero no era cualquier caballito, este era de color rosado y tenia una larga crin y una frondosa cola de color fucsia, era un “Pequeño Pony”, ese juguete mágico tan emparentado con las niñas que juegan “Barby”… El primo bajó las escaleras rápidamente gritando y llamando la atención de todas las personas que estaban reunidos, gritaba “Víctor es marica, Víctor es marica, miren el caballito que encontré debajo de su almohada, Víctor duerme con un Pequeño Pony”!!!!! Ja, ja, ja, ja… Las risas y burlas no se hicieron esperar, Víctor se moría de la vergüenza y una rabia profunda se dibujaba en su pecho y se le delataba en los ojos… “NO seas tu tan pendejo, dijo!!! Y rápidamente le arrebató de las manos el juguete a Omar y lo lanzó con furia al patio… Alguien para joderme puso ese caballito maricón en mi cama, a lo mejor fuiste tu que te lo trajiste de tu casa y señaló a su primo, Omar es gay, Omar es gay, Omar es gay. Ja, ja, ja, ja... Las risas se voltearon y ya nadie se reía de Víctor si no del otro muchacho, hábilmente había cambiado el giro de las cosas, rápidamente el cumpleañero le asentó una potente patada al “Pequeño Pony” y lo envió directo al patio, uno a uno sus amigos lo patearon y hasta improvisaron un juego de fútbol usando al juguete como si fuese un balón… entre risas y risas gritando gooooool!!! Al rato todos entraron de nuevo a la casa para cantar aquella canción típica que antecede el pagado de las velitas, que dice: “ay que noche tan preciosa es la noche de tu día”… y se destornillaban de la risa cuando agregaban a dicha canción…”yo por mi parte deseo” (tirarme un peo)… “y que la luna plateada” (y oxidada)… “y ruego a Dios por que pases un cumpleaños feliz” (la noche haciendo pipi, con los pañales que te di, que te compré en el Sanbil, con la tarjeta…) Cumpleañoooooos feeeeeliiiiiiiiz, te deseamos a tiiiiiiiiiiiiiii…Bueno, bueno, partieron el pastel, se lo comieron con gelatina, galletas de chocolate y chantilly, tomaron mas gaseosas y poco a poco, cada uno se fue a su casa en la medida en que los padres los iban a buscar a la fiesta… se hizo muy tarde y también Víctor tenia que irse a la cama. Pero Víctor no estaba feliz, ni aun con la veintena de fabulosos regalos que le habían traído… Era el muchacho más infeliz de la tierra… Se fue al patio y buscó su caballito, con un pañuelo, agua y jabón de tocador limpió su magullado y sucio cuerpo, con shampoo le lavó la crin y la frondosa cola, lloraba y le pedía a su “Pequeño Pony” que lo perdonara mientras con un diminuto peine le peinaba y desenredaba los cabellos, que sabía que se había comportado como una mierda, y sollozaba, que era un ingrato, un maldito traidor, y gemía… un falso, un perjuro, y sus ojos eran cataratas de lagrimas… Con un pañuelo untaba aceite para bebés en el cuerpo del Pony, para que recobrara su brillo, que no merecía todo el amor que siempre el caballito le había dado… y llorando y llorando se llevó a la cama a su compañero de sueños con quien había dormido por mas de doce años… mi pequeño pony, my little pony, mon pettit poney.

En verdad ese coño de madre de Omar le había amargado la noche, había arruinado la alegría de su fiesta, había hecho que negara la amistad con su mas querido amigo, propinándole una verdadera patada al hígado, justo la noche de su cumpleaños.

Francisco de Miranda, coleccionaba pelos púbicos de sus amores.

Francisco de Miranda, coleccionaba pelos púbicos de sus amores.

