“PISADAS”

“PISADAS”
Ya puedes ver y bajar en Internet un libro conceptual con fotografías titulado “Pisadas” de Carlos Zerpa hecho Milán Italia en 1975.
Métete aquí
http://carloszerpapisadas.blogspot.com/

Pisadas…
Carlos Zerpa

Yo estaba ahí, delante de las cosas que hacía en arte… contemplándolas, inerte, insatisfecho de verlas tan estáticas, todas encerradas en si mismas… estaba en mi pequeño apartamento en Milán - Italia, el cual estaba repleto de ellas… sin conocer la luz, todas ahí vanagloriándose de ser obras de arte, mostrándose unas a otras sus falsas virtudes y sus maneras correctas.
Fue entonces en la tarde del segundo día, cuando resolví hacer una escultura diferente a todas las que había hecho hasta ese entonces, estaba decidido a cambiar de método.
En la mañana decidí cubrirme los pies de arcilla para calcar hasta el último pelo, hasta la última vena, luego llegó el yeso, la cola plástica, los trozos de alambre para reforzar, la caja de madera… etc.
Y fue así a la mañana del tercer día cuando estuvieron listos los pies de yeso, copia exacta de los míos, pero mas aplastados, con ese toque de deformidad que poseen los pies aprisionados en unos estrechos “zapatos a la moda”, que de la noche a la mañana se liberan y huyen a conocer nuevas cosas que pisar y no tan solo una suela que los separa del piso. (Hoy respiran a sus anchas y besan la tierra)
Una vez listos mis pies - esculturas, los pinté con colores de base acrílica, con el tono de las naranjas y de las zanahorias, mezcla del amarillo con el rojo, luego barnicé sus uñas tornándolas verdes… Y al final cubrí todo con una, dos, tres capas de barniz transparente.
Ya secos, ellos estaban dispuestos a todo.
Como primera cosa los saquè a dar un paseo, una vuelta por ahí, a ver cosas, a pisar cosas.
Estaban felices de no estar adheridos como todas las esculturas y estatuas, a una base o pedestal; ellos se posaban sobre todo: las piedras, la grama, la tierra, la madera, los ladrillos, las baldosas, el metal… Ellos llegaron a donde todos pueden llegar, pisada tras pisada.
Y la suave tierra se infiltraba entre los dedos.
Luego al pasar los días, en un solemne ritual, se dejaron cubrir poco a poco por una pequeña cascada transparente, incolora, inodora e insípida, hasta quedar sumergidos y dejar de ser “sobre” y llegar “entre y bajo” las aguas.
Al rato ya refrescados y limpios, fueron llevados a la cocina de la casa, en donde fueron cocinados con aceite de oliva, cebollas, espinacas, orégano y salsa inglesa, para luego ser servidos como exquisita cena a los “comedores de cadáveres” (amantes de ídolos), que si bien se comían una vaca, un pollo, un cerdo o un conejo, ¿Por qué no podían comerse a un ser humano? Si en verdad a cada momento se les asesina y se les come en pensamientos, en palabras y algunas veces hasta en obras.
A los meses de esos días, los pies – esculturas, reposaban tranquilamente en un armario de la casa, agotados de transportarse de un lado a otro y de posar sonrientes para la maquina fotográfica sobre esas diferentes “bases naturales”.
Así que cuando llegó el día y la hora indicada, fueron bien empaquetados y metidos en un baúl repleto de cosas y objetos culturales, el cual fue llevado en un barco carguero hacia otro destino.
Al llegar a Venezuela, “los caleteros” del puerto de Maracaibo violaron la cerradura del baúl y revolvieron todo buscando cosas de “valor”… Pero que decepción, pues el cofre venía lleno de cosas absurdas que no valían nada, cosas sin sentido que no servían para nada: pinturas sobre tela, libros de literatura y de arte, partituras musicales, textos, manuscritos, fotografías, poemas, dibujos sobre papel y los pies – escultura.
Y así fue que en la noche de ese día en medio de una gran ira, los caleteros del, puerto de Maracaibo, destrozaron a patadas toda la carga artística del baúl y con ella a esa “escultura de viaje”, los pies de color naranja, que dieron su última pisada y murieron hechos pedazos en tierra venezolana.
Y es por eso que yo cuento esta historia.


