Carlos Zerpa fue noqueado en el primer round

Carlos Zerpa fue noqueado en el primer round
Sobre un cuadrilátero en el medio de la cancha de “Jai Alai” en Tijuana.

Carlos Zerpa fue noqueado en el primer round… KO.
Eso decían los titulares de todos los periódicos de Baja California y de San Diego, el domingo en la mañana… Afirmaban que el venezolano no duró ni dos minutos sobre el cuadrilátero, al enfrentarse al mexicano José “Chile” González, en una pelea pautada a cuatro asaltos.

Lo decía muy claro Mohamed Alí:
Dentro y fuera del cuadrilátero, no tiene nada de malo caer…
Lo que está mal es no levantarse.

Las luces del “Jai Alai” lo enceguecieron..., Yo creo que lo drogaron, que le pusieron un somnífero en el agua… decían unos de los cientos de aficionados, que estuvieron en el evento y que simpatizaban con el Venezolano, que fue rápidamente noqueado en el primer round de la pelea estelar el pasado sábado en la noche, aquí en Baja California.
La pelea se realizó sobre un cuadrilátero que fue instalado en el medio de la cancha de “Jai Alai”, situada en la calle 8 con la avenida Revolución, en la Zona Centro, aquí en Tijuana… Toda la afición estaba tratando de justificar lo injustificable, de encontrarles razones a la frustración, de arrepentirse en parte de los miles de kilómetros que tuvieron que recorrer, desde otras ciudades mexicanas o atravesando la frontera para venir a ver boxeo desde San Diego… Para tan solo ver algo menos de dos minutos de una pelea, pautada a cuatro asaltos y que terminó con un cuerpo inerte en medio del ring. El venezolano en verdad, no duró ni dos minutos sobre el cuadrilátero.
Carlos Zerpa (71.500) perdió por nocaut fulminante, al minuto y 54 segundos, en el primer round de esta pelea, ante el mexicano José “Chile” González (71.500), ex pupilo de Julio Cesar Chávez, quien en el primer cruce de golpes, esa noche tiró a la lona a Zerpa. El árbitro Rivas Peña hizo el conteo de ley en forma responsable, mientras el cuerpo del venezolano seguía tirado en el piso, ya que ni siquiera podía pararse, quieto, por tierra sin poder reaccionar.
Apenas comenzó la pelea los dos contendores se fueron al centro del encordado y al sonar la campana, el Venezolano sin poder lanzar ninguna mano, recibía los contundentes golpes de González… ganchos, upers, jabs… mas ganchos, muchos mas upers, jabs y jabs… luego recibió de lleno, un gancho directo a la mandíbula, como patada de mula que lo dejo fuera de este mundo… KO.
"Es muy duro ese Zerpa, yo creía que se caía antes del primer minuto", ja, ja, ja, dijo el “Chile”, mientras lanzaba una fuerte carcajada… tras la pelea que no duró ni siquiera dos minutos. Carlos Zerpa fue noqueado en el primer round.
Zerpa dijo, “Sentí una lluvia de fuertes golpes que me caían por todos lados, en los ojos, en la boca, en el estomago y en las costillas, no podía detenerlos, eran muy rápidos y certeros, me sentí adolorido, no podía ver, estaba con miedo y muy mareado, luego sentí un impacto muy fuerte en la mandíbula, como si alguien me pegara con un martillo demoledor… alguien apagó la luz y no recuerdo mas nada… cuando abrí los ojos nuevamente, estaba muy adolorido en el hospital”.
En conversaciones con el promotor Miguel “Chavo” Herrera, el Zerpa le pidió la revancha al “Chile” González, combate que podría concretarse en un mes aproximadamente, después de que el Zerpa se restablezca…
José “Chile” González y Julio Cesar Chávez, al saber que el venezolano Carlos Zerpa, había pedido la revancha… solo sonrieron maliciosamente.

