¿TE GUSTA EL CATCH AS CATCH CAN O ERES MARICÓN?

¿TE GUSTA EL CATCH AS CATCH CAN O ERES MARICÓN?
Carlos Zerpa

Estaba hablando de Lucha Libre con mi amigo Melquiades Herrera en el Bar “El Nivel”, en pleno corazón del Distrito Federal… a la vuelta de la esquina del Zócalo, de esa gran plaza frente al templo mayor de mi querido México. Tequilas y tequilas con sangrita llegaban a nuestra mesa, así como uno que otro parroquiano amigo del gran artista conceptual, Melquiades o de la Lucha Libre que hacían comentarios sobre el Catch.

Melquiades abrió un maletín y sacó una máscara plateada del Santo para mostrármela, hacía poco que ese gran héroe había muerto, en la mesa de al lado estaba un hombre que en sus años mozos luchaba bajo la capucha blanca y el nombre de “El Enfermero”, él saludó a Melquiades y aseguró que aún hoy en día pese a su edad y su calvicie, podía partirle el pescuezo a más de tres, porque en un tiempo la Lucha era de verdad, verdad y no solo “Teatro y Maroma”… sonrió al ver la máscara plateada pues él hoy en día estaba entrenando nada más y nada menos que al hijo del Santo… palabras mayores.

Entre tequila y Tequila, cacahuates y jalapeños con totopos comenzaron a tejerse las historias sobre la mesa que ya parecía la “Arena Coliseo” y se escuchaba al réferi con aquello de, “Lucharán a dos de tres caídas sin límite de tiempo” ni de tequilas…

¿Conocen ustedes a Lourdes Grobet la fotógrafa que fue esposa de Felipe Ehrenberg, esa que fotografió a todos los grandes del Catch en los buenos tiempos?
Los luchadores hasta la invitaban a ella a sus casas para que les tomaran fotos con su familia y sentados con sus máscaras puestas en un sofá de la sala, no deja de ser maravilloso el ver a una mujer enmascarada que le da biberón a su bebé… Lourdes hasta sale en una foto bailando en una fiesta con “El santo” de traje y corbata con su máscara puesta.

¿Conocen el trabajo artístico que hizo sobre la Lucha Libre Demián Flores?
Creo que no existe otro pintor en México aparte de Melquiades que es artista pero que no pinta, je, je, je… Alguien que sepa más de Lucha Libre que Demián de Oaxaca, ha realizado miles de pinturas, grabados, collages, dibujos y técnicas mixtas con el tema de la Lucha Libre con eso que él llama, la “Arena Mestiza”.

¿Saben que el señor Antonio Martínez fue quien hizo la primera máscara para la lucha Libre aquí en México?
Él era zapatero y hacía todas las botas que utilizaban los luchadores, la primera máscara la realizó creo que en el año 1933, en esa época no habían luchadores enmascarados, por lo tanto no habían máscaras, él la hizo de cuero de cabra para un luchador llamado “Cyclone Mackey” quién desde ese momento se comenzó a llamar “La Maravilla Enmascarada”, desde ese momento en adelante ya todo es una gloriosa historia presente, Grandes luchadores cubrieron su rostro para darle paso a los míticos: Mil Mascaras, Blue Demon, Rayo de Jalisco, Huracán Ramírez y Santo el Enmascarado de Plata… Entre otros, con máscaras diseñadas y confeccionadas por Don Antonio Martínez.