Pisadas…
Carlos Zerpa
Experiencia conceptual en base a un trabajo fotográfico
Realizada en Sesto San Giovanni de Milán Italia
Fotografías:
Ricardo Pérez Elorriaga, México y Carlos Zerpa, Venezuela
Cuaderno 1
Editado por:Iván Hurtado León
Dpto. de Publicaciones Institucionales.
Oficina de Diagramación y Diseño
Universidad de Carabobo – Venezuela.
Edición de 1.000 Ejemplares, numerados y firmados.
Año 1975

“Esta historia me parece conocida”

“Esta historia me parece conocida”
Ya puedes ver y bajar en Internet un cuaderno de comics
hecho por Carlos Zerpa en 1979
Métete aquí
http://carloszerpaestahistoriameparececonoc.blogspot.com/

Cómetelo crudo y se está vivo mejor...

Cómetelo crudo y se está vivo mejor...

CZ

Ancas de rana, bachacos, iguanas, lombrices en la sopa… platos “exóticos” de aquí y allá que a cualquiera le ponen borrosa la idea de supervivencia.

Sin embargo, la pasión por lo crudo y lo vivo parece estar cada días más en auge y el placer por la sangre caliente en la boca y las cosas que todavía se mueven ganan terreno entre los comensales de todo el mundo.

Aprender a comer cosas no usuales es cuestión de educación y sobrevivencia y es una de las normas para enriquecer nuestra cultura gastronomita.

El comer cosas exóticas tales como ancas de rana, iguanas, cangrejos, bachacos, cola de caimán o lengua de toro, nos hace sentir diferentes; a uno se le abren las puertas del mundo a través de la beuna mesa y además se le amplían las posibilidades de sobrevivencia al “comer de todo”, aunque esto encierre sus peligros, ya que la vida del depredador y del sobreviviente se tocan.Imágenes como la de un lechón horneado entero con una manzana en la boca, la sopa con patas de gallina mostrándonos sus uñas, o las sopas con cabezas de gallos, o las arepas rellenas con toda una oreja de cochino, me ponen los pelos de punta por lo grotesco en sí de la imagen. Veo con agrado un pez completo o una langosta, servidos en un palto… y no pienso en ellos como “cadáveres” (aunque lo sean) pero no soporto la imagen del conejo desollado en un plato y mucho menos la de una rata.

Muchas personas que presenciaron los juegos olímpicos en Korea no se enteraron, por ejemplo, de lo que pasaba en las cocinas de Seúl, ya que a fin de no “espantar” a los visitantes, los gobernantes de Korea del Sur prohibieron la confección de los platos típicos más apreciados en esa nación asiática: “perro asado y sopa de lombrices de tierra”. Sin embargo, a pesar de las precauciones tomadas, las autoridades nacionales no pudieron impedir que la cocina nacional siguiera su curso y en algunos restaurantes de las afueras de la ciudad, la prohibición se burló y los extranjeros curiosos pudieron comer o ver los perros asados enteros (sin manzana en la boca) y las sopas de lombrices como fideos, acompañados, eso sí, el “shock cultural”.

Comunes rituales de horror.

Hay comportamientos y acciones culinarias de una riqueza visual inigualables al momento de la presentación de un plato o cuando nos enfrentamos “face to face” con lo que nos proponemos ingerir.

Cortar la carne de res apenas cocinada y ver cómo el plato se llena de sangre o comerse las otras vivas recién pescadas, sin pensar en el dolor de ellas (porque las ostras se comen crudas y vivas).

Comer sushi o sachimi en un restaurante japonés y sentir la maravilla del pescado crudo en nuestra boca… porque la carne cruda tiene su encanto para mirar y degustar.

El Kipe o Kibbe árabe no es otra cosa que carne cruda molida y servida cruda y el carpaccio italiano es carne cruda cortada muy delgada.

Todo esto empieza apasionar de tal manera a los comensales hasta convertirles el gusto en perversión y entonces quieren comerse todo lo que vive, lo que se mueve y mejor si esta crudo, fresco y vivo.

Cómetelo crudo y se está vivo mejor...