"Bochinche, bochinche, esta gente no sabe hacer sino bochinche".
General Francisco de Miranda

La literatura romántica ha hecho célebres ciertas prácticas de comunicación fetichista-coleccionista entre los amantes: Flores que se atesoran ya marchitas metidas entre un libro (y si es de poesía muchísimo mejor), hojas, pétalos, uñas o mechones de pelo, cachitos de los pelos de la mujer amada o así como dicen que hacia nuestro prócer Venezolano Francisco de Miranda, quien coleccionaba mechones de pelos púbicos, Dicen que Francisco de Miranda tenía toda una colección de mechones de pelos púbicos de diferentes colores, de todas las mujeres con las que tubo relaciones sexuales… él los cosía en las páginas de su diario íntimo y le agregaba además el nombre de la mujer amada y el día en que hicieron el amor… De hecho el historiadorJuan Carlos Chirinos, nos habla de la edición de 1929/1950 del Archivo de Miranda en donde aparece la reproducción de un camafeo que una mujer en Hungría le regaló. Dentro de ese camafeo hay, según el testimonio de Miranda en el diario, pelos de su "coño", Miranda que tenía un ego enorme y con razón porque era brillante, hermoso, exitoso y ligón... También se dice que fue amante de Catalina la Zarina... En fin, habrá que seguir investigando, me dice el amigo Chirinos...

Este diario existe y dicen que se haba de él en su biografía ¿Pero, por qué no ha salido a la luz pública este diario? ¿Será que de conocer nosotros quienes eran esas mujeres quedarían muy mal parados otros próceres, héroes patrios y nobles de su tiempo? ¿Cuernos patrióticos?

Un video en donde Nicole Kidman se desnuda.

Un video en donde Nicole Kidman se desnuda.

Tengo en el disco duro de mi computadora, un video que bajé de KaZaA en donde Nicole Kidman se desnuda, en donde esa bella mujer se enrola un tabaquito de esos que dan risa y se ríe, en donde un capitán de la marina le toca a ella la entrepierna y le quita las pantaleticas… miro y miro ese video y envidio a ese capitán que ha tenido la dicha de oler el cuerpo de Nicole, de haber tenido el sabor de las gotas de sudor del cuerpo de Nicole en su lengua.
Tiemblo de solo pensar en la posibilidad de estar yo también entre las piernas de ella y que me diga: “I love you”
La Kidman ha dado un valiente y crucial paso en su vida al separarse de ese pendejo de Tom, al que tan bien le queda el papel de “Vampiro Gay” con camisas de encajes y con olor a naftalina (Aquel patético vampiro creado por Anne Rice, llamado “Lestat”: bello, vanidoso, maricón, amoral, falso, mentiroso, arrogante que tiene un completo desprecio por los humanos a los que solo considera alimento… Pero a la vez ese vampiro, vive en una completa soledad y está tan necesitado de un compañero, que elige a Brad Pitt, para que lo acompañe por los siglos de los siglos como su acompañante…)
Ahora ella anda sola por el mundo y mi deseo crece… bueno, bueno en verdad no anda sola, porque abiertamente le ha dicho al mundo entero, que quiere tener las tetas mas grandes y que se anda acostando y revolcando con el roquero Lenny Kravitz… tan puta ella… tan perra ella…
pinche vieja!!!

Miro y miro ese video de Nicole y nunca me canso de verla desnuda en su strip tease intimo… el cual siempre he pensado que hace solo para mi.
Quisiera ser Robbie William para cantar a dúo con ella “Something Stupid” y tener mis labios tan cerca de los de ella y decirle “Soy tu obscenidad secreta”.
Todo iba viento en popa, hasta que me enteré que “MI” video, de “MI” Nicole era también visto en secreto por otros ojos intrusos que se aprovechaban de mis ausencias de la oficina, para sentarse delante de “MI” computadora a revisar “MIS” archivos privados y deleitarse ellos también, con “MI” video en donde “MI” Nicole Kidman se desnuda lentamente…


Por eso odio al tal “Pavaloca”.
Pavalocaaaaa voy por ti hijo de puta, te ha llegado la hora, a todo cochino le llega su sábado, voy con mi nuevo cuchillo que está sediento de sangre y voy decidido a darte caza, marica de Pavaloca… Ya que con “MI” Nicole nadie se mete.
Pavalocaaaaaaaaaaaaaaaa aprieta ese culooooooooooooooo!!!!!!!!