Natalia les canta su éxito “Maravilloso Tú”

Natalia les canta su éxito “Maravilloso Tú”
O de cómo ser Nathaly y en el “Crossover” llegar al éxito en un dos por tres

Natalia había logrado consolidar al fin su banda de rock, ya tenían ocho canciones listas y dos de ellas de seguro resultarían un éxito.
Buscaron entonces a un amigo cineasta que le metía al loco, para que la ayudara a ella y a su grupo para realizar un video clip para la pieza con la cual promocionarían a su banda…
Así fue que junto al cineasta Mauricio Espinosa realizaron el video clip para la canción “Maravilloso tú” y les quedaron profundamente agradecidos.
Y como por arte de magia ya estaban sonando en todas las radios de la ciudad y luego del país… El video y la canción pasaron las fronteras y ya se le escuchaba en las emisoras y televisoras de Chile, Argentina, Colombia, Panamá, Venezuela y México… En tan solo tres meses ya la cantaban también en España y Portugal.
El éxito estaba asegurado, ya Mtv les había pedido el video y esa misma semana lo estaban transmitiendo una vez al día y muy pronto formaría parte del grupo de “Las 10 más pedidas”
El video en verdad era sencillo, hecho con pocos recursos y en blanco y negro para darle una atmósfera de cine de los años 50s… En verdad una exquisita obra de arte con un clímax de terror y suspenso dentro de la línea de Jorge Romero... Ella cual mujer vampiro deambulaba sola a media noche con un volátil vestido blanco y con una gran luna llena por un cementerio, una fosa de pronto se abría y de ella emergía un zombi malo que la quería atacar, ella al instante hacia relucir sus afilados colmillos vampirezcos cuando de pronto de un árbol saltaba a su rescate repentinamente un hombre-lobo que de un manotazo le desprendía la cabeza de cuajo al zombi haciéndola rodar colina abajo, para luego pararse mitad hombre mitad lobo frente a ella… la luna llena gigantesca de fondo mostraba las siluetas de una mujer-vampiro y de un hombre-lobo que se besaban en los labios enamorados.
El video de la canción %u201

Con Yohami en Buenos Aires

Con Yohami en Buenos Aires
Vivir el presente plenamente y disfrutárnoslo hasta en lo mas sencillo, es tan fácil si así lo queremos.
Creo que lo que tendríamos que hacer, es ser FELICES, estar mas tiempo con la gente que a uno lo ama y a la que uno ama, compartir un poco mas con tus verdaderos amigos, reírte mucho con ellos, abrazar mas a tu compañera y decirle que la amas, mejor aun hacer el amor con ella, jugar con tu pequeño hijo, escuchar esos discos de música en completa tranquilidad, pintar un cuadro, leer ese libro que tiene meses esperando por ti, ir al cine, correr con el perro, regar el jardín… No viajar por todo el mundo y agotarnos, esto es en verdad una gran tontería, es mucho mejor escoger ese lugar al que siempre hemos querido ir, quizás regresar a Barcelona y dar una buena caminata por el “Parque Well” o ir al pueblecito de al lado en donde el queso, el jamón y el vino son en verdad una maravilla…
Aqui estoy en la foto con mi hijo mayor, con Yohami en Buenos Aires... Tonteando, payaseando, pasàndola bien.

La aparición del Doctor José Gregorio Hernández en el apartamento 8B

La aparición del Doctor José Gregorio Hernández en el apartamento 8B

La aparición del Doctor José Gregorio Hernández “el siervo de Dios” se produjo en el apartamento 8B de la familia de Irina a eso de las 3 de la madrugada… Justo hoy que hay luna llena.
Irina estaba durmiendo en su cuarto con migraña, con un fuerte dolor de cabeza, cuando de pronto sintió un resplandor a los pies de su cama y sintió un aire muy frío y una presencia.
Al abrir los ojos no pudo dar crédito a lo que veía, pues pensó que estaba soñando.
Un señor de traje negro, con corbata, sombrero, bigotes y las manos detrás en su espalda la estaba mirando fijamente.