¿Conocen ustedes la historia de cuando le dieron una buena madriza y mandaron al hospital al escritor José Emilio Pacheco por ayudar al luchador rudo “El Verdugo Rojo” para que se chingara al técnico e ídolo de multitudes “Bill Montenegro”?
Eso si fue de verdad espectacular, tres costillas fracturadas, la tibia y el peroné derechos astillados, la cadera dislocada, hematomas y heridas por todo el cuerpo, la boca partida y abombada, los dedos de las manos fracturados, la cabeza del fémur de su pierna izquierda sacada de su lugar, mechones de su cabello arrancados de raíz, los ojos tan hinchados por los golpes que no podía ver, varios dientes partidos o sacados de cuajo y dos semanas en terapia intensiva, de cuidados máximos, alimentándose por vena y recluido en el hospital “Madre de Dios”… Es que casi lo matan por pendejo, ¿Quién lo manda?.
Resulta que nuestro amigo José Pacheco se fue desde el DF a ver el “Catch As Catch Can” a la ciudad de Puebla, para ser más precisos eso fue en el Palenque del Recinto Ferial “Atlixco”, porque luchaba su ídolo “Bill Montenegro”, él compró asientos de primera fila y se sentía a sus anchas rodeado de cientos de fanáticos que gritaban al unísono a favor de “Montenegro” y en contra del “Verdugo”… Pacheco se sentía como en familia, compró una cerveza, una chela Sol muy fría y una mazorca de maíz asada con mantequilla derretida y un tantito de chile molido para mitigar el hambre.
El combate no iba bien para “Montenegro”, la cosa no era teatral si no que se la habían tomado de a verdad y a título personal, estaban luchando de a verdad – verdad y se daban duro y con todo, con verdadera furia, esto no era teatro, circo ni maroma, era la puritica verdad, el mero, mero desmadre, el rudo contra el técnico, el malo contra el bueno, el héroe contra el villano.
Bien se dice que hay maderas que no agarran el barniz y que el que nace para rudo nunca su técnica endereza, que el aplauso del público al maldito no le interesa, que no le concierne el reglamento, que él diabólico hace sus propias leyes, que no respeta nada ni a nadie, que “Verdugo Rojo” está saldando viejas cuentas y curando viejas heridas, que el olor de la sangre hacen que su adrenalina suba, porque es pendenciero y a ese cara bonita de Bill hoy se lo carga.
Era la tercera y última de las tres caídas, todo el público estaba en contra del rudo. Cuenta Pacheco que “Montenegro” fue sacado del ring, fue enviado fuera del cuadrilátero y se golpeó la cabeza contra una silla del ring side, entonces “El Verdugo” lo subió a la lona tirándole por los cabellos, lo sujetó con un candado y le estrelló la cabeza contra un poste haciendo que la herida de la frente se le agrandara y quedara bañado en sangre, luego el enmascarado, el rudo, el maléfico, el verdugo, el vil, continuaba golpeándolo y el réferi no hacía nada para pararlo, de hecho el referí estaba a favor del malo... Así que desesperado y viendo que le estaban dando en la madre a su héroe, Pacheco le lanzó con toda la rabia y frustración un elote, una mazorca de maíz que se estaba comiendo contra la cabeza del “Verdugo Rojo”, la cual pegó con fuerza contra la cabeza cubierta de la horrorosa máscara también roja del hombre infernal, pero rápidamente ese luchador infame, al ver con que había sido golpeado, tomó la mazorca de la lona y con ella le picó, se le clavó repetidamente en los ojos a Bill, con tanta furia que de milagro no lo deja ciego sacándole los ojos.
En ese instante todo el público asistente clavó sus ojos en el escritor, en ese entrometido capitalino que había venido desde fuera a ayudar al “Verdugo Rojo”, la bestia de mil cabezas comenzó a insultarlo, a maldecirlo, nadie se había dado cuenta que la verdadera intensión del escritor era otra, que él era también fanático del ídolo de la juventud, del gran “Bill Montenegro”, que había venido de tan lejos solo para aupar a su ídolo. Pero no, nada que ver, los escupitajos e insultos llovieron sobre su humanidad, un fanático orinó en un vaso y se lo lanzó bañándolo de orines.
El verdugo en ese momento aplicó una quebradora contra Bill y lo puso fuera de combate, haciendo que perdiera la pelea.
Una lluvia de vasos de cartón, botellas, zapatos y almohadones llovieron sobre el Verdugo y también sobre José Emilio Pacheco en primera fila, mientras que Montenegro inconsciente y bañado en sangre era llevado casi muerto a la enfermería.
“El Verdugo Rojo” fue escoltado por la policía hasta los camerinos, se quitó la máscara roja, se dio una ducha, se vistió de paisano y salió a la calle como si nada, nadie lo reconocía como el hombre malo de los cuadriláteros sin la capucha que lo identificaba como “El Verdugo”, tomó un taxi y se dirigió a su hotel pasando al lado de la turba enardecida.

Fíjate Melquiades, yo leí en la revista “Tierra Adentro”, que lo último que recordaba Pacheco, fue como unos hombres fuertes como estibadores, se acercaban a él gritándole “Maldito Chilango”, que lo acusaban de ser cómplice del Verdugo y de ser responsable de la derrota de “Montenegro”, Pacheco solo recuerda con terror que muchos hombres y mujeres venían dispuestos a lincharlo, como rompían las sillas y se acercaban armados con estos palos y fierros, gritándole…“Maldito, Puto Chilango”.

La mesa guardó unos segundos de completo y sepulcral silencio, hasta que el viejo luchador llamado “El Enfermero” me miró a los ojos y me preguntó,
¿Y a ti te gusta el Catch as Catch can o eres maricón?.

LA TIENDA DE MAGIA DE LOS HERMANOS CHANG
www.hermanoschang.blogspot.com
QUE DISFRUTEN LA LECTURA

ESTÚPIDOS, IMBECILES, NECIOS Y POCOHOMBRES ASECHANDO A ZAPPA.

ESTÚPIDOS, IMBECILES, NECIOS Y POCOHOMBRES ASECHANDO A ZAPPA.
Carlos Zerpa

Con la gran ayuda al traducir los textos de Frank Zappa del hermano Zappiano, Román García Albertos y El Tercer Poder
http://globalia.net/donlope/zappa/index.html

¿Tendrán vergüenza esos tarados al recordar la soberana pendejada que cometieron en contra de Frank Zappa?
¿Permanecerán estos imbéciles en el anonimato sin que nadie sepa que fue de su vida…? ¿Qué fue de ellos? ¿Sin justicia que los inculpe y los haga pagar caro sus fechorías?
¿Sabe usted quiénes son ellos? ¿Será uno de esos estúpidos tu vecino?
¿Qué pensarán sus hijos, sus nietos, sus familiares y amigos si supieran que ellos fueron los protagonistas de semejante estupidez? ¿de saber sus familiares lo que han hecho le darían la espalda y les reprocharían?
Vaya caterva de energúmenos, que vergüenza… Imbéciles que no tendrán jamás perdón de Dios
A los que de seguro hay que señalar con un dedo flamígero… Para que todos se enteren de sus bajezas… Ese es!!! Mírenlo!!!! Es un sinvergüenza…!!!!