Historias Inconclusas de la Frontera

Historias Inconclusas de la Frontera
Tijuana Baja California

Caminando hacia el hotel después de un agitado día, voy de noche por la calle Revolución, viendo en cada esquina a los burritos que aquí pintan como zebras, borricos con rayas blancas y negras en cada cuadra de esta escenográfica ciudad, paso por el restaurante César en donde dicen lo lugareños que se invento la famosa ensalada con ese mismo nombre; la muy conocida y exquisita “ensalada César”… Si, si, estamos en Tijuana.

1- Una anciana fue herida de bala mientras comía en un restaurante chino en Tijuana, dicen que ella al sentir el impacto, se sacó con las uñas la bala del pecho y continuó tranquilamente comiéndose su sopa, su “Wan Ton Soup”… como si nada.
2- Un conserje se cayó desde el octavo piso de un edificio mientras estaba limpiando los vidrios de una apartamento, dicen que luego del fuerte impacto contra el pavimento, se puso de pie, enderezó su cuello produciendo un sonido como de “Crack”, subió los ocho pisos por las escaleras y continuó limpiando los vidrios… como si nada.

3- Un joven emulando una historia vista en la TV por la gente de “Jackasss”, se tomó toda el agua de una acuario y se tragó vivos a los dos gold fish que nadaban en ella, de inmediato vomitó en la pecera toda el agua y a los peces rojos, que continuaron nadando como si nada.

¿Cómo caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?

¿Cómo caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?

Una tarde mientras dictaba un seminario de Arte NO Convencional en Caracas, un alumno me hizo una pregunta que me dejó por unos segundos básicamente desconcertado… ¿Cómo se puede caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda? Me preguntó y me hizo reflexionar sobre este asunto al que en verdad antes no le había prestado atención.
La gran mayoría de los libros de artes marciales y de las revistas especializadas que he leído, te explican y te enseñan las más variadas y sobre todo espectaculares técnicas de defensa y ataques contra afilados cuchillos, luego los lectores muy confiados, en que tan solo por leerlas ya están preparados para repeler la agresión de un atacante armado con un arma blanca y envalentonados al ver como lo hacen de fácil los artistas en el cine, se enfrentan una tarde o una noche a un agresor con un cuchillo, consiguiendo con esto, tan solo salir heridos con cortaduras o en el peor de los casos muerto… ¿Pero como es posible… Si Van Dame y Segal lo hicieron tan bien en la película?