Irina aterrorizada, lógicamente no hizo otra cosa sino que gritar fuertemente, gritar y gritar.
El Santo entonces sin pronunciar palabra, con las manos aún detrás de la espalda, salió corriendo del cuarto de Irina rumbo al pasillo y a la salida.
Los padres de ella estaban consternados.

¿Qué hacía Irina, una muchacha de 17 años, con un hombre mayor en su cuarto y en la madrugada?
¿Cómo se lo ocurrió a Irina meter a un hombre a la casa de sus padres y llevárselo a su cuarto en medio de la noche?

Por más que Irina intentó explicar la aparición milagrosa del siervo de Dios en su cuarto, no tuvo éxito, nadie le creyó. Su misma madrastra le exigió que no llevara hombres a su cuarto o si no era preferible, que se fuera a vivir sola, sobre todo por aquello del irrespeto y del “qué diran” los vecinos.
A través de la señora de servicio la noticia se regó y pasó de boca en boca a todos los del edificio, quienes la veían con picardía y se sonreían con Irina.
El novio de Irina se enteró y tuvo que romper sus relaciones con ella porque ya no aguantaba los chistes de “cuernos” de sus compañeros de trabajo, quienes además lo apodaron “el Venao” y le cantaban: “Que no me digan en la esquina… el Venao, el Venao… Que eso a mi me mortifica”

Irina aun con migraña, en vez de convertirse en devota de José Gregorio Hernández en lo único que pensaba era en él y en el por qué le había echado esa tremenda vaina!.

Patada al hígado la noche de su cumpleaños.

Patada al hígado la noche de su cumpleaños.

Víctor estaba feliz, justo hoy era el día de su cumpleaños y sus padres se lo estaban festejando por todo lo alto, todos sus primos y compañeros de liceo se reunieron en su casa para celebrar sus 16 años de vida, reían, se divertían, comían toda esa comida chatarra que solo ese día se les permitía comer… sobre todo unos riquísimos perros calientes con ketchup, mostaza y mayonesa acompañados con coca cola. Todo iba viento en popa, pero justo antes del llamado a apagar las velas del pastel, un hallazgo cambiaría el sentido de lanoche, en verdad una verdadera estocada mortal la noche de su cumpleaños.Un primo suyo llamado Omar, hurgando en la recamara del cumpleañero, buscando un juego de Nintendo 64, de pronto se consiguió debajo de la almohada de Víctor a un caballito, pero no era cualquier caballito, este era de color rosado y tenia una larga crin y una frondosa cola de color fucsia, era un “Pequeño Pony”, ese juguete mágico tan emparentado con las niñas que juegan “Barby”… El primo bajó las escaleras rápidamente gritando y llamando la atención de todas las personas que estaban reunidos, gritaba “Víctor es marica, Víctor es marica, miren el caballito que encontré debajo de su almohada, Víctor duerme con un Pequeño Pony”!!!!! Ja, ja, ja, ja… Las risas y burlas no se hicieron esperar, Víctor se moría de la vergüenza y una rabia profunda se dibujaba en su pecho y se le delataba en los ojos… “NO seas tu tan pendejo, dijo!!! Y rápidamente le arrebató de las manos el juguete a Omar y lo lanzó con furia al patio… Alguien para joderme puso ese caballito maricón en mi cama, a lo mejor fuiste tu que te lo trajiste de tu casa y señaló a su primo, Omar es gay, Omar es gay, Omar es gay. Ja, ja, ja, ja... Las risas se voltearon y ya nadie se reía de Víctor si no del otro muchacho, hábilmente había cambiado el giro de las cosas, rápidamente el cumpleañero le asentó una potente patada al “Pequeño Pony” y lo envió directo al patio, uno a uno sus amigos lo patearon y hasta improvisaron un juego de fútbol usando al juguete como si fuese un balón… entre risas y risas gritando gooooool!!! Al rato todos entraron de nuevo a la casa para cantar aquella canción típica que antecede el pagado de las velitas, que dice: “ay que noche tan preciosa es la noche de tu día”… y se destornillaban de la risa cuando agregaban a dicha canción…”yo por mi parte deseo” (tirarme un peo)… “y que la luna plateada” (y oxidada)… “y ruego a Dios por que pases un cumpleaños feliz” (la noche haciendo pipi, con los pañales que te di, que te compré en el Sanbil, con la tarjeta…) Cumpleañoooooos feeeeeliiiiiiiiz, te deseamos a tiiiiiiiiiiiiiii…Bueno, bueno, partieron el pastel, se lo comieron con gelatina, galletas de chocolate y chantilly, tomaron mas gaseosas y poco a poco, cada uno se fue a su casa en la medida en que los padres los iban a buscar a la fiesta… se hizo muy tarde y también Víctor tenia que irse a la cama. Pero Víctor no estaba feliz, ni aun con la veintena de fabulosos regalos que le habían traído… Era el muchacho más infeliz de la tierra… Se fue al patio y buscó su caballito, con un pañuelo, agua y jabón de tocador limpió su magullado y sucio cuerpo, con shampoo le lavó la crin y la frondosa cola, lloraba y le pedía a su “Pequeño Pony” que lo perdonara mientras con un diminuto peine le peinaba y desenredaba los cabellos, que sabía que se había comportado como una mierda, y sollozaba, que era un ingrato, un maldito traidor, y gemía… un falso, un perjuro, y sus ojos eran cataratas de lagrimas… Con un pañuelo untaba aceite para bebés en el cuerpo del Pony, para que recobrara su brillo, que no merecía todo el amor que siempre el caballito le había dado… y llorando y llorando se llevó a la cama a su compañero de sueños con quien había dormido por mas de doce años… mi pequeño pony, my little pony, mon pettit poney.