¿Recuerdan a ese detective estúpido llamado Willis, que le tendió una trampa a Frank Zappa para que lo encarcelaran y de hecho lo logró? ¿A esos imbéciles mariners, que se subieron una noche al escenario y desmembraron una muñeca tal cual como lo hacían en Vietnam con mujeres reales? ¿A ese estúpido líder en Alemania que quería quemar y destruir todo y que saboteó el concierto de Zappa? ¿A ese imbécil llamado Trevor Howell que empujó al bigotudo al vacio, haciendo que se le quebraran los huesos y mandándolo al hospital? ¿y ese otro anormal que es nombrado en la letra de la canción “Smog in the wáter” de la banda “Deep Purple y que quemó todo el lugar hasta convertirlo en cenizas al lanzar una bengala al techo en medio del concierto de Zappa?
Pues…. De esos Estúpidos les quiero hablar.


El Primer Estúpido
El Detective Willis
Cuenta Zappa que la brigada anti-vicio había hecho un agujero a través de la pared de su estudio y lo estaban espiando, a los pocos días lo visitó un detective, disfrazado de vendedor de coches usados, disfraz que se le notaba a leguas. Le contó entonces que algunos de sus amigos iban a hacer una fiesta la semana siguiente y él quería saber si Zappa podía hacerle una película excitante para diversión de su hermandad. Entonces Frank le explicó que las películas costaban mucho dinero y sugirió en su lugar una cinta de audio.
El detective disfrazado le hizo una lista verbal de todos los distintos actos sexuales que quería que se incluyeran en la cinta, mientras estaba emitiendo la conversación a un camión aparcado fuera del estudio a través de su reloj de pulsera al estilo Dick Tracy.
Ese hombre quien en verdad era el detective Willis, apareció y le ofreció cincuenta dólares pero Zappa se negó a darle la cinta la cual nunca cambió de manos. A pesar de ello, la puerta se abrió de pronto, se dispararon los flashes de las cámaras fotográficas, los reporteros corrieron por todo el lugar y los policías le pusieron unas esposas en las muñecas.
La brigada anti-vicio arrestó a Zappa y a la chica que lo acompañó a hacer la cinta, y confiscó todas los tapes y todos los pedazos de película del estudio. Incluso se llevaron el proyector de 8mm como evidencia.
Antes del juicio, el experto legal de Zappa, un hombre de pelo blanco le preguntó, ¿Cómo pudiste ser tan tonto para dejar que te engañe ese detective? Ya que él pensaba que todo el mundo conocía al Detective Willis… Ese es la clase de ser que se gana la vida esperando en los baños públicos para atrapar maricas.
Frank Zappa fue entonces acusado de "conspiración para cometer pornografía". El cargo de pornografía era, según la ley del estado, una ofensa. El cargo de conspiración, por otro lado, era una felonía, que requería unas impresionantes cantidades de servidumbre penal y le dieron seis meses en la cárcel y tres años de condicional, durante los cuales no podía violar ninguna ley de tráfico o estar en compañía de ninguna mujer menor de veinte y un años de edad sin la presencia de un adulto competente… se le colocó entonces en el tanque de espera en la parte de atrás del palacio de justicia, para esperar el autobús del sheriff para llevarlo a la cárcel del condado, cuando de pronto el Detective Willis entró y le dijo, "Si me das permiso para decidir cuáles de esas cintas que hemos confiscado son obscenas, te devolveremos el resto de ellas, borradas".

Coñoooooo!!!! Increíble tanta maldad y estupidez juntas.
¿Han pasado los años y me pregunto dónde anda ese detective estúpido llamado Willis, que le tendió una trampa a Frank Zappa para que lo encarcelaran?
¿No se le cae la cara de vergüenza hoy en día a ese hijo de puta por lo que le hizo al maestro?
Creo que no… esa gente no tiene ni moral ni cerebro y menos corazón.
De estar muerto de seguro anda en el infierno.

El Segundo Estúpido… O más bien, los otrosTRES estúpidos.
Los Tres Mariners.
Cuenta Zappa que en pleno concierto en Nueva York, tres marines entraron y subieron al escenario con el uniforme completo y dichos marines empezaron a cantar “The House of the Rising Sun”… Así que los de la banda de Zappa les preguntaron si les gustaría hacer una demostración de sus técnicas de combate en el escenario, entonces sacó Zappa una gran muñeca que tenía unos cuatro pies y medio y les dijo que la trataran como si fuera una niña oriental y le hicieran lo que le hacen ellos a la gente en Vietnam.
Los marines rompieron la muñeca, la destrozaron completamente y cuando terminaron de hacerlo, el primer mariner se acercó al micrófono y dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón", y el segundo mariner dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón", y el tercer mariner dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón, queremos a nuestras madres más"…

¿Tendrán algo de honor esos imbéciles mariners, que se subieron al escenario y desmembraron una muñeca tal cual como hicieron en Vietnam con las mujeres de ese lugar?
¿Se seguirán enorgulleciendo hoy en día del acto consumado?
¿Qué dirán sus esposas y sus hijos si se enteran que fueron ellos quienes cometieron este acto bochornoso y amoral?