Como comerse los sesos de un mono recién trepanado cerebralmente y degustarlos luego de tomarlos directamente de su propia cabeza como recipiente, mientras que el propio animal no termina de exhalar su “extractor agónico”.

La costumbre de los llaneros de Venezuela de clavar un cuchillo en el cuello de una ternera y luego de llenar un vaso con el torrente que brota, bebérselo hasta la ultima gota; para comerse luego los ojos crudos del animal disfrutando del humor vítreo y del acuoso, asar la carne del animal y comérsela toda incluyendo los intestinos, costumbre que aun siendo aceptada y compartida por muchos no deja de ser un terrible ritual de horror.Ante todo la supervivencia.

Pero no es nada fácil para una persona “normal” el ampliar su mundo gastronomito, sobre todo cuando se posee un paladar subdesarrollado y uno está lleno de escrúpulos.

Hay que hacer gala de tener un buen estómago y poner así a prueba muchos valores y convicciones.

La palabra clave que abre esta puerta es: el hambre”. En el momento en que el hambre nos acosa es importante el superar los escrúpulos para “comer de todo” a favor del mantenimiento de la vida.

Un caso de la vida real fue el de los tripulantes del avión 571, que se estrellara en los Andes. Al cabo de 8 días de la tragedia se suspende la búsqueda del avión. Los alimentos empezaron a escasear poco a poco, así que la única posibilidad de sobrevivir era comerse la carne de los pasajeros muertos… sólo uno de ellos no lo hace y muere de hambre, cinco días mas tarde ya han terminado con el primero de los cadáveres, se lo han comido todo, sólo quedan los huesos; aquellos que no son capaces de tragarse la carne cruda, la cortan en tiritas y dejan secar al sol sobre los restos metálicos del avión… y así se los van comiendo uno a uno.

Dos meses mas tarde son rescatados, todo es alegría hasta que salió a luz pública la manera como pudieron sobrevivir, entonces comienzan las escenas macabras. Uno de los miembros del grupo de rescate declara: “Ví una mano femenina que se elevaba de la nieve, tenía las uñas pintadas de rojo y el brazo mordisqueado hasta el hueso”.

Superar el asco.

Pero lo interesante y trascendente del caso es que están vivos por haberse atrevido a comer lo “no usual”. Ahora, no sólo en casos extremos como éste es cuando uno debe superar “convencionalismos y purismos”. Hay muchos consejos que todavía se nos pueden dar a quienes, como nosotros tenemos escrúpulos a la hora de comer.

En este momento cuando el alemán Rudiger Nehberg comienza a hablarnos de sus técnicas de sobrevivencia en su libro Manual para el Aventurero:

“para superar el asco, dice Nehberg, lo mejor es tragarse una cucharada viva o un gusano o un araña. Cuando yo recogí y devoré un conejo ya en estado de putrefacción y sin titubear me tragué veinte arañas vivas me pude considerar libre de ascos.

El asco es la primera cosa que hay que superar… ve y recoge un gato muerto de la carretera, pero asa bien la carne, los carnívoros pueden tener “triquinas”. A quienes practican el arte de la supervivencia no les debe importar comer ratas, pulgas, gusanos, serpientes, tarántulas, orugas, mosquitos ni cucarachas.

Durante el entrenamiento hay que ser capaz de comerse un perro arrollado por un carro aunque su carne esté descompuesta, porque sirve como campo de incubación de gusanos provenientes de millares de huevos puestos por las moscas; estos apetitosos y jugosos gusanos contribuyen el aliento más puro. Te lo comerás con ojos extasiados de felicidad!!! Piensa que existe una tribu de raza negra al Sur del Sahara que desentierra a sus muertos para comerse los gusanos del cráneo.

También se sabe que hay personas que han comido sus propios excrementos, ya que mientras se pueda defecar, los excrementos normales contienen todo tipo de sustancias nutritivas que no han sido utilizadas y que pueden salvar tu vida.

De ahora en adelante mira con otros ojos lo que te rodea, piensa “que lo que no te mata te fortalece”.

Un nuevo mundo de sabores y sensaciones está esperando por ti… los placeres orales son infinitos.

Recuerda que “para ser un sobreviviente, hay que entrenarse diariamente”.