En verdad ese coño de madre de Omar le había amargado la noche, había arruinado la alegría de su fiesta, había hecho que negara la amistad con su mas querido amigo, propinándole una verdadera patada al hígado, justo la noche de su cumpleaños.

Francisco de Miranda, coleccionaba pelos púbicos de sus amores.

Francisco de Miranda, coleccionaba pelos púbicos de sus amores.

"Bochinche, bochinche, esta gente no sabe hacer sino bochinche".
General Francisco de Miranda

La literatura romántica ha hecho célebres ciertas prácticas de comunicación fetichista-coleccionista entre los amantes: Flores que se atesoran ya marchitas metidas entre un libro (y si es de poesía muchísimo mejor), hojas, pétalos, uñas o mechones de pelo, cachitos de los pelos de la mujer amada o así como dicen que hacia nuestro prócer Venezolano Francisco de Miranda, quien coleccionaba mechones de pelos púbicos, Dicen que Francisco de Miranda tenía toda una colección de mechones de pelos púbicos de diferentes colores, de todas las mujeres con las que tubo relaciones sexuales… él los cosía en las páginas de su diario íntimo y le agregaba además el nombre de la mujer amada y el día en que hicieron el amor… De hecho el historiadorJuan Carlos Chirinos, nos habla de la edición de 1929/1950 del Archivo de Miranda en donde aparece la reproducción de un camafeo que una mujer en Hungría le regaló. Dentro de ese camafeo hay, según el testimonio de Miranda en el diario, pelos de su "coño", Miranda que tenía un ego enorme y con razón porque era brillante, hermoso, exitoso y ligón... También se dice que fue amante de Catalina la Zarina... En fin, habrá que seguir investigando, me dice el amigo Chirinos...

Este diario existe y dicen que se haba de él en su biografía ¿Pero, por qué no ha salido a la luz pública este diario? ¿Será que de conocer nosotros quienes eran esas mujeres quedarían muy mal parados otros próceres, héroes patrios y nobles de su tiempo? ¿Cuernos patrióticos?