He leído y releído estos textos y ninguno de ellos te explica cómo actuar cuando te clavan un cuchillo, por que hay que estar claros que si nos enfrentamos a un individuo armado de un afilado cuchillo, aunque uno esté muy bien entrenado y tenga una cinta negra en artes marciales o sea experto en cualquier otro estilo de defensa personal, hay muchas posibilidades de que uno sufra una cortadura o un apuñalamiento.
Dicen quienes han vivido esta terrible experiencia, que en un principio no se nota que el cuchillo haya penetrado en tu cuerpo, dicen que la sensación que se tiene es como la de un fuerte puñetazo aunque el dolor es más profundo… El peligro mayor está en que si el atacante retira el cuchillo de seguro se ocasionará una hemorragia, además que si él saca el arma de tu cuerpo de seguro te la clavará otra vez… Quizás en verdad seas un experto y puedas desarmar a tu oponente, pero tienes que saber que existen muchas posibilidades de obtener una cortadura o de ser acuchillado, el objetivo básico entonces es evitar una lesión mayor, ya que una persona bien entrenada, incluso tras ser apuñalada una vez, puede desarrollar y aplicar las técnicas de defensa y ataque que ha practicado y practicado durante años…(Repitámoslo, que ha practicado y practicado durante años) Tenemos entonces que reaccionar rápidamente, alejándonos unos metros del atacante para coger distancia de seguridad, para poder utilizar las patadas, también cubriendo nuestro brazo con una tela gruesa, nuestro saco quizás y prepararnos para atacar contundentemente con todo, con el máximo KIME, sillas, palos, tubos y piedras incluidas ya que no se trata de un combate amistoso si no que de un combate de vida o muerte… Dicen los expertos “Nunca te rindas ni pierdas tu espíritu de lucha, la primera puñalada no es el fin”, lo importante es hacer todo lo posible para sobrevivir.
¿Cuál es el daño que puede ocasionar una cuchillada? Pues todo depende del tamaño del cuchillo, de su forma, de la profundidad de la herida infringida y del lugar del cuerpo en donde se ha producido el ataque, depende del desarrollo de los músculos que tienes o no tienes y si el atacante te produjo cortes, tajos o una penetración… Depende de quien esgrime el arma, ya que es diferente si el que te ataca es un loco, un delincuente, un fanfarrón, un borracho o un experto en cuchillo de combate, ya que si el ataque es ejecutado por un experto, puede ser suficiente para causarte la muerte, ya que va dirigido sin dudas a cortar gargantas o arterias, pero de no ser así, puedes sobrevivir después de sufrir varias puñaladas ya que una persona puede permanecer viva e incluso con fuerzas para huir o llegar hasta un hospital… Hay que recordar siempre tres consejos claves en todo este asunto del ataque con cuchillos,
1- Quien saca un cuchillo de seguro está dispuesto a utilizarlo.
2- La pelea que se gana es la que se evita.
3- Si te ves obligado a pelear, debes entonces atacar de la forma más brutal, rápida y decisiva que puedas, arrasando y concentrándote solamente en acabar con tu oponente… Como dice el maestro Leung Ting.
La pregunta que me hizo el alumno al comienzo de este artículo es directa:
¿Cómo se puede caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?
Y la respuesta va al grano también:
Lo que tienes que entender si tienes un cuchillo o algún elemento punzo penetrante clavado en tu espalda o en otra parte de tu cuerpo, es que de ningún modo debes tratar de removerlo y sacarlo pues al hacer esto, sin duda agravaras la hemorragia interna y morirás desangrado a los pocos minutos, de hecho el arma blanca clavada en tu cuerpo actúa como tapón del flujo de sangre, igual como un clavo en la llanta de tu vehículo no puede ser removido para que esta no se desinfle… Haz que te ayuden y de inmediato ve a un hospital que los médicos se encargarán de salvar tu vida…
Recuerdo una caricatura de humor negro, en donde un hombre con un enorme cuchillo clavado en su espalda va a ver a un medico y este le pregunta al paciente - ¿Le duele? Y el herido responde – “Solo cuando respiro”.