The Grand Wazoo

The Grand Wazoo
Carlos Zerpa

Una tarde a comienzos del año 1973, un amigo italiano, músico y amante del Jazz se presentó en mi apartamento con el disco “The Grand Wazoo” en las manos, dichoso de poder escucharlo y diciéndome a voz en cuello: “Mira lo que he comprado, esto si es Jazz de vanguardia”.
Al instante tomé el disco de vinilo y quedé prendado de la portada, la cual es maravillosa, creada por el gran Cal Schenkel, en base a un texto del mismo Zappa, presenta dos ejércitos de músicos, con un toque entre romanos, fenicios y babilónicos, enfrentados en la batalla de la armada del funky emperador “Cletus Awreetus Awrightus” contra la del archí villano “Mediocrotes of Pedestrium Mediocrotes”.
Ellos se enfrentan todos los lunes de cada semana, en una ofensiva de instrumentos de vientos contra instrumentos de cuerdas, golpeándose con las notas musicales en una ciudad de piedra y mármol un tanto a la Roma antigua. Ganan los sonidos emitidos por los instrumentos de viento cuyas notas golpean a mansalva a los tocadores de violines, guitarras y laúdes, es de notar que el ejercito de trompetas, saxofones y cornetas poseen dos armas verdaderamente letales, en primer plano podemos ver un gran saxo con el letrero “Mistery Horn” que vomita cual enjambre de abejas, notas musicales y oculto entre tantos metales un guerrero esgrime un instrumento del futuro “Una Guitarra Eléctrica”. Entre ellos una especie de caballo marrón con cuello de jirafa tan solo gime un ligero “Quack Quack” en medio de la batalla.

La contraportada del disco es también magistral y pueden encontrar un texto descriptivo ella aquí:

http://carloszerpa.blogspot.com/2006/04/zappa-ecu-dama-puckered-rictus.html

La historia del disco The Grand Wazoo.
En Diciembre de 1971, un energúmeno inglés sube muy enojado al escenario del Rainbow Theatre de Londres y empuja a traición a Frank Zappa al pozo de la orquesta. Zappa es llevado de emergencia al hospital, con una pierna fracturada y golpes en las costillas, como resultado le baja el tono de voz y queda inactivo en silla de ruedas por nueve meses, los que ocupa para armar y estructurar este disco, siguiendo la línea marcada por “Hot Rats”, pero con una orientación más jazzística o como diría el mismo Zappa: “algo entre seudo-jazzístico y craneal.” Nuestro amigo Frank crea "The Grand Wazoo", en Noviembre de 1972, con una orquesta de 22 músicos interpretando jazz y rock de un altísimo nivel; una obra de un compositor verdaderamente genial.

Las piezas que componen esta JOYA son:
"The Grand Wazoo" – 13:20
"For Calvin (And His Next Two Hitch-Hikers)" – 6:06
"Cletus Awreetus-Awrightus" – 2:57
"Eat That Question" – 6:42
"Blessed Relief" – 8:00

Entre todas estas piezas instrumentales, sólo hay una canción con letra, "For Calvin (And His Next Two Hitch-Hikers)", dedicada a su amigo Calvin Schenkel, quien es el autor de la portada y contraportada del disco. En ella Frank Zappa narra la historia de una pareja de Hippies que pidiendo auto stop se montaron en la parte trasera del auto de Schenkel, ellos entraran al coche volando en ácido, sin decir nada, permanecieron en el auto durante todo el camino sin hablar y se quedaron adentro aún después de estacionado el carro, durante horas, se quedaron en el coche y no salieron, hasta que al fin se fueron…

Preguntándose Zappa en esta canción: “¿Quiénes son esos hippies en el asiento de atrás del auto de Calvin? ¿De dónde vinieron? ¿A dónde se fueron?”.
En el disco nos vamos a encontrar en esta inusitada fusión de Jazz y Rock con unos momentos excepcionales como: el solo de "bottle-neck" interpretado por Tony Duran, perteneciente a los "auténticos" Ruben & The Jets, a la pieza "Cletus Awreetus-Awrightus" en donde se siente la presencia en la banda del gran George Duke, y a Ernie Watts, haciendo un estupendo solo de saxo.
Para terminar el disco tenemos la pieza bajada del cielo "Blessed Relief", pero dejemos al querido amigo “Román” que termine este texto con su descripción.