Un video en donde Nicole Kidman se desnuda.

Un video en donde Nicole Kidman se desnuda.

Tengo en el disco duro de mi computadora, un video que bajé de KaZaA en donde Nicole Kidman se desnuda, en donde esa bella mujer se enrola un tabaquito de esos que dan risa y se ríe, en donde un capitán de la marina le toca a ella la entrepierna y le quita las pantaleticas… miro y miro ese video y envidio a ese capitán que ha tenido la dicha de oler el cuerpo de Nicole, de haber tenido el sabor de las gotas de sudor del cuerpo de Nicole en su lengua.
Tiemblo de solo pensar en la posibilidad de estar yo también entre las piernas de ella y que me diga: “I love you”
La Kidman ha dado un valiente y crucial paso en su vida al separarse de ese pendejo de Tom, al que tan bien le queda el papel de “Vampiro Gay” con camisas de encajes y con olor a naftalina (Aquel patético vampiro creado por Anne Rice, llamado “Lestat”: bello, vanidoso, maricón, amoral, falso, mentiroso, arrogante que tiene un completo desprecio por los humanos a los que solo considera alimento… Pero a la vez ese vampiro, vive en una completa soledad y está tan necesitado de un compañero, que elige a Brad Pitt, para que lo acompañe por los siglos de los siglos como su acompañante…)
Ahora ella anda sola por el mundo y mi deseo crece… bueno, bueno en verdad no anda sola, porque abiertamente le ha dicho al mundo entero, que quiere tener las tetas mas grandes y que se anda acostando y revolcando con el roquero Lenny Kravitz… tan puta ella… tan perra ella…
pinche vieja!!!

Miro y miro ese video de Nicole y nunca me canso de verla desnuda en su strip tease intimo… el cual siempre he pensado que hace solo para mi.
Quisiera ser Robbie William para cantar a dúo con ella “Something Stupid” y tener mis labios tan cerca de los de ella y decirle “Soy tu obscenidad secreta”.
Todo iba viento en popa, hasta que me enteré que “MI” video, de “MI” Nicole era también visto en secreto por otros ojos intrusos que se aprovechaban de mis ausencias de la oficina, para sentarse delante de “MI” computadora a revisar “MIS” archivos privados y deleitarse ellos también, con “MI” video en donde “MI” Nicole Kidman se desnuda lentamente…


Por eso odio al tal “Pavaloca”.
Pavalocaaaaa voy por ti hijo de puta, te ha llegado la hora, a todo cochino le llega su sábado, voy con mi nuevo cuchillo que está sediento de sangre y voy decidido a darte caza, marica de Pavaloca… Ya que con “MI” Nicole nadie se mete.
Pavalocaaaaaaaaaaaaaaaa aprieta ese culooooooooooooooo!!!!!!!!

Historias Inconclusas de la Frontera

Historias Inconclusas de la Frontera
Tijuana Baja California

Caminando hacia el hotel después de un agitado día, voy de noche por la calle Revolución, viendo en cada esquina a los burritos que aquí pintan como zebras, borricos con rayas blancas y negras en cada cuadra de esta escenográfica ciudad, paso por el restaurante César en donde dicen lo lugareños que se invento la famosa ensalada con ese mismo nombre; la muy conocida y exquisita “ensalada César”… Si, si, estamos en Tijuana.

1- Una anciana fue herida de bala mientras comía en un restaurante chino en Tijuana, dicen que ella al sentir el impacto, se sacó con las uñas la bala del pecho y continuó tranquilamente comiéndose su sopa, su “Wan Ton Soup”… como si nada.
2- Un conserje se cayó desde el octavo piso de un edificio mientras estaba limpiando los vidrios de una apartamento, dicen que luego del fuerte impacto contra el pavimento, se puso de pie, enderezó su cuello produciendo un sonido como de “Crack”, subió los ocho pisos por las escaleras y continuó limpiando los vidrios… como si nada.

