PAISAJE NAVIDEÑO

JESUSPIZZA

UNA RELIGIÓN

UNA RELIGIÓN

Lo que pasa es que esto que vivimos

es UNA RELIGIÓN de fanáticos....

más fanáticos qué los evangélicos

el líder se cree Dios

y quienes lo siguen hipnotizados piensan que es el Mesías

no se piensa

prohibido pensar

solo se obedece

¿TOTALITARISMO?

yo pienso que sí....

JO JO JO

LA BANDA FREAK DE AMHED EN CASA.

LA BANDA FREAK DE AMHED EN CASA.

Era el mes de Diciembre del año 2008, más o menos por esta misma época.
A eso de las ocho de la noche recibí una llamada de Amhed Ramos en mi teléfono celular.

Él me dijo que estaba en casa de mi primo, que también era su primo, Wilmer Ramos...
Bueno… Amhed era primo por parte de padre de él y yo soy el primo por parte de madre, ya que Wilmer es Ramos Zerpa.

El motivo de la llamada era para preguntarme si podía acercarse a mi casa- taller ya que estaba a dos casas de distancia de la mía y quería llevarme un regalo. Yo de inmediato le dije que sí. Porque además quería mostrarle un cuadro que estaba pintando sobre las botellas de refresco de la Valencia de ayer… “Green Spot de boca ancha, Chicha A1, Kola Dumbo, Kola 5…etc”

Amhed llegó con algunos amigos músicos, dos de ellos integrantes de la banda “Radio” de Oleg Buonanno. Ellos eran Román “El Enano” Arenas y Edgard “El Negrito” Villamediana.
Una botella de Whisky Johnny Walker etiqueta negra traía el flaco en sus manos y yo por mi parte abrí un par de botellas de vino tinto Casillero del Diablo y una de Tequila Centenario, 100% Agave.

De inmediato comenzamos a hablar, a reírnos, a compartir y poner DVDs de conciertos en pantalla grande…recuerdo que vimos y escuchamos parte de Woodstock, sobre todo a Santana, Joe Cocker y Jimmi Hendrix, a Frank Zappa interpretando junto a Ruth Underwood la pieza “Cosmic Debris”, a Stevie Ray Vaughn con “Riviera Paradise” y a Led Zeppelín tocando en Marruecos con una orquesta y músicos marroquíes la estupenda pieza “Kashmir”. Todo un banquete no dimos esa noche.

Éramos una especie de banda “Freak” salida del film de Tod Browning…

El hombre más alto del mundo era Amhed que casi llegaba al techo y andaba con una pañoleta de bacterias en la cabeza.

La mujer con barbas y más gorda del mundo era Edgard “El Negrito” Villamediana con su gran barriga.

El hombre más pequeño del mundo era Román “El Enano” Arenas.

El empresario y dueño del lugar, alto, blanco como la leche y retorcido era Willmer Ramos que gesticulaba con un bastón negro con empuñadura de plata.

El hombre tatuado, el hombre ilustrado a lo Ray Bradburi sin dudas era yo con mis brazos llenos de dibujos…

Solo faltaba la presencia del faquir y traga fuego de Oleg Buonanno “Mangiafuoco” de barba larga, gris y trenzada

y de Mandrake el mago, el amigo José Leopoldo “el Negro” Bonet con su pumpá negro a punto de sacar de él los conejos, para completar el cuadro.

Noche de amigos compartiendo, de cómplices.

Amhed me fue a visitar otra noche a mi casa/ taller en la ciudad de Valencia, eso fue en el año 2008. Llegó y abrimos una botella de vino tinto chileno y llenamos las copas, hablamos de mil vainas, sobre todo de música y de los años 60s. Le tenía un regalo pues había conseguido un viejo casete en donde cantaba con su banda “ARFE Sonatem” para el concierto “Juntemos las manos” en 1978, esto lo llenó de alegría pues creíamos haber perdido ese documento y escucharlo de nuevo resultó maravilloso. (En esa caja no solo estaba la música de “ARFE Sonatem”, sino que también apreciaron los registros grabados de “Laura Casasola”, “Bandada”, “Grappa”, “Mantra”, “Strawberry Duo, “La Orquesta Nacional Juvenil” dirigida por “Francisco Noya” y un largo etcétera.)

Amhed ya sabía que le quedaba poco tiempo de vida pues el cáncer se lo estaba comiendo y estaba entonces armando una carpeta para su hija con todas sus canciones, poemas, acordes, partituras, bocetos, manuscritos, así como cintas y CDs en donde él cantaba.