Héroes de papel, Héroes de plástico

Héroes de papel, Héroes de plástico

"Al infinito y mas allá…"Buz Light Year

Un hombre de unos veinte años, se levanta de la mesa satisfecho de su almuerzo, cruza sus cubiertos sobre el plato y echa a correr, se va sin pagar… de pronto tres de los mesoneros corren detrás de él, el dueño del restaurante también corre detrás de él, todos van gritando: “al ladrón, al ladrón”, un policía de la zona corre detrás de el fugitivo sonando su silbato, esto sucede en un restaurante turístico a orillas del mar Caribe, en las costas orientales de Venezuela, el hombre cruza entre las sombrillas, brinca sobre los cuerpos de los bañistas que toman sol, pasa delante de nuestra mesa y se pronto se da cuenta que está a punto de ser alcanzado y atrapado; repentinamente y como último recurso, se detiene de un golpe, da un salto en el aire, se voltea emite un fuerte grito (kiai) “ULTRAMAAAAAAAN” y asume una posición de guardia de “Karate”
Los mesoneros se congelan al instante, el dueño del restaurante se paraliza de miedo, el policía casi se traga el silbato, por unos instantes el silencio es aterrador… todos en las mesas lo miramos con nuestras bocas abiertas, esperando lo peor, el hombre tiene una mirada que casi lanza fuego por los ojos, súbitamente corre de nuevo, corre velozmente cual liebre silvestre y se pierde en la distancia, todos quedamos en verdad atónitos…
¿Qué pasó?, ¿Qué nos sucedió a todos?. Sin duda, es ese respeto que tenemos a quienes saben “Karate”, es el miedo hacia esa dimensión oculta de las artes marciales, esa energía poderosa que emana de un “kiai”… lo más seguro es que ese hombre que huía, (por no tener como pagar su almuerzo), es que no supiera absolutamente nada de “artes marciales”, de seguro que ese individuo NO era karateca, tan sólo repitió los patrones que utiliza un karateca, movimientos que había aprendido sin duda de tantas películas de “acción” emulando quizás a Van Dame o a su héroe Ultraman y milagrosamente gracias a ellos, hasta a ese hombre se salvó de sus agresores, indiscutiblemente (aún siendo un ignorante en técnicas de combate) por la energía y el espíritu que emanan de las artes marciales… en verdad ese amigo prófugo fue salvado por Ultraman; esto sucedió hace muchos años, imagino que hoy en día tendría que salvarlo: Dragon Ball, Pickachu, Samurai X, los Power Ranger o la guerrera de Kill Bill.

Hoy en día, no hay una película o serie televisiva (de acción, humor o comedia), que no incluya una pelea de “Karate”, desde Buffy la caza-vampiros, pasando por Doble Cara, los Caza fantasmas, La Pantera Rosa o Lethal Weapon, hasta llegar a la magistral Matrix, todas incluyen peleas de artes marciales; eso sin contar todas las películas de ese género (Jackie Chan, Van Dame, Chuck Norris, etc.). Muchos de los video clips de MTV están armados con bailes, katas y gestos tomados de las artes marciales, (el precursor fue, sin duda, Elvis Presley) desde Michel Jackson, Illya Kuriaki y los Valderrama, Eminem y hasta Marilyn Manson en sus conciertos, tira su patada de “round house” o su Yoko Geri… todos los cómics Japoneses están marcados por la lucha de Artes Marciales, y estos personajes, además, son llevados a figuras de plástico (maquetas) para jugar o coleccionar.

Ahí puedes encontrar figuras de Mazinger Z, Evangelion, Pokémon o Digimon, Buzz Light Year de Toy Story, a quien al pulsarle un botón en su espalda, da un golpe de “karate” con su mano en forma de espada (shuto ushi) o figuras de los personajes del ayer como: Ultraman o Astro Boy, e incluso, reproducciones del maravilloso salto de “Karate” congelado de la compañera de Neo en Matrix, de los personajes de Crouching Tiger Hidden Dragón, de La Máscara con Karate Gi, de Mortadelo y Filemón, o del Maestro Bruce Lee con sus nunchacos con heridas en la cara y en el pecho.
A parte de estas figuras, también se pueden conseguir: revistas, cómics, video juegos, C-ROMs, libros, T shirts, emblemas, carteles, insignias, gorras, bandanas, DVDs, videos y pare usted de contar… todo sirve, claro está, (aparte de la comercialización de esta sociedad de consumo) para la difusión y la promoción de las artes marciales, para crear el amor de los más jóvenes hacia estas artes tan ajenas a nuestra cultura occidental, que comienzan poco a poco a formar parte (desde ya) de nuestra cotidianidad y de nuestra cultura.