Dice Román:

“Para acabar un tema relajante que parece sacado directamente de los momentos más tranquilos de Hot Rats, "Blessed Relief" (Alivio bendito). Uno de esos escasos momentos "bonitos" de Zappa. Quizá aquí si que podamos hablar de jazz ortodoxo al fin. De hecho, si no estoy mal informado, creo que es el único tema de Zappa que aparece listado en "The Real Book", el libro oficial de los estándars de jazz. George Duke desde luego se siente a sus anchas. Y Dunbar. Zappa saca algunos de sus sonidos más limpios, y luego volvemos al tema, se acaba el disco y nos vamos tranquilamente...”

SI QUIERES DAWNLONEAR ESTE DISCO ENTRA AQUI

http://www.oloraviejo.blogspot.com/

He estado visitando al dentista para no terminar en el circo.

He estado visitando al dentista para no terminar en el circo.

He estado escuchando a locutores de radio y una que otra música dentro de mi boca. Esto me sucede cuando estoy manejando en Caracas y aprieto los dientes… De pronto Alfredo Escalante me habla fuerte y yo me asusto.
Por eso estoy yendo al odontólogo todas las semanas, para que me cambie todas las amalgamas de mis empastes dentales y me las substituyan por resinas poliéster, porque además algunas noches mientras descanso la cabeza sobre mi almohada, debido a los llamados “empastes negros, puedo escuchar completo “Alò ciudadano” sin ni siquiera prender la televisión ni sintonizar Globovisión.
¿Recuerdan el programa de televisión “I Love Lucy” protagonizado por la pelirroja Lucille Ball? Pues quiero decirles que investigando sobre este caso de las amalgamas “antenas”, descubrí que Lucy decía en un reportaje televisivo que durante la Segunda Guerra Mundial, mientras manejaba, un día ella, empezó a escuchar en su dentadura mensajes en japonés, como si los dientes captasen las ondas de una radio con transmisión de espías.
Los empastes metálicos que tenía Lucy en los dientes, esas amalgamas realizadas con la mezcla de plata y de mercurio sirvieron de canalizador de ondas de radio y eso mismo me estaba pasando a mí pero en Venezuela.
De inmediato hice un experimento para que mi esposa y mis hijos no me siguieran viendo como un bicho raro, o como si estuviese drogado o poseído por espíritus y fantasmas… así que tomé un micrófono pequeño y me lo metí en la boca, le di todo el volumen posible al amplificador y froté mis muelas lentamente, para que las amalgamas hicieran circuito…. De inmediato nos caímos todos de culo, pues comenzamos a escuchar todos y a un alto volumen a “Sandro de América” cantando… Primero en mi boca y después a través del amplificador:

“Tus labios de rubí, de rojo carmesí…

parecen murmurar,

mil cosas sin hablar

y yo que estoy aquí, sentado frente a ti…

Me siento desangrar,

sin poder conversar...”

Coñooooooooo!!!!! Que maravilla Sandro y que feliz me siento yo ahora al saber que no estoy loco ni endemoniado, ya que lo que siento, hasta tiene bases científicas… Feliiiiiiiiiiiiz de poder entender que lo que pasaba a Lucille Ball, también me estaba pasando a mí.
Besé entonces a mi esposa y le di un fuerte corrientazo que le durmió los labios, le di un fuerte beso a mis hijos sacándoles chispas de las mejillas y me puse de inmediato a pensar en las oportunidades que tenía de unirme a la televisión y ganar mucha plata, o de irme de gira con el circo mexicano de los “Hermanos Gasca”, a conocer mundo y a aparecer en grandes carteles como “El Transmisor Humano” al lado de la mujer barbuda y del mago Fu Man Chù.
Pero esa misma noche, como un baño de agua fría comenzó mi tormento, pues la radio no se apagaba y constantemente se entremezclaban todas las radiodifusoras y televisiones entre sí, en fragmentos de un único programa ininterrumpido, como en un gran collage… como si hiciera cambios rápidos de canales, un verdadero ZAPPING con mis muelas.
Un pedazo de un discurso en cadena del presidente, unas estrofas de una balada boba de Frank Quintero y una de unos carajos cantando reggaeton poniendo caras de malos y dándoselas de gangsters, pandilleros y narcos, a Don Francisco con un carro nuevo de paquete, mezclado con un chiste del sargento Full Chola, a Kiko y Roland diciendo: “Señores, buenas noches”, a Luis Chataing ofreciéndole disculpas a Daniel Sarcos… Todos a la vez, al unísono en una verdadera pesadilla, el infierno de Dante era bolsa comparado con este tormento.
Hice una bola de tela con un pañueluelo y dormí con dicha pelota metida en mi boca, para que mis muelas no hicieran contacto. Al levantarme me fui a toda velocidad y de emergencia al odontólogo para que me pusiera de una vez por todas, en vez de amalgamas, unas resinas de color blanco…
Por eso he estado visitando al dentista para no terminar con trastornos ni en el circo... Aunque Venezuela de por sí es un gran circo, pero un circo lleno de FREAKS.