Este hallazgo le venía como anillo al dedo pues este “Tape” del concierto “Juntemos las manos” contenía sus temas predilectos y además cantados por él mismo… Canciones como: “Ser Niño”, “Cuando”, “Es común de los Comunes”, “La Naturaleza Llora”, “El Loco” y “Mira, Gusta, Huele, Oye, Siente, Piensa y Calla”.

Amhed Ramos fue y seguirá siendo un gran hermano, desencarnó dejando su cuerpo aquí y persiguiendo el camino del espíritu… Fue y sigue siendo un gran amigo, un excelente poeta y uno de nuestros mejores músicos.

En verdad No me gusta que mis amigos se mueran, esto de verdad me jode.

ARFE Sonatem en el concierto Juntemos las Manos 1978

Amo esas botas negras con estrellas plateadas

Amo esas botas negras con estrellas plateadas de Joe Cocker

con que se presentó en Woodstock 1969

cantando with a little help from my friends.

LO MALO Y LO BUENO
Carlos Zerpa

Mi niña está intoxicada eso es lo malo.
Lo bueno que es que todos los gastos van por su seguro medico y no tengo que pagar nada
Lo bueno fue que ella fue a una pijamada y comió perros calientes, eran salchichas Oscar Mayer, comió donuts y chupetas y refrescos.
Lo malo fue, que creo es el agua en que las hirvieron las salchichas, era agua sucia.
Lo malo fue que ese día fue terrible, 2 niñas sangraron por la nariz, la cumpleañera y otra nena, cuatro niñas vomitaron, a seis les dio fiebre y mi hija se intoxicó, está toda llena de ronchas.
Lo malo fue que las salchichas las calentaron en una cosa eléctrica para hacer arroz pero lo hicieron mal.
Lo malo fue que a la pobre niña se le arruinó su fiesta y quedó marcada para siempre. Las amigas de la cumpleañera la llaman “La pijamada del terror”.
Lo malo fue que la otra chama que fue con nosotras sangró machismo por la nariz y las orejas, yo estaba asustada por mi chama, pero peor estaba la otra que tenía fiebre, sangre, diarrea y escalofríos.
Lo malo fue que se iban a quedar a dormir todas esa noche pero del tiro cada una se fue a su casa.
Lo bueno es que hoy la llevo al pediatra y aprovecho de hacerle otros exámenes... cuando no es Juana es la hermana.

Más de la Navidad

El San Nicolas amigo de Gerardo "Memin" Flores.

christmas thongs las amigas de Luis Romero

LA NAVIDAD ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA

SOBRE UN TEXTO.

SOBRE UN TEXTO.
Una señora que no recuerdo como se llama, presentaba un libro a bautizar, pero no hablaba de ese libro si no de otro de un autor diferente.
Hablaba por el micrófono y recordaba un pedazo de texto leído en un libro que no escuché como se titulaba ni quién era el autor del mismo.
Esto sucedió en el bautizo de un libro de Fedosy Santaella.
Ella decía que había leído en un libro que no era el de Fedosy, como una mujer había decapitado a sus seis hijos con un cuchillo de cocina.
La señora que hablaba por el micrófono recuerda que cuando el autor del libro lo presentaba a la gente la noche del bautizo de ese libro, un hombre del público se le acercó a preguntarle si esa historia de la mujer que había asesinado a sus hijos era verdad o era fruto de la imaginación del escritor.
El escritor le dijo que esa historia era real y que había sucedido en un pueblo no se sabe dónde, ni cuando, ni como.
Entonces el hombre que le preguntaba dijo: “Gracias a Dios que es verdad lo del asesinato de esos seis niños por su madre y no una historia imaginada inventada por usted, porque no puedo creer que exista un pensamiento tan terrible y tan lleno de maldad en la mente de un escritor.”