El Tercer estúpido
El Líder Revolucionario
En un concierto en Berlín, donde se le acercaron a Frank Zappa, algunos "líderes estudiantiles", con pañuelos rojos en el cuello con una especie de flujo revolucionario por este lado, un poco de pelo rizado por el otro lado, pequeñas barbas, abrigos kaki, gente que intenta vestirse de revolucionario como el Che Guevara.
Entonces el líder le dijo a Frank Zappa, "Bueno, habrá unos 8.000 chicos aquí esta noche y la mayoría de ellos nunca se han manifestado antes y nos gustaría que les dijeras que vinieran con nosotros a la vuelta de la esquina a prenderle fuego al Centro de Mando Aliado". Entonces Zappa argumentó que no pensaba que eso fuera de buena salud mental. Y él líder, se disgustó mucho e intentaron arruinarles el concierto.
En el momento que Zappa subió al escenario con su banda, unos 50 de estos activistas. Sacaron una gran bandera roja, la ondearon, cantaron "Ho Ho Ho Chi Min", tocaron trompetillas, tiraron vegetales al escenario, marcharon entre el público, patearon y tiraron cosas y golpearon a todos con vegetales duros, pepinos, calabaza como piedras de verdad y además tiraban huevos y petardos... fue una situación bastante inusual. Luego un centenar de esos chicos se subieron al escenario y empezaron a pisotearles todo el equipo…. se pusieron a gritar, "Revolución, revolución", y Zappa les decía, "Lo que necesitan es evolución, no revolución". Justo en ese punto el líder estudiantil con el lazo rojo en el cuello se subió corriendo al escenario, agarró el micrófono y empezó a gritar en alemán, "Tengo las cerillas, vengan conmigo".

Y ahora pregunto yo acerca de ese estúpido líder en Alemania que quería quemar todo y que saboteó el concierto de Zappa, ¿seguirá hoy en día vestido como el Che Guevara? ¿a pesar de la caída del muro de Berlín seguirá con tanta pendejada en su cabeza o recordará este hecho con vergüenza?

El Cuarto Estúpido
Un tipo tarado llamado Trevor Howell
Zappa recuerda que se despertó en el foso de la orquesta muy adolorido. No sabiendo lo que le había pasado.
La banda pensó que estaba muerto. Se había caído quince pies hasta el suelo de cemento del foso de la orquesta, su cuello estaba doblado como si estuviera roto. Tenía un corte en la barbilla, un agujero detrás de la cabeza, una costilla rota y una pierna fracturada. Además uno de sus brazos estaba paralizado.
Él no llevaba guardaespaldas en ese concierto, la seguridad consistía en dos grandes tipos de las Antillas, a cada lado del escenario, pero justo en ese momento ellos estaban afuera fumando marihuana.
¿Otro PAR de estúpidos que en vez de hacer su trabajo de guardaespaldas lo que estaban haciendo era poniéndose “En Nota”, descuidando a quién tenían que proteger? ¿Estúpidos de las Antillas?
Un tipo llamado Trevor Howell había subido al escenario, le había dado un puñetazo a Frank Zappa a traición y lo había tirado al foso.
El estúpido sobresaltado alegaba que Zappa había estado "echándole miradas a su novia". Pero eso no era verdad, ya que el foso de la orquesta no sólo tenía quince pies de profundidad sino el doble de amplitud, y los focos le daban en la cara al músico.
Zappa decía: “Ni siquiera puedo ver al público en esas situaciones, es como mirar dentro de un agujero negro. Ni siquiera vi al tipo venir hacia mí.”
Después de golpearlo el cobarde intentó huir entre el público, pero un par de tipos del equipo lo atraparon y se lo llevaron detrás del escenario para entregarlo a la policía. Acabó pasando un año en la cárcel por infligirle "lesiones graves de pronóstico reservado". La prensa británica lo encontró divertido.
El imbécil que le había pegado estaba en libertad provisional, y se no sabía cómo estaba de loco.
Cuando la cabeza se le dobló sobre el hombro se le estrujó la laringe por eso el tono de la voz de Zappa bajó una tercera.
Permaneció entonces con la pierna enyesada y en silla de ruedas durante la mayor parte del año, por eso quedó con una pierna ligeramente más corta que la otra y muchos años de dolor crónico de espalda.

¿Dónde anda hoy en día ese imbécil llamado Trevor Howell, que empujó al bigotudo al vacio, haciendo que se le quebraran los huesos?
¿Es que no le da pena haber cometido semejante pendejada? ¿Lo volvieron a meter en prisión? ¿Cómo es posible que gente como esa permanezca libre por las calles?

Quinto Estúpido
El anormal de la Bengala
Sucedió en la presentación del grupo de Las Madres de la Invención de Zappa en el casino de Montreaux, en Suiza, de pronto se produjo un gran incendio y hubo que evacuar la sala… En medio del solo de sintetizador de Don Preston en "King Kong", el lugar repentinamente empezó a arder ya que alguien del público, un verdadero hijo de puta que no midió las consecuencias y que tenía un cohete o una bengala la lanzó hacia el techo haciendo que en ese momento la cubierta de caña estallara en llamas y que el edificio entero valorado en unos trece millones de dólares, ardiera de arriba a abajo, Zappa y las Madres de la Invención perdieron todo su equipo, todo el equipo se quemó… la famosa canción Smoke On The Water de Deep Purple rememora el acontecimiento ya que los Purple estaban presentes en aquel show…. Y por eso ellos cantan:
“Frank Zappa y los Mothers estaban en el mejor sitio pero un estúpido con una bengala quemó el lugar hasta el suelo… Humo en el agua, fuego en el cielo.”
“But some stupid with a flare gun burned the place to the ground… Smoke on the water - A fire in the sky”
Esto sucedió en 1971 en Suiza. Ian Gillan recuerda que fueron a ver tocar a Zappa y de pronto a un tipo verdaderamente descerebrado se le ocurre disparar una bengala hacia el techo y hace que el lugar se convierta en un verdadero infierno en pocos minutos...