3- Un joven emulando una historia vista en la TV por la gente de “Jackasss”, se tomó toda el agua de una acuario y se tragó vivos a los dos gold fish que nadaban en ella, de inmediato vomitó en la pecera toda el agua y a los peces rojos, que continuaron nadando como si nada.

¿Cómo caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?

¿Cómo caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?

Una tarde mientras dictaba un seminario de Arte NO Convencional en Caracas, un alumno me hizo una pregunta que me dejó por unos segundos básicamente desconcertado… ¿Cómo se puede caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda? Me preguntó y me hizo reflexionar sobre este asunto al que en verdad antes no le había prestado atención.
La gran mayoría de los libros de artes marciales y de las revistas especializadas que he leído, te explican y te enseñan las más variadas y sobre todo espectaculares técnicas de defensa y ataques contra afilados cuchillos, luego los lectores muy confiados, en que tan solo por leerlas ya están preparados para repeler la agresión de un atacante armado con un arma blanca y envalentonados al ver como lo hacen de fácil los artistas en el cine, se enfrentan una tarde o una noche a un agresor con un cuchillo, consiguiendo con esto, tan solo salir heridos con cortaduras o en el peor de los casos muerto… ¿Pero como es posible… Si Van Dame y Segal lo hicieron tan bien en la película?

He leído y releído estos textos y ninguno de ellos te explica cómo actuar cuando te clavan un cuchillo, por que hay que estar claros que si nos enfrentamos a un individuo armado de un afilado cuchillo, aunque uno esté muy bien entrenado y tenga una cinta negra en artes marciales o sea experto en cualquier otro estilo de defensa personal, hay muchas posibilidades de que uno sufra una cortadura o un apuñalamiento.
Dicen quienes han vivido esta terrible experiencia, que en un principio no se nota que el cuchillo haya penetrado en tu cuerpo, dicen que la sensación que se tiene es como la de un fuerte puñetazo aunque el dolor es más profundo… El peligro mayor está en que si el atacante retira el cuchillo de seguro se ocasionará una hemorragia, además que si él saca el arma de tu cuerpo de seguro te la clavará otra vez… Quizás en verdad seas un experto y puedas desarmar a tu oponente, pero tienes que saber que existen muchas posibilidades de obtener una cortadura o de ser acuchillado, el objetivo básico entonces es evitar una lesión mayor, ya que una persona bien entrenada, incluso tras ser apuñalada una vez, puede desarrollar y aplicar las técnicas de defensa y ataque que ha practicado y practicado durante años…(Repitámoslo, que ha practicado y practicado durante años) Tenemos entonces que reaccionar rápidamente, alejándonos unos metros del atacante para coger distancia de seguridad, para poder utilizar las patadas, también cubriendo nuestro brazo con una tela gruesa, nuestro saco quizás y prepararnos para atacar contundentemente con todo, con el máximo KIME, sillas, palos, tubos y piedras incluidas ya que no se trata de un combate amistoso si no que de un combate de vida o muerte… Dicen los expertos “Nunca te rindas ni pierdas tu espíritu de lucha, la primera puñalada no es el fin”, lo importante es hacer todo lo posible para sobrevivir.
¿Cuál es el daño que puede ocasionar una cuchillada? Pues todo depende del tamaño del cuchillo, de su forma, de la profundidad de la herida infringida y del lugar del cuerpo en donde se ha producido el ataque, depende del desarrollo de los músculos que tienes o no tienes y si el atacante te produjo cortes, tajos o una penetración… Depende de quien esgrime el arma, ya que es diferente si el que te ataca es un loco, un delincuente, un fanfarrón, un borracho o un experto en cuchillo de combate, ya que si el ataque es ejecutado por un experto, puede ser suficiente para causarte la muerte, ya que va dirigido sin dudas a cortar gargantas o arterias, pero de no ser así, puedes sobrevivir después de sufrir varias puñaladas ya que una persona puede permanecer viva e incluso con fuerzas para huir o llegar hasta un hospital… Hay que recordar siempre tres consejos claves en todo este asunto del ataque con cuchillos,
1- Quien saca un cuchillo de seguro está dispuesto a utilizarlo.
2- La pelea que se gana es la que se evita.
3- Si te ves obligado a pelear, debes entonces atacar de la forma más brutal, rápida y decisiva que puedas, arrasando y concentrándote solamente en acabar con tu oponente… Como dice el maestro Leung Ting.
La pregunta que me hizo el alumno al comienzo de este artículo es directa:
¿Cómo se puede caminar con un cuchillo clavado en tu nuca o en tu espalda?
Y la respuesta va al grano también:
Lo que tienes que entender si tienes un cuchillo o algún elemento punzo penetrante clavado en tu espalda o en otra parte de tu cuerpo, es que de ningún modo debes tratar de removerlo y sacarlo pues al hacer esto, sin duda agravaras la hemorragia interna y morirás desangrado a los pocos minutos, de hecho el arma blanca clavada en tu cuerpo actúa como tapón del flujo de sangre, igual como un clavo en la llanta de tu vehículo no puede ser removido para que esta no se desinfle… Haz que te ayuden y de inmediato ve a un hospital que los médicos se encargarán de salvar tu vida…
Recuerdo una caricatura de humor negro, en donde un hombre con un enorme cuchillo clavado en su espalda va a ver a un medico y este le pregunta al paciente - ¿Le duele? Y el herido responde – “Solo cuando respiro”.