ZAPPA HALLOWEEN

PAISAJE

POR UNOS ZAPATOS DE MUJER COLOR ROJO

POR UNOS ZAPATOS DE MUJER COLOR ROJO
Carlos Zerpa

Giovanni estaba verdaderamente enamorado de Gabriella, de hecho en tan solo tres meses de amores ya se habían comprometido para el casamiento y esto tenía felices a toda la colonia italiana, los amigos veían a los dos tórtolos y los llamaban los G - G, por esa coincidencia de que ambos nombres de los jóvenes amantes comenzaban con esa letra.
En todos los lugares se les veía juntos y aunque se amaban apasionadamente Gabriella continuaba siendo virgen y así llegaría al matrimonio. Giovanni aunque era desde ya uno que había tenido muchas amantes y experiencias bajo de las sábanas, la respetaba y esperaba la primera noche nupcial, para hacer el amor con su amada, en la luna de miel que estaba programada con una buena vuelta por Italia… Roma, Nápoles, Sicilia, Siena…
Giovanni fue en la ciudad de Maracay, a comprar unos amortiguadores para su carro que no se conseguían en Valencia y se encontró con Nino su viejo amigo de niñez, que había hace poco regresado de Italia. Ya con los amortiguadores en la maleta del auto y a causa del encuentro con Nino, el hambre y el calor intenso de la ciudad fueron a comer en la “Trattoria Nonna Gigia” y a tomarse unos tragos para recordar viejos tiempos.
Entre risas, tomando vino y gratos recuerdos de pronto apareció en la Trattoria una mujer despampanante, como esas modelos que se ven solo en las revistas o en la televisión, saludo afectuosamente a Nino y le fue presentada a Giovanni.
Eso fue amor a primera vista como dicen. Para no hacer tan larga la historia les diré que entre besos, tragos y caricias Giovanni y Francesca se escaparon del lugar dirigiéndose al estacionamiento de la Trattoria, se metieron en el automóvil y en el asiento de atrás del carro se desvistieron y dieron rienda suelta a su desenfrenada pasión, una y otra vez hasta quedar exhaustos.
Estaban abrazados y viendo como la tarde se convertía en noche, cuando de pronto Giovanni miró el reloj y recordó que le había prometido a su futura suegra la señora madre de su prometida Gabriella, que él la iba a llevar al aeropuerto para que tomara su avión con destino a la isla de Margarita, esa noche. ¿Esa noche? Porca la miseria, solo quedaban pocas horas para salir de Maracay, llegar a Valencia, buscar a la suegra y llevarla al aeropuerto para que no perdiera el vuelo, puttana Eva…. Le dio un beso a Francesca, le dijo que su padre estaba enfermo, que el cane no tenía comida, que no, que sí y prácticamente la sacó a empujones del carro, aceleró al máximo, salió del Estado Aragua, entró al Estado Carabobo pasó al lado del lago, atravesó la ciudad de Valencia, abrió la guantera y sacó un frasco de agua de colonia que siempre tenía para limpiarse las manos, prácticamente se dio un baño de perfume para disipar cualquier olor que lo inculpara.
Llegó justo a tiempo y ya su suegra y su prometida lo estaban esperando en la puerta de su quinta, Gabriella se montó delante con él, le dio un beso y le dijo que se había puesto mucho perfume, la suegra se sentó en la parte de atrás con su maleta de viaje.
Acelerar de nuevo velozmente rumbo al aeropuerto, explicándoles que venía de Maracay y la cola de carros estaba fuerte por el volcamiento de una gandola, el aire acondicionado del carro se apagaba y prendía solo, el calor intenso afuera, que nunca viviría en Maracay por ser una ciudad que parecía un cuartel, la música en el reproductor sonando a Nicola de Bari, que se encontró con el querido Nino, que Nápoles estaba bellísima…. Cuando de pronto al caer en un hueco de la autopista ve como salen debajo del asiento al lado suyo un par de zapatos de tacón alto, zapatos de mujer de color rojo. El corazón se le salía por la boca, los ojos se le pusieron desorbitados, comenzó a temblar y un frio sudor comenzó a cubrirle el cuerpo… coño eran los zapatos de Francesca que con la prisa había dejado dentro del carro cuando la sacó abruptamente, estaba perdido, no podía explicar que hacían esos zapatos en su auto, la boda se iba al carajo, la novia comenzaría a llorar y lo dejaría, estaba perdido. Gabriella estaba medio dormida así que en un movimiento de máxima velocidad bajó rápidamente la mano tomó los zapatos rojos, abrió un poco su puerta, la del conductor y dejó caer el calzado incriminatorio en medio de la autopista, cerró la puerta cautelosamente y comenzó una sonrisa a dibujarse en sus labios… Coño de la que se había salvado.
Llegaron al aeropuerto, se bajaron, tomó el equipaje de su futura suegra y vio que ella no se bajaba del carro buscando los zapatos que se había quitado al montarse para relajarse mientras hacía el viaje.
Qué extraño decía, me los quité y no los encuentro, como es posible que desaparecieran, eran unos zapatos de tacón de color rojo y juraría que los traía puestos, no soy una loca para salir de mi casa descalza.

CASUALMENTE ELLA

CASUALMENTE ELLA
Muy bella en verdad una diosa hecha mujer, la había conocido esa misma tarde en las galerías de Soho, para ser más precisos en la galería Leo Castelli viendo una exposición de Meyer Vaisman… De ahí subieron a Sonabend y continuaron su recorrido calle abajo por la West Broadway hacia Tower Records a comprar un CD de Philip Glass, cuando les dio hambre y se dirigieron hacia el restaurant “La Gamelle” en el número 58 de Grand Street a comer Mejillones.