¿Díganme ustedes que piensan de ese anormal que hasta es nombrado en la letra de la canción “Smoke on the water” de la banda “Deep Purple”?
¿Qué hace ese estúpido hoy en día cuando escucha dicha canción y sabe que hablan de él, como “un ESTUPIDO con una bengala”?
¿Les dirá a sus amigos cuando se toma unas cervezas en el bar, a manera de confesión entre lágrimas… “Fui yo el que lanzó la bengala y el que quemó todo”?

LA SEÑORA ROSA

LA SEÑORA ROSA
De vez en vez iba en Caracas, a ese inmueble situado entre las esquinas Castán y Palmita en el edificio Monte Cristo a visitar a mi querida tía Lilia, la poeta, la escritora, mujer llena de cultura y conocimientos… Me unía a ella el mundo del arte, un gran respeto y admiración. Ser poeta en mi familia era algo excepcional y ella muy elegante e inteligente, orgullosamente lo era.
Pero quien me recibía, quien me hacía la antesala era Rosa, su asistente, el ama de llaves, la señora que siempre la había acompañado. Al llegar me saludaba, y de inmediato me preguntaba: «¿Una dona?» Yo respondía que no y ella de inmediato siempre completaba: «Una dona, tena, catona, libra, cuadrete, estaba la reina sentada en su cuadrilete».
Y yo ahí, esperando a mi tía, viendo los recuerdos de viaje o las medallas de su difunto marido militar que encerraba en su vitrina, o unos suecos de madera originales de Holanda pintados con molinos de viento que colgaban de la pared.
Rosa en su letanía continuaba con aquello de: «Vino dril quebró cuadril cuadrón, cuenta las veinte que las veinte son».
Mi tía aparecía y me invitaba al diálogo, yo la seguía a la sala. Rosa, con voz queda, casi imperceptible, solo con movimientos de labios continuaba «Una dona, tena, catona, libra, cuadrete, estaba la reina sentada en su cuadrilete». Yo volteaba y la miraba, ella continuaba y yo podía leer sus labios: «Vino dril quebró cuadril, cuadrón, cuenta las veinte que las veinte son».
Han pasado tantos años de estos encuentros. Mi tía Lilia murió hace ya bastante tiempo, la señora Rosa, muy viejita, está recluida en una casa para ancianos. Nunca la volví a ver aunque imagino que sigue con su eterno rosario con aquello de la dona, tena, catona, libra y cuadrete… Yo, por mi parte, también con muchos años y canas les confieso que nunca conté las veinte... Esas veinte que ella quería que contara.

LA CASA PINTADA DE CARMÍN

LA CASA PINTADA DE CARMÍN
A Santiago como continuidad de su relato sobre una casa roja.

La casa fue pintada de carmín para que los niños le tuviesen miedo y no se les ocurriera acercarse a ella, pues los del pueblo aseguraban que ese lugar estaba lleno de espíritus malignos y por eso ningún adulto merodeaba por esa zona. Dicen que la casa apareció de repente sobre esa colina, que nadie la construyó y que menos nadie la habitó… Que apareció de la nada a medianoche y el pueblo la descubrió a la mañana siguiente.
Pero igualmente el grupo de niños jugaba en la casa abandonada, lo hacían por la tarde al salir del colegio, antes de regresar a sus casas y sin que ninguno de sus padres lo supieran.
Bueno todos en el pueblo crían que estaba encantada la casa, porque muchos se habían asomado por las ventanas y vieron cosas sorprendentes de seguro producidas por el mismísimo demonio. Una casa hechizada y con condenada, puesto que allí se producían extraños fenómenos que iban más allá del mundo de los vivos y de los muertos, era un territorio de fantasmas. Aunque la verdad distaba mucho de lo que las personas imaginaban, pues en “La Casa Carmín” lo que existía era falta de gravedad y discontinuidades temporales.
Los niños de los alrededores no la llamaban la casa embrujada, si no que la conocían como “La Casa Wii”, un lugar que no los asustaba si no que más bien era como estar en persona dentro de un videojuego.
Una casa embrujada es otra cosa, es el centro en sí de apariciones sobrenaturales y fenómenos paranormales. Una casa embrujada tiene que tener fantasmas, una buena dosis de poltergeists y hasta demonios terroríficos que te ponen los pelos de punta.
Una casa embrujada no surge de la nada, ella se transforma en eso después de que un acontecimiento trágico ocurriera en ese lugar, como un asesinato o porque alguien se suicidó en dicha morada. Pero en esta casa no se había muerto nadie, no habían matado a nadie, ni nadie se había suicidado.
Las casas embrujadas son elementos comunes en el cine, en los relatos de horror y de ciencia ficción paranormal… Bueno pensándolo bien quizás en esto se emparentara con lo que acontecía en “La Casa Wii” de nuestra historia, porque aunque en este lugar no se encuentra ni un vestigio de ruidos o de sombras, de sonidos, latidos, golpes, pasos, sacudidas de camas, ni de objetos que son lanzados contra las paredes, ni muebles que son movidos, ni levitaciones de personas atribuidos a los espíritus, ni entidades malignas u otras causas no científicas…. De que pasaban cosas, pues pasaban cosas.
María llegó al pueblo y ya en su primer día de clases se enteró en la escuela de que existía dicha casa, así que lo primero que hizo esa tarde al salir del colegio, fue ir a visitar la casa junto con otros niños, para ganarse el respeto de los otros chiquillos y para demostrarles que era de verdad muy valiente, aunque las piernas le temblaban y sintiera como mil alfileres helados que se le clavaban en el medio del mismísimo pecho.
Al entrar a eso de las seis de la tarde en “La Casa Carmín", ella experimentó las irregularidades que acontecían en ese lugar, como una gravedad inexistente, ya que se podía lanzar desde las escaleras y no estrellarse contra el piso si no quedarse suspendida a pocos centímetros del mismo. Darse cuenta como en sectores de la casa el tiempo transcurría a una velocidad más lenta, ella se podía mover en cámara lenta como si caminara en la luna. Se dio cuenta que había porciones del techo en medio de la sala que tenían una lluvia perenne pero que no mojaba el piso, digamos que las gotas desaparecían antes de tocar las baldosas. Los vasos de vidrio, las botellas de cerveza y las tazas de porcelana que los niños rompían contra el piso y las paredes, luego recuperaban su estructura como si nada les hubiese ocurrido, como si no se hubiesen roto en pedazos y que de un armario vacio surgía música con violines, violonchelos y violas de gamba.
Como ya les dije, la casa se había convertido en un parque de diversiones para el grupo de infantes pero no para ella, pues lo que vivía era algo en verdad aterrorizante y que se le escapaba de toda la lógica.
Una mañana, seis meses después de su llegada al pueblo, María dejó el pueblo, como llegó se fue. Ella se regresó con sus padres a la capital y dejó el lugar… Ese mismo día “La Casa Carmín” cesó sus actividades paranormales y se convirtió en una casa normal, común, corriente, vieja y abandonada.
Los niños del poblado habían perdido su centro de diversiones, su mundo mágico había desaparecido, muchos aseguraban que todo el “Encanto” de “La Casa Wii” se había mudado, que se regresó con María a la capital, porque ella era parte sin dudas de ese portal llamado “Animatrix”.