YA ABRIÓ SUS PUERTAS LA AGENCIA DE VIAJES DE LOS HERMANOS CHANG

ESTIMADOS VIAJEROS DE LA IMAGINACIÓN (QUÉ VAINA TAN CURSI):
YA ABRIÓ SUS PUERTAS LA AGENCIA DE VIAJES DE LOS HERMANOS CHANG

www.hermanoschang.blogspot.com

SI SE DESCUIDA, EL EQUIPAJE...
PODRÍA SER USTED

Así que
FELIZ VIAJE
BON VOYAGE
ARRIVEDERCI
SAYONARA
ALOHA
LEBE WOHL
AUF WIEDERSEHEN
Tschüß,
y todo lo demás...

Rodrigo "Tattoo" Rojas tatuando a Carlos Zerpa

Rodrigo "Tattoo" Rojas tatuando a Carlos Zerpa

ACCION CON PEZ ESPADA Y ACORDEÓN

ACCION CON PEZ ESPADA Y ACORDEÓN
Performance Art
Carlos Zerpa

IV Bienal de Escultura
Museo de Arte Contemporáneo Francisco Narváez
Porlamar Venezuela 1988

Hay una estructura de aluminio, es un cubo, un dibujo espacial hecho con tubos de aluminio de dos metros, por dos metros, por dos metros… el Performer entra al espacio, viene de tomar Champaña, llega fumándose un habano, un Partagas, hay humo de inciensos olor de canela, hay un cubo de madera pintado de negro… es un cubo dentro de otro cubo, el Performer anda todo vestido de inmaculado blanco, utiliza anteojos oscuros, lentes de sol, todo de blanco y tan solo un corbatín estilo pajarita de color rojo, los zapatos rojos, el cinturón rojo… se escucha esa pieza estupenda de The Rolling Stones, con eso de:
If you start me up, If you start me up I'll never stop, If you start me up, If you start me up I'll never stop, I've been running hot. You got me ticking gonna blow my top, If you start me up, If you start me up I'll never stop.
Abre varios tarros de pintura acrílica y se dispone a pintar con los dedos el cubo negro infinito, amarillo, azul, rojo, verde, morado, naranja… los pinta y termina también con el traje blanco manchado de colores, saca cuatro gallinas blancas de cerámica y las pone arriba en cada extremo, en cada esquina del cubo, saca una cabeza policromada de cerámica de un héroe de la patria, del libertador Simón Bolívar, la pone en un pedestal, saca un pez espada enorme de casi dos metros y medio de largo, apenas lo han sacado de la mar, esta recién pescado, apenas puede con el, es muy pesado, lo carga y con un garfio en forma de ese (S) lo cuelga de la estructura, el pez esta completamente lleno de hormigas carnívoras que como enloquecidas también comienzan a treparse en las manos del accionista, el pez cuelga de los tubos sostenido por la “S” que le atraviesa las agallas, saca rollos y rollos de papel aluminio y envuelve la estructura, envuelve una gallina, envuelve a dos personas del publico… continua sonando el Start me up del Jagger y Richards con eso de:
You got me ticking gonna blow my top,