Pidieron vino blanco francés bastante frio, una botella de Louis Latour Chablis, un buen vino de Borgoña hecho con uvas Chardonnay. Se tomaron unas sopas de cebolla gratinadas, unos vol au vent de pollo, comieron los mejillones acompañados con pan y mantequilla, y luego pidieron otra botella pero de champaña, champagne de la viuda, Veuve Clicquot… Sirvieron las copas mientras esperaban la carta de los postres y ella dijo que ya regresaba dadole un beso en la mejilla y se dirigió al baño de damas.
Dejó su abrigo sobre la silla y su cartera sobre la mesa pero no regresó, a la tercera copa de champaña él la fue a buscar al baño pero estaba vacío, revisó la cartera de ella y se encontró una billetera repleta de dollares, una polvera, un pomo de cocaína, un collar y una pequeña pistola calibre 22.
Él no tenía dinero para pagar esa abultada cuenta, así que tomó un par de billetes de la cartera de su amiga y pagó.
Fue llamado a la gerencia del restaurant pues los billetes eran falsos, de hecho toda la gran paca de papel moneda que tenía eran falsos, ese dinero no era suyo pero pagaba con él… eso le explicaba a la policía mientras rendía declaraciones y era arrestado por poseer y pagar con dinero falsificado, por porte de arma sin autorización, por tenencia de droga y por pendejo, ya que ni sabía cómo se llamaba ni quien era esa mujer con la que andaba esa tarde.

HOMBRE SUMERGIDO

HOMBRE SUMERGIDO
Para mi hijo Sebastián
Carlos Zerpa

El calor lo tenía sofocado y casi no podía respirar esa tarde tan calurosa de ese verano infernal que se acentuaba en una ciudad cubierta de hormigón y de asfalto.
Llegó a su casa encontrándola vacía, ya que su mujer había salido a secarse el cabello en la peluquería y su hijo pequeño estaba con su hermano mayor en el cine viendo una película de enanos y dragones.
Un ardor en el cuello debajo de sus dos orejas lo inquietaba y al quitarse la corbata y la camisa cuello duro, descubrió que tenía un par de profundas cortadas debajo de sus orejas. Que aunque no le sangraban eran de verdad inquietantes.
Se lavó la cara y se miró las heridas en el espejo del baño no pudiendo creer lo que veía, luego se dio cuenta que poseía además en sus manos, membranas interdigitales como las que tienen las ranas… entonces muy sudado y nervioso se dispuso a darse un buen baño de tina y para ello llenó de agua muy fría la bañera.
Al sumergirse se dio cuenta de lo bien que se sentía al estar dentro del agua, se refrescó, relajó, suspiró y casi se durmió.
Entonces presenció cómo sus brazos se reducían a tal punto que ahora solo tenía sus manos pegadas al tronco, que sus piernas se les habían pegado en una sola y que sus pies se movían solos abajo por su propia cuenta… Un ojo se le trasladó hacia un costado de su cara, hacia su cien y el otro hacia la otra, poniéndoselos a los lados de su cabeza, el cuello le había desaparecido y todo su cuerpo tomaba rápidamente una coloración azul verdosa… estaba baboso y lleno de escamas.
Se había transformado en un pez verdiazul como metálico.
Al llegar su mujer a la casa lo descubrió nadando apretadamente en la bañera, al llegar los hijos y ver ese regalo que les había dejado su padre decidieron sacarlo de la tina y ponerlo en el estanque del patio, suerte de piscina llena de piedras, arenillas, algas tortuguitas y peces rojos para que estuviese mucho más a sus anchas. Lo subieron desde la tina a la superficie con unas toallas y lo llevaron a duras penas hasta el estanque debajo del sauce.
El pez comenzó a nadar intentando comunicarse con su esposa e hijos pero no lo podía conseguir.
Llegó la noche y todos se fueron a sus habitaciones un tanto preocupados pues su padre aún no llegaba de la calle y no contestaba el teléfono celular.
A eso de las 11 de la noche se revirtió el proceso y el pez comenzó a volver a ser hombre, se cerraron sus branquias y tuvo que sacar la cabeza fuera del agua para respirar, sus aletas se transformaron en brazos y sus piernas volvieron a aparecer, regresaron sus orejas, su cabello y su ombligo.
Salió del estanque desnudo, mojado y tiritando del frio, entró al baño a darse una ducha para sacarse con jabón el agua del estanque y el fuerte olor a pescado que tenía en su piel.
Cuando su mujer lo vio empapado no pudiendo dar crédito a sus ojos, él se encogió de hombros sabiendo que le iba a ser difícil explicarle y que ella le creyera lo que le había acontecido.
Con los labios morados por el frio tan solo le dijo: “He estado sumergido”.