La palabra “Karate” ha tenido una gran aceptación en el lenguaje universal, todo el mundo la acepta y la ha hecho suya; pienso que ya forma parte de todos los lenguajes en el mundo sin necesidad de encontrar otra palabra en otro idioma como sustituto o sinónimo; ella ha sido aceptada y, por ello, el Maestro Funakoshi debe de estar muy feliz y contento de este éxito; el uso de “términos” exactos que han sido tomados de otros idiomas es muy válido en estos momentos de “globalización” ¿acaso se ha pretendido alguna vez castellanizar el término: rock and roll?. Quien utiliza la palabra “Karate” para designar a todas las artes marciales, está en lo cierto, por eso cuando yo digo “rock and roll” todo el mundo sabe de qué hablo, lo mismo sucede cuando digo: “pizza”, “Karate” o “performance”… así es de sencillo, la gente entiende.

Hay una imagen notable en la película de dibujos animados del Submarino Amarillo de los Beatles; y es cuando los cuatro de Liverpool entran a un cuarto lleno de imágenes, buscando un héroe que pudiese ayudarlos a liberar a Pepperland de Los Azules y ven que está lleno con muchas imágenes recortadas de héroes como: El Fantasma (el duende que camina), El Llanero Solitario, Roy Rogers, Tarzán, Mandrake el mago etc.
Es entonces cuando uno de los Beatles (creo que fue John Lennon) le dice al grupo: no nos sirven, tan sólo son “héroes de papel”.

Elvis Presley y Bruce Lee eran Alienígenos

Elvis Presley y Bruce Lee eran Alienígenos

Los Robots, los Mutantes, los Clones, los Replicantes, los Alienígenos y los Humanos, para mi son lo mismo; son todos iguales…
The Red Power Ranger.

Elvis sigue vivo solo que cansado de vivir en La Tierra, se regresó a su planeta en un platillo volador… esta noticia fue confirmada por los “Hombres de Negro” en la película “Men in Black”, otro tanto se podría decir de Bruce lee, de quien se dice que sigue vivo y desarrollando su sistema Jeet Kune Do en Ganímedes… Jim Morrison, John Lennon, Ives Klein, Klaus Nomi, Bob Marley, Andy Warhol, Marcel Duchamp, Joseph Beuys, Bruno Munari, Timothy Leary y Janis Joplin tienen “gruesos” historiales abiertos en las oficinas de “los expedientes X”… ¿que decir de Frank Zappa, de quien se asegura ( según varios testigos oculares ) que fue teletransportado a través de un rayo de luz a una nave espacial en forma de disco, mientras tocaba en su guitarra “the yelow shark? ¿Eran ellos artistas y Karatekas del espacio? ¿Eran también extraterrestres que regresaron a sus planetas de origen? ¿Es verdad que en Madrid, Barcelona, Caracas y Nueva York hay desde hace muchos años Alienígenos Karatekas infiltrados, y Alienígenos Artistas conviviendo con los terrestres? ¿Por qué mienten en cuanto a estos casos los agentes de la CIA y el FBI, ocultándoles al resto del mundo la verdad?

En el planeta se ha sabido y comprobado la existencia de seres y de animales extraordinarios, provenientes sin duda de otros mundos; aparte de los “HEROES DEL ESPACIO” antes mencionados, los ojos de los expertos e investigadores ( men in black ) están tras la pista de algunos sospechosos de ser Alienígenas, que viven entre nosotros y que están aquí para cumplir una misión intergaláctica, se está tras los pasos de: Mick Jagger, Adriano Emperado, Dan Inosanto, Bill Wallace, Joaquín Almería, Prince, Pavarotti, Quintín Tarantino, Ed Parquer, Alfredo Tucci, Philip Glass, Chuck Norris, Madonna Ciconne, Marilyn Manson y Trent Reznor.