Héroes de papel, Héroes de plástico

Héroes de papel, Héroes de plástico

"Al infinito y mas allá…"Buz Light Year

Un hombre de unos veinte años, se levanta de la mesa satisfecho de su almuerzo, cruza sus cubiertos sobre el plato y echa a correr, se va sin pagar… de pronto tres de los mesoneros corren detrás de él, el dueño del restaurante también corre detrás de él, todos van gritando: “al ladrón, al ladrón”, un policía de la zona corre detrás de el fugitivo sonando su silbato, esto sucede en un restaurante turístico a orillas del mar Caribe, en las costas orientales de Venezuela, el hombre cruza entre las sombrillas, brinca sobre los cuerpos de los bañistas que toman sol, pasa delante de nuestra mesa y se pronto se da cuenta que está a punto de ser alcanzado y atrapado; repentinamente y como último recurso, se detiene de un golpe, da un salto en el aire, se voltea emite un fuerte grito (kiai) “ULTRAMAAAAAAAN” y asume una posición de guardia de “Karate”
Los mesoneros se congelan al instante, el dueño del restaurante se paraliza de miedo, el policía casi se traga el silbato, por unos instantes el silencio es aterrador… todos en las mesas lo miramos con nuestras bocas abiertas, esperando lo peor, el hombre tiene una mirada que casi lanza fuego por los ojos, súbitamente corre de nuevo, corre velozmente cual liebre silvestre y se pierde en la distancia, todos quedamos en verdad atónitos…
¿Qué pasó?, ¿Qué nos sucedió a todos?. Sin duda, es ese respeto que tenemos a quienes saben “Karate”, es el miedo hacia esa dimensión oculta de las artes marciales, esa energía poderosa que emana de un “kiai”… lo más seguro es que ese hombre que huía, (por no tener como pagar su almuerzo), es que no supiera absolutamente nada de “artes marciales”, de seguro que ese individuo NO era karateca, tan sólo repitió los patrones que utiliza un karateca, movimientos que había aprendido sin duda de tantas películas de “acción” emulando quizás a Van Dame o a su héroe Ultraman y milagrosamente gracias a ellos, hasta a ese hombre se salvó de sus agresores, indiscutiblemente (aún siendo un ignorante en técnicas de combate) por la energía y el espíritu que emanan de las artes marciales… en verdad ese amigo prófugo fue salvado por Ultraman; esto sucedió hace muchos años, imagino que hoy en día tendría que salvarlo: Dragon Ball, Pickachu, Samurai X, los Power Ranger o la guerrera de Kill Bill.