El arte viste de frailejón al cine

El arte viste de frailejón al cine

Partí de la imagen de un frailejón de los Andes y desarrollé libremente la imagen del afiche. Me gustó que creciera tan alto como un hombre y que arriba se abriera al sol. En su centro como corazón puse un OJO. Ese ojo que es el ojo que mira en el cine.

El polifacético artista Carlos Zerpa creó la imagen del Festival del Cine Venezolano Mérida 2009, inspirado en un frailejón coronado por un ojo en pintura acrílica como alegoría al encuentro cinematográfico. Digamos que la relación con el Festival está dada al utilizar una imagen merideña, andina, de los páramos… y nada mejor que el frailejón…

¿Quizás a muchos le hubiese gustado la de un perro Mucuchies? Hummm!!!!

el OJO en el medio de la planta la relaciona directamente con EL OJO QUE VE.

Aclaró Zerpa sobre la propuesta plástica a exhibirse en adelante como figura central en todo lo relacionado al certamen, además de la estatuilla por crear para entregarse como premio en el certamen.
El Festival de Cine Venezolano de Mérida vuelve a celebrarse en la Ciudad de los Caballeros, por quinto año consecutivo. Ya es un festival consolidado y el máximo encuentro de discusión e intercambio de nuestro cine. Bajo la organización del Centro Nacional Autónomo de Cinematografía (CNAC), la Universidad de Los Andes (ULA) y muy especialmente de la Fundación para el Desarrollo de las Artes y la Cultura (Fundearc), su más tenaz promotora, el festival reunirá en su competencia oficial una cifra récord: 15 largometrajes de ficción de lo más reciente de la producción nacional. El cine venezolano vive un momento de crecimiento significativo.

PERSONAJES CON TOQUE.

PERSONAJES CON TOQUE.
Kid Calavera fue un buen boxeador en su tiempo y en todo el Estado Carabobo lo respetaban por haber ganado todas sus peleas por Nock Out, dicen que de tantos coñazos que le dieron enloqueció. De hecho el Kid estaba loco de bola, hablaba solo, lanzaba sus puños en una pelea imaginaria contra el aire, contra unos enemigos invisibles… Y la gente se asustaba.
Kid Calavera siempre pedía dinero y la gente se impresionaba con él y lo rechazaban pues era sucio y maloliente.
Si le dabas una moneda de 0,25 lo que nosotros llamábamos “un medio”, El Kid decía en argot beisbolero que había bateado un hit, si le dabas una de 0,50 “un real”, entonces decía que había bateado un tubéy (Two Base) y si le dabas un Bolívar se alegraba y gritaba “bateé un Jonróooooon… coñooooo” (Home Run).
Al Kid de vez en vez lo agarraban los bomberos y le daban un buen baño, le afeitaban la larga y negra barba y lo dejaban de nuevo en la calle para que mendigara, que pidiera limosna pero limpio. Kid Calavera bañado y afeitado ya no era el mismo.

El heladero de la “marchantica efe” era muy agresivo, vendía helados pero vivía de mal humor y amargado, uno podía saber cuando llegaba pues escuchaba a lo lejos la canción que hiciera popular esa marca de helados… “Helados efe, efe es, niños y grandes saben lo que es….” si uno le preguntaba ¿Cómo están los helados? Y él respondía arrecho: “helados”, si uno le preguntaba de que sabores los tenía, él respondía buscando peo: “De guevo y leche” y si uno le preguntaba si estaban buenos los helados, él nos decía abriéndose la camisa: “Bueno estoy yo pa´echá coñazos”. De hecho él no vendía sus helados en nuestra plaza ni nosotros se los comprábamos.

Ese hombre que llamábamos Nueva York era tranquilo pero daba como miedo, sus ojos se le iban para atrás y se le quedaba la vista en blanco, siempre estaba pidiendo dinero para irse a la población de Guacara, pero como pedía y seguía pidiendo para ese viaje, nosotros decíamos que ya de seguro tenía dinero suficiente para irse a Nueva York y lo bautizamos con ese nombre.
Nueva York tenía una manía y era irse a la fuente de soda Chipi – Chipi, a la fuente de soda “Haway” o al supermercado “Dony” a agarrar los pitillos de plástico y sacarlos escondido mirando a todos lados, los cuales se iba masticando y tragando, uno a uno durante horas… La última vez que supimos de él fue que lo habían operado de emergencia y le habían sacado del estómago una bola enorme de pitillos de plástico.