Las 25 cabezas del arte

Las 25 cabezas del arte

Giuliana Chiappe
EL UNIVERSAL Caracas, domingo 09 de agosto, 2009

Cada uno de los 20 artistas miró de frente lo mismo: una cabeza transparente y, aunque hueca, con mucho que decir. En las fotos, algunas de las interpretaciones. Arriba, de izquierda a derecha, las cabezas de Carlos Zerpa, Antonio Briceño y Nan González. Abajo, las de Gaudi Esté, Colette Delozanne y Milton Becerra. (ortesía Arte Ascaso)
Contenido relacionadoPerfil Cada cabeza es un mundo y en esta exposición esos mundos se pueden mirar de cerca. Para crear esta colectiva que actualmente se presenta en la galería Arte Ascaso, veinte artistas plásticos vaciaron sus talentos en cabezas de vidrio soplado.
La idea de unir, literalmente, tantas cabezas, fue de la artista Nan González, quien recibió, hace varios años, una antigua cabeza de vidrio comprada en una tienda londinense. Ella sospecha que este objeto pudo haber sido sólo una galletera pero, para la artista, fue el inicio de todo un proyecto.
"Yo sentí que debía hacer algo que mezclara arte y conciencia. Con mucha magia, hicimos un molde de aluminio de la cabeza original y reprodujimos 25 modelos soplando finamente el vidrio. Los artistas fueron escogidos con intuición y mucha luz, casi como con un sorteo mágico", refiere Nan González al describir el inicio de la colectiva.
Los veinte artistas recibieron su cabeza, hasta entonces, hueca. Y durante tres meses la llenaron de ellos mismos. De pinceladas, objetos, cables, cadenas, acrílicos. De su arte.
Al recorrer la exposición, las primeras cabezas que miran, y se miran, fueron hechas por Nan González, que reflejó su mundo espiritual. Son Regente del universo Shiva, Shaktiananda y Templo sagrado. Son tres de las cinco cabezas que esta creadora representó. El otro par de modelos refleja más su experiencia profesional, uniendo tecnología con arte. Se trata de Memoria celular y Vuelo de pensamiento, en la que adentro de la cabeza sólo hay una cámara y, con unos audífonos el espectador puede enterarse de todo lo que pasa por esa cabeza.
La artista María Cristina Arria llamó a su cabeza Hacia la luz. Alberto Asprino hizo de la suya un Retrato de Gabriel Morena, y después de intervenirla por dentro, la colocó dentro de un marco de madera. Milton Becerra representó Haiku, manera de construir al mundo.
María Teresa Boulton expresa su preocupación ecológica, con su Cartografía de la Tierra herida. Su cabeza, llena de hojas y elementos naturales, es la única mutilada, pues le falta la nariz. Carola Bravo, con Encadenados, transmite una idea de libertad coartada. Antonio Briceño opta por lo Espiritual, con Omnipresencia.
La obra de Nayarí Castillo, Ablución, se presenta a dos tiempos. A un lado, la cabeza. Separada, la intervención de la artista. Sigfrido Chacón desbordó su arte por dentro y por fuera de Mi cabeza, con gruesos trazos amarillos, negros y color ladrillo. Por su parte, Silvia Degwitz muestra su teoría del Origen.
El azul intenso de Como un tejido encantado resalta en la cabeza de Colette Delozanne. El toque de Magdalena Fernández es futurista. Llamó a su obra 1C009. Gaudí Esté rompe un poco el molde en esta exposición y, tras llenar su cabeza con cientos de píldoras, la encerró en una jaula. Tituló a su obra Fantasmas.
El eje de la obra de Felipe Herrera es la cabeza, pero no es el único elemento resaltante. En Aro, su obra, tres manos y una máquina artesanal están dispuestas a intervenirla. Gabriela Morawetz une dos modelos de cabeza con hilos transparentes y un expresivo título: Más cerca de mí que yo. Soledad Salamé convirtió su modelo en una máquina dispensadora pero al revés: la cabeza paga Un centavo por tu pensamiento.
Sólo el color negro resalta en 70 DE, la cabeza transparente de Marcos Salazar Delfino. En cambio, la de Edgar Sánchez Estudio, es una prueba de color. Ana María Yanes retrata el interior de este cerebro de vidrio en Él, fotógrafo. Por último, Carlos Zerpa hace un clarísimo homenaje al Santo, enmascarado de plata.
"Desde el primer diálogo, se desarrolló un proceso bellísimo con todos ellos. Aceptaron y cumplieron el reto de aceptar esa cabeza vacía y a la vez tan llena y transformarla", cuenta González, el enlace de tantas cabezas. Y aunque distintas entre sí, considera que "todas son extraordinarias".
La reacción del público tras una semana de exposición, también cautiva a González. "Ha sido tanta la interacción de los espectadores, que decidimos abrir, en los próximos días, una votación abierta para escoger la cabeza más popular", anticipa. y considera que "cada una de las cabezas es un diálogo de enseñanza. Todas son un conjunto de obras extraordinarias".
Son 25 cabezas, nada huecas, dispuestas a ver y dejarse ver.