El caso de los niños lobos es en verdad sorprendente, el Yeti, El llamado abominable hombre de las nieves, Big food, mitad hombre mitad oso-mono, el monstruo del lago de Ness, suerte de maravilla prehistórica viviente... pero quizás el más famoso y aterrador sea el llamado Chupacabras, un animal-hombre que ha matado mucho ganado y del cual es poco lo que se sabe; se ha dicho de el, que es un ser extraterrestre, que se le ha visto en algunos certámenes internacionales de Artes Marciales, en varios conciertos de Rock And Roll, así como también participando en el K1 y en el U.F.C… pero en verdad aun hoy en día, este Chupacabras no se sabe lo que en realidad es...

Hay otro espécimen que se encontró en Cataluña (España) en el año 1991, y que da mucho que pensar, ya que se trata de una especie de gnomo de patas y orejas largas, que al momento de su captura endosaba un “Karate Gi” y una cinta negra en su cintura y que aun se conserva en un tarro de formol, a la espera de que la comunidad científica diga a que “especie” pertenece...

Uno de los más recientes encuentros con un animal extraño ocurrió en Nueva York; incidente que parece también extraído de los archivos secretos X, quienes lo vieron lo describieron como un ser con aspecto de humano, pero de color verde, con cuatro extremidades y aproximadamente de 20 centímetros de longitud, con un parecido extraordinario con Jean Claude Van Damme, pero que al ser capturado se desmembró y fragmento; aunque algunas de sus partes fueron recogidas y continúan congeladas, a la espera de que la ciencia pueda llevar a cabo un análisis del animal-Marcial encontrado.

Pensar que somos los únicos seres vivientes del universo es en realidad una necedad, pensar que el planeta Tierra es el único planeta con vida “inteligente” es una demostración “necia” del ego… pero pensar que tenemos el derecho de contaminar y destruir a este planeta, junto con su flora y fauna, que tenemos el derecho a erradicar a quienes NO piensen como nosotros es aun peor.

Ya lo decía John Lennon en la letra de su canción “Imagina”: “Imagínense que no hay países ni tampoco religiones, nada que matar ni nada por que morir, imagínense a todas las personas viviendo una vida en paz. Quizás tu digas que yo soy un soñador… pero no soy el único, y tengo la esperanza de que algún día tu también te unas a nosotros”.
AMÉN.

Como enloquecer a la computadora con videojuegos “Nintendo64”

Como enloquecer a la computadora con videojuegos “Nintendo64”

Vini, vidi, vici........ César, 47 A.C.

Los videojuegos están llenos de violencia e incitan la violencia, de hecho hay comisiones empeñadas en crear leyes para que sean prohibidos con un NO a los juguetes “bélicos y de guerra” y hay padres que definitivamente no le permiten a sus hijos jugar con estos violentos juegos por aquello de que “la violencia engendra violencia”… sé que estos juegos crean adicción y perturban la tranquilidad de quienes los usan, pero intentemos aquí hacer catarsis y descargar esa agresividad, canalizar esa energía con mucho humor y locura, subvirtiendo el orden, rompiendo las reglas y enloqueciendo a la computadora con estas tácticas para videojuegos de Nintendo64…

Le agradezco a mi hijo Santiago, por aproximarme a este mundo y enseñarme cuales eran las reglas para poder después romperlas.

Juego: « MISION IMPOSIBLE »

Al abrir el juego, tenemos que escuchar las instrucciones del jefe (que se auto destruirán en un minuto) en donde se nos orienta sobre lo que hay que hacer y en que consiste la misión:
Uno tiene que entrar en una casa-mansión en donde se celebra una fiesta de gala. Vestido de tuxido y portando un arma pre seleccionada… tiene uno que atravesar entre los invitados e irse a través de un pasillo hasta localizar en otra sala a la espía llamada “Nina”, matarla antes de que ella te mate a ti y huir en medio de una balacera contra todos los guardaespaldas y agentes secretos, salir a la calle y montarte en el auto en donde te esperan tus compañeros y huir de la escena a toda velocidad.

¿Qué hacer para enloquecer a la computadora?