La S y la Z

La S y la Z
Las letras “S” y “Z” parten de un mismo principio, son la misma cosa, hermanas gemelas.
Son letras de una sola línea continua.
Una es curva y la otra es recta.
La “S” parte de la esquina superior derecha, se desliza hacia la izquierda toma una curva serrada y desciende hacia la derecha, de nuevo toma una curva muy cerrada descendente en “U” y va recta hacia la izquierda… Serpenteando, jugando a las curvas en su carrera.
La “Z” parte de la esquina superior izquierda, se desliza hacia la derecha cual bala, frena en seco y como una “V” acostada desciende en diagonal hacia la izquierda, de nuevo frena abruptamente y se regresa abierta en línea recta hacia su meta en el ala derecha… En zigzag, cual rayo.
La “S” es una “Z” que se mira al espejo, pero en un espejo del mundo “Bizarro”.

¿CONOCES LA CANCION PIPIPIRIGUÁ?

¿CONOCES LA CANCION PIPIPIRIGUÁ?

Una bicicleta casi me atropella, casi me lleva por delante, venía en contra via, comiéndose la flecha, no la vi, no la esperaba y me frenó a pocos centímetros, frenó en seco… justo cuando en voz alta yo dije “Pipipiriguá”. ¿Coincidencia? ¿Usted cree?, venía yo atravesando la calle de la bodega que quedaba en frente de mi casa en la avenida Díaz Moreno de comprarle no se qué vaina a mi mamá, era otra época y con diez años ya andaba haciendo mandados y diligencias, de hecho iba y venía solo de mi colegio “Julio Castro”, caminando, bueno, bueno el colegio quedaba en la esquina de la cuadra pasando la calle, justo en frente del taller en donde reparaban bicicletas y al lado de mi casa pasando la calle estaba el circo de toros “Arenas de Valencia”.
Comenzaba la década, teníamos a Rómulo Betancourt de presidente aquí en Venezuela y Kennedy triunfaba en las elecciones en los estados Unidos, ni soñaba Betancourt que le iban a quemar las manos en un atentado ni JFK que le iban a volar los sesos de un disparo en Texas. Coño parecía que fue ayer cuando nos visitara el mismísimo Fidel Castro, aquí en Venezuela, bueno fue en el 59, el año pasado, Hummm!!! y pensar que Castro se convertiría luego en dictador… las pavas de Valencia y Caracas andaban con un muñeco inflable de goma, un muñeco negro, una caricaturización de un africano que guiñaba un ojo, abrazado a sus brazos y al que todos llamaban “Lumumba”.
En la bodega del frente de la casa me encontré con mi amigo de cuadra Otonielito, quien vivía a tres casas de la mía, justo en frente de donde residía un hombre que tenía todo el rostro lleno de grandes protuberancias, de bolas de carne que le daban un aspecto de cara de guanábana, decían que fue un sapo que le echó su leche en el rostro cuando era niño, eso decían… Otoniel estaba en la bodega, en esa tienda comprando azúcar, él la compraba en bolsas de a medio kilo y se la comía con una cuchara sopera, el azúcar lo sacaban de un saco grande y lo ponían en bolsas de color beige y te lo pesaban delante de tus ojos, recuerdo que una muchacha que trabajaba en la casa fue mandada a comprar azúcar y regresó a casa con la bolsa vacía, pues se le había botado de la calle, ella decía que le habían dado la bolsa cerrada por arriba y abierta por debajo, pero la realidad era que había tomado el empaque al revés y al transportarla la bolsa cabeza para abajo se había abierto botando todo su contenido para perdida de mi señora madre y ganancia para las cucarachas que saldrían sin dudas en la madrugada a recorrer las calles si no llovía.
Otro vecino presumía de saberse todos las letras de las canciones de moda y llegaba a la bodega a cantar a capela una a una cada canción, no porque tuviese buena voz ni para demostrar que era buen cantante, si no para que todos nos enteráramos que se sabía, que memorizaba todas las letras… Esa mañana llegó cantando el éxito del momento, “El Pájaro Chogüí” con aquello de: “Cuenta la leyenda que en un árbol se encontraba encaramado un indiecito Guaraní, que sobresaltado por el grito de su madre perdió apoyo y cayendo se murió y que entre los brazos maternales por extraños sortilegios en Chogüí se convirtió… Chogüí, Chogüí, Chogüí, que lindo es que lindo va perdiéndose en el cielo azul turquí…”
Entonces el señor Jesús vendía kerosene sacándolo de un gran barril metálico y llenando los envases de los clientes que necesitaban ese combustible para las cocinas, Otoniel andaba con una “Locha” para comprar azúcar, su vicio, el hijo del administrador de la plaza de toros estaba comprando mortadela, la cual rebanaban a cuchillo, era roja casi vino tinto, muy roja y decían que estaba hecha de carne de burro, yo esperando para comprar velas de cebo para poder amansar el cuero de los guantes nuevos de beisbol y ese amigo que he olvidado su nombre cantaba esa canción del “misterioso cantante enmascarado” que salía en “Televisa” cantando con una máscara puesta y que después se supo que era Néstor Zavarce, cuando apareció en el “Show de las 12” de Víctor Saume, ese cantante Zavarce que se hizo famoso, por quien en ese momento hubo desmayos, tumultos, gritos histéricos y hasta heridos por esas grandes manifestaciones de popularidad de este magnífico cantante venezolano quien también aparte del pájaro naranjero, también pegó en ese momento “La tarde gris” y “Novia”.