LA LUCHA LIBRE EN ARENAS DE VALENCIA.

LA LUCHA LIBRE EN ARENAS DE VALENCIA.
Tengo gratos recuerdos de cuando mi familia se mudó a una casa frente a la plaza de toros “Arenas de Valencia”.

Tenía yo unos trece años, fue ahí donde pude ver por primera vez en vivo la lucha libre, ya que en esta plaza de toros instalaban un cuadrilátero (ring) para el boxeo y la lucha.

El hijo del administrador de la plaza estudiaba conmigo y era ya un hecho, que el día de las peleas, al salir de la escuela visitáramos el ring, habláramos con los luchadores, les tomáramos fotos y luego nosotros mismos lucháramos sobre el cuadrilátero.

Sentirme luchador, practicar las llaves y encarnar a mis héroes fue importante, ya que ésta fue mi primera aproximación a un combate, teatral pero casi real.
Admiraba a estos gladiadores, todos ellos estupendos atletas, acróbatas y actores; ellos eran mis héroes.

Los nombres de estos luchadores del “Catch as Catch Can”, llegan a mi mente:

el Tigrito del Ring, el Santo (el enmascarado de plata), Blue Demon, Black Shadow, el Gran Lotario, Dark Buffalo, Ray Mendoza, Joao Benfica, Huracán Ramírez, el Dr. Nelson, el Enfermero, el Ciclón Venezolano, el Rayo de Jalisco, Mil Máscaras, Heny Awed, el Chiclayano, el Gladiador Croata, Bassil Battah, el Gran Jacobo, el Gorila (con máscara peluda, que llegaba encadenado y enjaulado al ring, conducido por una mujer malvada llamada “La Dama de las Cadenas”) y el Dragón Chino el más rudo de todos los rudos, el hombre temido por todos, quien con un pedazo de hierro que se sacába de las vendas golpeaba a su contrincante y lo hacía sangrar de verdad.... y luego con su sustancia “Tóxica” que untaba en los ojos de sus oponentes y los desesperaba con el ardor, haciendo que se revolcáran por la lona con en dolor tan fuerte que se les salían los ojos y se les ponían rojos como el fuego.

Hoy en día ya no existe la grandiosa “Arenas de Valencia”, ella fue demolida para darle paso a un edificio sin personalidad; solo queda en nuestra memoria, así como la “Lucha Libre” de otrora que se fué llevandose con ella a nuestros Héroes y Villanos.

EL PIQUE CON MI MUSTANG BLANCO DEL 69

EL PIQUE CON MI MUSTANG BLANCO DEL 69
A mí querido hermano Roberto Echeto, quién ama estas historias con automóviles.