Opción 1.
Activa el juego para dos participantes pero deja el control del segundo jugador sin tocarlo.
Abre el menú del armamento, pero no tomes ninguna arma, en vez de esto haz doble click sobre el modo de combate “KARATE”.

Tienes que entrar igualmente a la fiesta pero te diriges hacia el piano de cola que esta al lado derecho al final de la sala; hay una señora vestida de rojo que toca el piano, vas y te colocas detrás de ella y la golpeas fuertemente en la nuca con un golpe de “KARATE” (shuto) este es un acto loco e inusual pero que puedes hacer ya que esta entre las opciones de combate (modo “KARATE”)… la computadora no entenderá tu acto suicida y descubrirá para ti a los dos agentes secretos que están en la sala, son dos enemigos encubiertos; el mesonero de la derecha y el hombre que esta parado junto a las escaleras… ellos lógicamente te arrestarán y terminará el juego.

Opción 2.
Activa el juego para dos participantes pero deja el control del segundo jugador sin tocarlo.
En el menú de las armas tomas una Beretta 9 mm. Con silenciador y una Walter PPK9 mm, también con silenciador y cajas y cajas de municiones; haz también doble click sobre el modo de combate “KARATE”.


Te acercas igualmente a la fiesta, entras y te diriges al mesonero de la derecha que ya sabes que es un guardia encubierto y le disparas en la cabeza con la Beretta, luego le disparas al hombre que esta parado junto a las escaleras, como usastes silenciadores nadie se dará cuenta de lo que has hecho, así que comienza a matar uno a uno a todos los invitados a la fiesta… una vez que todos estén muertos en el piso, envés de irte por el pasillo a cumplir con tu misión, móntate encima del piano y desde ahí dispárale a la gran lámpara-araña o dale una patada de “KARATE” a la mujer vestida de rojo que toca el piano o déjala que siga tocando su música para una audiencia de cadáveres.

Sal de la casa y de la fiesta tranquilo, que la computadora no sabrá como responder a este acto “ilógico” tuyo, y dirígete hacia el auto en donde te esperan tus amigos, pero en vez de montarte abre la puerta y golpea con unos golpes de shuto en modalidad “KARATE” a todos los ocupantes… cruza a pie por el jardín y acércate al lago, no intentes dispararle a los patitos que están placidamente nadando en el estanque, porque en verdad es too much.

Opción 3.
Activa el juego para dos participantes pero deja el control del segundo jugador sin tocarlo.
Abre el menú de las armas tomas una Beretta 9 mm. Con silenciador, una Uzzi con silenciador, una Mágnum con silenciador, un revolver 38 Smith and Windson con silenciador y una Walter PPK9 mm, también con silenciador y cajas y cajas de municiones; haz también doble click sobre el modo de combate “KARATE”.

Entra a la fiesta pero de inmediato sube por la escalera al segundo nivel, desde ahí dispárale con la pistola con silenciador al agente encubierto que está parado al lado de la misma, llega al segundo nivel… siéntete como si fueras el agente 007, dispara con tus armas sobre los muros y haz una carita feliz como las que hacia Mel Gibson en la película “letal weapon”, dispárale como loco a todas las puertas y a todos los escritorios, dispárale a mansalva a todos los vidrios, lámparas, espejos y cristales quebrándolos y haciéndolos polvo, dispárale a las pantallas de todos los televisores y veras como explotan!!! después de destrozar todo, vete al fondo del pasillo y encontraras otra escalera, baja por ella y le llegaras por detrás a la sala principal; ahí estará esperándote la seductora“Nina” la súper espía encubierta, bella mujer vampiresa vestida de negro que está tomando champaña, deja caer al piso todo tu armamento y aproximate a ella, abre la modalidad “KARATE”y con la mano abierta dale fuertes y repetidas cachetadas a Nina… Posiblemente sea la única vez en tu vida que puedas pegarle a una mujer.