El vecino cantaba a voz en cuello: “Y desde aquel día se recuerda al indiecito cuando se oye como un eco a los Chogüí, es el canto alegre y bullanguero del precioso naranjero que repite en su cantar, salta y picotea las naranjas que es su fruta preferida repitiendo sin cesar… Chogüí, Chogüí, Chogüí, Chogüí, Chogüí, Chogüí, Chogüí….” Y todos se quedaban con la boca abierta envidiándole que se supiera la letra de la canción de moda, y yo también.
En el patio de su casa él aprendía a manejar un automóvil sentado sobre una vieja poltrona y haciendo los cambios de velocidad con un tubo clavado en la tierra, él nos enseñaba como se ponía la primera, el cambio a segunda y a tercera… y como se metía el retroceso… Otras veces hacía explotar balas calibre 38 golpeándolas con un clavo y un martillo, disparándolas hacia destinos desconocidos, ahora pensándolo a distancia veo cuanto peligro envolvía este juego.
En ese entonces yo le pedía permiso a mi mamá para irle a poner aire a la rueda de mi bicicleta azul, en el taller de la esquina, mi madre me lo permitía mientras fuese por la acera sin montarme en ella y que regresara apenas le pusieran aire, entonces yo le hacía caso pero una vez inflada la rueda, me iba a darle un par de vueltas a las cuadras, pedaleaba por la Avenida Bolívar, subía por la Navas Espínola, frente a la casa de una prima que me gustaba y que vivía por la caja de agua, pasaba por la iglesia gótica de las Siervas, por la plaza de toros, me iba a los helados “Crema Polar” los mejores helados de vainilla que he comido en mi vidaaaaaaa!!!!, por mi colegio a ver si me veían mis compañeritos... je, je, je y de regreso a casa como si nada, a menos que una vecina metiche me acusara. Claro que era otra época pero para un niño de 10 años andar en bicicleta por esas calles en 1960, con automóviles era en verdad un gran riesgo y un acto de completa valentía y rebeldía… Bueno y de inconsciencia.
Mi madre conocía a mis amigos de la cuadra y los llamaba por sus apodos, estaba el papá de un amigo que tenía una barbita pequeñita a quién nombraba el “Chiva e`Coco”, un compañero de clases que comía mucho al que le decía el “Tragaldaba”, uno muy alto que llamaba el “Vara e`Coco”, a mi por gordito me decía “El Gordito del Táchira” como el personaje en caricatura de la lotería… Cuando algo la sorprendía o asustaba ella en voz alta decía “Pedro Estrada y su Madre” o “Cristo en la columna”… Mi mamá era una excelente y reconocida cocinera y aún hoy en día a sus 85 años y su poca vista, cocina.
Recuerdo como en casa una y otra vez me pasaba por la cabeza la fulana canción en la que todavía se recuerda al indiecito cuando se oye el canto del pajarito ese…. Así que como andaba picao por lo de la canción de Zavarce y por ese amigo de estupenda memoria que nos restregaba en las caras sus conocimientos, comencé a escuchar en la radio los últimos éxitos a ver cual él no nos había cantado, pasaba de la “Onda de la Alegría” a “Radio América” a “Radio Rumbos” a “Radio 810”, pero que buena vaina, todas las canciones se las habíamos escuchado al vecino, desde “Moliendo café” ese ritmo orquídea de Hugo Blanco y su arpa viajera a “La bola” del Conjunto Ingeniería, desde “Teresa dónde vas” de Juan Vicente Torrealba a “El Borracho” de Adilia Castillo… ese coño se las sabía todas, es que lo único que hacía en su vida era aprenderse las canciones.
Justo en ese momento pasando el dial de una emisora a la otra, escucho al cantante Alfredo Sadel, que canta por primera vez “Pipipiriguá”, el locutor anuncia la primicia de que solo la podían escuchar en su “Radio 810”… y claramente veo como un destello de luz que corona mis planes, al oírla salgo como un rayo a la tienda del frente, cruzo la calle a donde el señor Jesús, a la bodega que está como siempre llena de gente esperando para hacer sus compras; yo hecho el pendejo me aproximo como quien no quiere la cosa al amigo cantante quién termina de cantar “que se pare la bola, que se pare otra vez, que se pare tres veces…” y le digo a él, sin que nadie escuche para no avergonzarlo: ¿Has escuchado de Alfredo Sadel su última canción que dice: “Pipipiriguá, Pipipiriguá, Pipipiriguá,…..?????” y lo dejo frio limón, pálido como un muerto, rosado apio, haciendo cuí cuí, mirando al vacío sin poder creer lo que acababa de escuchar. y Yo me voy de la bodega despacio a mi casa, satisfecho, con una sonrisa de oreja a oreja, feliz por mi travesura y es cuando casi me lleva por delante esa puta bicicleta que venía comiéndose la flecha y que me frenó a pocos centímetros, poniéndome las bolas como nudo de corbata … justo cuando en voz alta yo cantaba muy sonreído “Pipipiriguá, Pipipiriguá, Pipipiriguá”.