Tengo un Ford Mustang del año 1969 de color blanco, el cual es una pieza de colección, lo saco poco de paseo y solamente en las noches recorro con él Caracas.
Voy despacio por sus calles pero cuando entro a la autopista o a la cota mil, entonces acelero y me pongo en un dos por tres en los 200 Kms por hora.
EL tanque de gasolina es en aluminio, la bomba de gasolina es eléctrica y el motor de 302 5.0 está recién hecho… Es una fiera.
El camarín y el tapa válvulas M/T son de aluminio, el carburador Holly de 4 bocas, lo hace rugir apenas pongo mi pié con firmeza en el acelerador, la caja de tres velocidades es original, la tapicería de cuero es también como la carrocería de color blanco y los 5 cauchos radiales están recién comprados.
Este Mustang de color blanco con todas sus partes metálicas en plata es la envidia de todos los que me miran y no hay otro igual aquí en Caracas… O eso creía.
La semana pasada me detuve en un semáforo en la Urbanización Las Mercedes a eso de las 9 de la noche, repentinamente sentí rugir otra máquina al lado de la mía, volteé y me di cuenta que el chofer aceleraba para hacer que su motor sonara fuerte y vi como su conductor con cara de engreído me insinuaba descaradamente que hiciéramos una carrera de semáforo a semáforo, él me invitaba a un pique de honor entre Mustangs.
Lo que me dejó con la boca abierta era su automóvil, ya que no todos los días te encuentras una joya clásica como ésta: un Ford Mustang del año 69 también de color blanco, la visión de este “Muscle Car” era atractiva y sedosa a la vez, era el hermano gemelo del que yo manejaba. Estaba clarísimo que su afortunado propietario lo cuidaba tanto como yo al mío. Se lo que tengo entre manos y por eso lo tengo bien cuidado y de seguro mi “retador” también lo sabía.
Sus peculiares ópticas, tradicionalmente de cuatro faros redondos en la delantera y de barras transversales en la trasera, o sus metalizados dispuestos de forma agresiva identificaban de manera inequívoca a los dos Mustangs.
Por poner un poco en presencia técnica del auto que estaba a punto de arrancar con fuerzas al lado mío, puedo asegurarles que la mayor parte de estos Mustang del 69 incorporaban el motor 351 Windsor. Una auténtica “bomba” que devolvía 290 CV a 5.400 rpm y que eran capaces de apretar con un par motor máximo de 515 Nm situados en las 3.400 rpm, gracias entre otros elementos a un carburador de cuatro bocas. La caja automática de 4 marchas Hurst les permitía igualmente jugar a encabritar al GT desde sus “patas” traseras…. Je, je, je, je, era como hacer un caballito poniendo el auto en las dos ruedas de atrás por la fuerza del arranque.
Puta madre, hijo de su puta madre que me retaba al pique, yo ya no era un carajito para andar en estos juegos, para las carreras juveniles, para los piques nocturnos… Soy un hombre de canas, de noches en solitario recorriendo a mi Caracas a los pies del majestuoso Ávila.
Cambia el semáforo y se torna de color verde y el conductor de al lado acelera al máximo haciendo chillar las ruedas traseras de su Mustang y yo sin darme cuenta hago lo mismo con el mío en esta loca carrera de dos autos al espejo, a exceso de celeridad en esta carrera de luna y lunáticos casi a la velocidad de la luz, van estas dos máquinas veloces compitiendo en este espectáculo absurdo en las entrañas de la noche, con olor a gasolina, mucha adrenalina y estruendo de motores…. Picando.
Justo unos metros más delante sentí el fuerte impacto contra el parachoques de mi vehículo, algo así como si hubiese arrollado a un saco de arena, un golpe seco y contundente que también magulló el capó de mi Mustang. ¿No sé si mi Mustang le pegó primero a esa sombra, que resultó ser una anciana que atravesaba la calle y la lanzó al auto del lado, para ser atropellada por ese Mustang que competía conmigo o fue ese otro Mustang quién golpeó a esa octogenaria de primero lanzándola contra el mío para luego terminar de arrollarla yo con mi Mustang?
Todo sucedió repentinamente, a la velocidad del rayo, a la velocidad de los caballos salvajes de las praderas norteamericanas, de los briosos Mustangs blancos, como estos que cabalgamos nosotros casi a pelo.
Saber quién de los dos la golpeó primero, sería saber cual Mustang iba adelante, sería saber cuál de los dos Mustangs punteaba y ganaba la carrera.

DARK BUFFALO

DARK BUFFALO
Como una ironía del destino el luchador “Dark Buffalo” rindió su descomunal fuerza en manos de atracadores. Así titulaban los periódicos Venezolanos sus encabezados anunciando la muerte de uno de los “Grandes” ídolos de la Lucha Libre de los años 50s y 60s.
Victima de unos asaltantes fue muerto de varias puñaladas este gran luchador cuya rudeza le valió el odio pero también la admiración del público amante de la Lucha Libre.
Una patrulla de la policía metropolitana que pasaba por el lugar, lo encontró desangrado en la Avenida Andrés Bello de Caracas.
Una de sus llaves favoritas era “La quebradora”, con la cual eliminaba a sus contrarios fácilmente por su eficacia y peligrosidad. Sin embargo ni su musculatura, ni su agilidad en el ring, ni su experiencia en el cuadrilátero como experto en lucha libre le sirvió cuando opuso resistencia ante los ladrones que lo robaban a mano armada con filosos cuchillos.
Muchos recordarán su famoso, polémico y mítico encuentro contra el luchador brasileño “Heney Awed” en un combate de “Catch as catch can”, a quien este enmascarado negro le ganó de una manera sorprendente en una lucha llena de llaves, agilidad y fortaleza, para luego negarle a su contrincante la revancha aduciendo que se retiraría del ring e ingresaría en un convento.
Pero la violencia de las calles caraqueñas se lo llevó, victima de la delincuencia común quienes ni siquiera se enteraron que estaban matando a el gran héroe del pueblo, al amado villano del cuadrilátero, el portentoso “Dark Buffalo” pues en esa noche el heroe de las barriadas, se paseaba por Caracas sin su máscara negra puesta.