Hoy en día, no hay una película o serie televisiva (de acción, humor o comedia), que no incluya una pelea de “Karate”, desde Buffy la caza-vampiros, pasando por Doble Cara, los Caza fantasmas, La Pantera Rosa o Lethal Weapon, hasta llegar a la magistral Matrix, todas incluyen peleas de artes marciales; eso sin contar todas las películas de ese género (Jackie Chan, Van Dame, Chuck Norris, etc.). Muchos de los video clips de MTV están armados con bailes, katas y gestos tomados de las artes marciales, (el precursor fue, sin duda, Elvis Presley) desde Michel Jackson, Illya Kuriaki y los Valderrama, Eminem y hasta Marilyn Manson en sus conciertos, tira su patada de “round house” o su Yoko Geri… todos los cómics Japoneses están marcados por la lucha de Artes Marciales, y estos personajes, además, son llevados a figuras de plástico (maquetas) para jugar o coleccionar.

Ahí puedes encontrar figuras de Mazinger Z, Evangelion, Pokémon o Digimon, Buzz Light Year de Toy Story, a quien al pulsarle un botón en su espalda, da un golpe de “karate” con su mano en forma de espada (shuto ushi) o figuras de los personajes del ayer como: Ultraman o Astro Boy, e incluso, reproducciones del maravilloso salto de “Karate” congelado de la compañera de Neo en Matrix, de los personajes de Crouching Tiger Hidden Dragón, de La Máscara con Karate Gi, de Mortadelo y Filemón, o del Maestro Bruce Lee con sus nunchacos con heridas en la cara y en el pecho.
A parte de estas figuras, también se pueden conseguir: revistas, cómics, video juegos, C-ROMs, libros, T shirts, emblemas, carteles, insignias, gorras, bandanas, DVDs, videos y pare usted de contar… todo sirve, claro está, (aparte de la comercialización de esta sociedad de consumo) para la difusión y la promoción de las artes marciales, para crear el amor de los más jóvenes hacia estas artes tan ajenas a nuestra cultura occidental, que comienzan poco a poco a formar parte (desde ya) de nuestra cotidianidad y de nuestra cultura.

La palabra “Karate” ha tenido una gran aceptación en el lenguaje universal, todo el mundo la acepta y la ha hecho suya; pienso que ya forma parte de todos los lenguajes en el mundo sin necesidad de encontrar otra palabra en otro idioma como sustituto o sinónimo; ella ha sido aceptada y, por ello, el Maestro Funakoshi debe de estar muy feliz y contento de este éxito; el uso de “términos” exactos que han sido tomados de otros idiomas es muy válido en estos momentos de “globalización” ¿acaso se ha pretendido alguna vez castellanizar el término: rock and roll?. Quien utiliza la palabra “Karate” para designar a todas las artes marciales, está en lo cierto, por eso cuando yo digo “rock and roll” todo el mundo sabe de qué hablo, lo mismo sucede cuando digo: “pizza”, “Karate” o “performance”… así es de sencillo, la gente entiende.

Hay una imagen notable en la película de dibujos animados del Submarino Amarillo de los Beatles; y es cuando los cuatro de Liverpool entran a un cuarto lleno de imágenes, buscando un héroe que pudiese ayudarlos a liberar a Pepperland de Los Azules y ven que está lleno con muchas imágenes recortadas de héroes como: El Fantasma (el duende que camina), El Llanero Solitario, Roy Rogers, Tarzán, Mandrake el mago etc.
Es entonces cuando uno de los Beatles (creo que fue John Lennon) le dice al grupo: no nos sirven, tan sólo son “héroes de papel”.