If you start me up,

If you start me up I'll never stop…

Saca un spray de color plateado y pinta mas de plateado al plateado pez, pinta de plateado también la cabeza del héroe de la patria, la cual ahora parece metálica… saca una pelota de básquet ball que esta pintada como mapamundi, de azul mar y las tierras de rojo, juega con ella, la rebota, juega con el mundo cual pelota, así como hizo Charles Chaplin emulando a Adolfo Hitler, saca un tobo lleno de arena de playa y lo vierte sobre la estructura-cubo de madera que otrora fue negra y que ahora es multicolor, saca un acordeón pequeño, se trepa al cubo, toca y baila al compás de la música que el mismo toca, es una especie de cumbia, es música norteña, sabe a tequila y a chiles gueros, es música Tex Mex, música de baja California, de la frontera entre San Diego y Tijuana en México…

Termina de tocar y pone el acordeón sobre una base.
Pone a todo volumen la canción de Frank Zappa:

” The Return Of The Son Of Monster Magnet”

Sussy?
-Yes?
-Sussy Creamcheese?
-Yes?
-That's the voice of your concience baby.
I just want to check out something with you and your mind here.
Sussy Creamcheese, what's got into you?
CreamcheeseCreamcheeseCreamcheese PsicodélicaCreamcheeseCream…
Cheese…

Lanza con fuerza contra el piso la cabeza plateada, esta se rompe en añicos, envuelve la pelota-mapamundi también en papel aluminio, la pone en el centro del cubo y sobre el promontorio de arena, vierte sobre ella un galón de pegamento para alfombras, de goma de zapatero, de Pliotac, de esa pegajosa y ámbar goma de fuerte olor que es también combustible, saca un yesquero, le prende fuego… las llamas cobran altura, el gobernador de la Isla de Margarita envía un camión de bomberos a sofocar el incendio, el no sabe que se trata de un Performance, los bomberos accionan su sirena que aturde y angustia, esto no estaba en el menú pero es bienvenida, con el calor y el fuego la pelota de básquet ball explota, las llamas se extinguen poco a poco, llegan los bomberos pero solo a ver el final de la acción… Aplausos…
El Performance ha terminado.

NOTA POSTERIOR

Este es el primer Performance que veo.
He visto un Performance y es el primero que veo.
El Performer ha incendiado también una idea dentro de mi cerebro que tenía la forma de un cubo. También me vienen unos bomberos que vienen a ver el final del acto. Comienzo a hacer pipi sobre el fuego, que como sólo era un fuego conceptual dentro de mi cabeza, no causa demasiadas molestias a la isla Margarita.
Ahora me puedo reír.
El Performer se queda súbitamente sin huesos y cae como un trapo.
La gente se ríe.
Entonces comienza a escucharse esa rola magnifica de Frank Zappa. "Sussy? -Yes? -Sussy Creamcheese? -Yes? -That's the voice of your concience baby. I just want to check out something with you and your mind here. Sussy Creamcheese, what's got into you?"
Y luego se escucha un grito que baja todos los telones y apaga todas las luces.
He visto un Performance y es el primero que veo.
Luego han pasado cosas en mi cabeza que no era la primera vez que había sentido.
Y que vi dentro de mi cabeza después de ver el primer Performance que veo.
Jorge “Deather” Castillo.

Thinking Blogger Award

Thinking Blogger Award Prensa Blog.

Contrainformación. Periodismo y semántica urbana.

enigmas exPRESS / Gandica

http://khandika01.blogspot.com/2007/07/thinking-blogger-award.html

Saludos.

Por cierto Carlos Zerpa zz textos

Ud ha ganado un Thinking Blogger Adward

Nosotros le otorgamos el premio Thinking Blogger Award a:

1- Noemí Guzik Glantz -

http://noemi.guzikglantz.com/

2- Carlos Zerpa zz textos -

http://carloszerpa.blogspot.com/

3- Ciber-escrituras Juliana -

http://www.espacioblog.com/ciberescrituras

4- Irresponsable Jeanfreddy -

http://irresponsabilidad.blogspot.com/

5- inkless media project -

http://www.ahoranoti3w.blogspot.com/

Si usted por primera vez escucha la palabra Shiatsupetting

Si usted por primera vez escucha la palabra Shiatsupetting

CZ

Si usted por primera vez escucha la palabra Shiatsupetting, de seguro que de inmediato la relacionará con un plato de comida China.

Pues bien, el Shiatsupetting no es un plato de comida China, pero tienen una semejanza, ya que los dos entregan energía al ser humano y ambos tienen que ver con la boca.

El Shiatsupetting define la práctica de masajes que persigue la estimulación oral sin coito. De esta forma se practican diferentes técnicas como los besos, las caricias, el masaje oral… excepto la introducción del pene en la vagina.

La PELUQUERIA ESTUDIO FASHION MASAJE, cuenta con las más experimentadas masajistas profesionales, expertas en el manejo del Shiatsupetting.

Este estudio peluquería de masajes, ofrece una gama completa de opciones, desde alguien con quien hablar a la salida del trabajo, hasta alguien con quien tener un “algo” más.

MENÚ

Shiatsupetting a la manera cubana: Masaje con el pene entre los pechos de ella.

Shiatsupetting oral: Más allá de lo que llaman los groseros una "mamada", sirve para algo parecido a lo que se ha llamado “felación”.

Shiatsupetting hawaiano sensitivo: Se recorre todo el cuerpo con la yema de los dedos, usando aromaterapia. Se finaliza con un masaje oral.

Shiatsupetting lluvia dorada: Se finaliza el masaje al Orinar al compañero sobre su rostro.

Shiatsupetting garganta profunda: masaje de“felación”, introduciendo el pene hasta el fondo de la boca y pasándolo hacia el esófago.

El masaje erótico que hemos llamado Shiatsupetting, constituye una práctica muy ligada al sexo oral o a la sexualidad bucogenital, una práctica muy placentera y gratificante, pero para poder realizarla, se deben apartar muchos tabúes y prejuicios, hay personas a las que les desagrada el masaje oral pero desde luego, no es el caso de muchos otros que ya prácticamente están adictos al Shiatsupetting.

Esta son algunas recomendaciones de nuestra PELUQUERÍA ESTUDIO FASHION MASAJE y de nuestras masajistas profesionales expertas en el manejo del Shiatsupetting.

1- Nosotras las masajistas, tenemos mucho cuidado al acariciar los genitales con la boca, ya que son órganos muy sensibles, tenemos un especial cuidado en no lesionar los genitales con los dientes. Permitiéndonos, como mucho, algún roce muy, muy delicado.

2- A medida que notamos que aumenta la excitación del masajeado, incrementamos también el vigor de nuestras caricias. Prestamos atención a sus gestos. Que nos indicarán qué es lo que más le excita a nuestro masajeado y, por consiguiente, dónde debemos insistir.

3- Formamos una 'O' con los labios, los ponemos cuidadosamente en la punta del pene y movemos la cabeza en círculos diminutos. Colocando los labios ajustándolos al tronco y recorriéndolo, primero a un lado y después al otro.

4- Cogemos luego la punta de su pene suavemente entre nuestros labios, con giros rápidos, besándolo tiernamente y tirando hacia atrás de su piel, permitiendo que el glande se deslice completamente en nuestra boca y presionando el tronco firmemente entre nuestros labios. Sosteniendo la presión un momento antes de soltar, formamos de nuevo un círculo con nuestros labios y besamos a todo lo largo de su longitud, succionando y besando al mismo tiempo.

5- Mientras besamos, permitimos que nuestra lengua "aletee" por todo su pene acabando en el extremo. Golpeando con ella repetidamente la sensible punta del glande, permitiendo que su miembro penetre en nuestra boca profundamente, hasta el fondo de la boca y pasando hacia el esófago (sin ahogarnos… ja, ja, ja…), presionándolo y chupándolo.

6- Si la masajista no quiere que su compañero le eyacule en la boca, es bueno que los dos acuerden una señal previa para poder retirar el pene a tiempo.

El masaje Shiatsupetting es una de las variantes más deliciosas... Sin que se tenga que llegar a la introducción del pene en la vagina, cosa que definitivamente nosotras NO hacemos.

Para llevarla a cabo sólo se necesita un poco de osadía condimentada con una pizca de imaginación y muchas... ¡muchas ganas de pasarlo bien!

El masaje Shiatsupetting es el estandarte y la punta de lanza de LA PELUQUERÍA ESTUDIO FASHION MASAJE… Atendida por su propia dueña… Wanda.

¿Qué esperas... llámala ya?