EN MARACAIBO A 40 GRADOS A LA SOMBRA

EN MARACAIBO A 40 GRADOS A LA SOMBRA

Un hombre con los dedos de las manos y de los pies deformados por la artritis, cuida los carros en el estacionamiento de una panadería en Maracaibo a pleno sol y en voz alta habla sobre un dirigente político venezolano ya desaparecido...
Que vaina Jovito Villalba se murió y a nadie le importó un carajo, es que a la gente de este país no le importa nada su propia gente, pero lloran por la muerte de Lady Di... y lloran por la muerte de la madre Teresa de Calcuta…
Si yo tuviera familia jugara al KINO para ganármelo, pero ando solo en la vida y no me sirve para nada tener tanto dinero... yo lo que soy es artista, un cantante y cantaría en televisión así la malandra Elizabeth me echara vaina, porque esa mujer lo que es, pues es una vagabunda, que va a ser esa una malandra nada, ja, ja, ja. Lo que esa bicha es, es una vagabunda.
Arriba allá en el cielo lo que hay es una gran computadora que únicamente se puede ver de noche... miles de lucecitas…
Por eso canto: tabaquera, tabaquera ¿tabaquera dónde están los tabacos...? ¿Dónde están, donde están los tabacos? ¿tabaquera dónde están los tabacos...?

¿LE TIENES MIEDO A LOURDES?

¿LE TIENES MIEDO A LOURDES?

A Lourdes le dio fiebre y todo, es que había demonios rondando, esas sombras tenebrosas que de pronto están dentro de uno y de repente se manifiestan, ajá, no pongas esa cara de incrédulo porque todos tenemos demonios adentro y de un momento al otro toman posesión de uno y zass!!!...
Por eso ella no puede estar teniendo relaciones con hombres, ella no puede meterse en la cama con hombres… y con mujeres menos.
Hmmmmm!!!!!
Bueno cuando Lourdes está en una relación sexual con un hombre, los dos se convierten en una sola carne y ella lo incorpora a él a su cuerpo es decir que ya no son dos sino uno… Déjame explicártelo, a su espíritu le son transferidas todas las cargas espirituales de todas las mujeres con las que ese hombre ha estado.
Imagínate las cargas espirituales que una prostituta puede tener, estás con una ramera y ella te transfiere los cientos de demonios de todos los hombres con los que ha estado ¿te imaginas las cargas que una puta puede tener? ¿Las que un hombre mujeriego, un Casanova, un play boy pueden tener? …are you looking for Mr. Goodbar?
Entonces como te decía, todas las cargas espirituales de todas las mujeres con las que ese hombre ha estado, son como demonios que entran a su cuerpo, espíritus de temor, de depresión, de fornicación, de suicidio, etc. Se le meten a ella causándole problemas e induciéndole estados alterados de conciencia.
Son cargas espirituales que todos tenemos, que todos arrastramos, las cuales quedan como tatuadas dentro de uno, por eso la biblia habla de no fornicar, porque es el único pecado que atenta contra tu espíritu.
Ella ya tenía algunos demonios metidos dentro de sí que le fueron trasmitidos por su marido y otros que se le metieron por el otro tipo hippie, con el que estuvo de novia cuando vivía en Mérida.
La primera experiencia extrasensorial que tuvo Lourdes fue en su cuarto, estaba viendo un programa cristiano en la televisión y de pronto se desmayó y entró en unción. Bueno lo que llaman en su iglesia unción que es una especie de transe supongo, ella sentía calor en el cuerpo y no podía hablar luego vio imágenes que la rodeaban y escuchó muy claro el nombre de la hija de un amigo, una voz le decía que estaba enferma de las piernas y Lourdes oró por ella, por su sanidad, pasó allí creo como 30 minutos tirada, sudando frio y no podía levantarse.
¿Te da susto? ¿Si quieres te lo cuento luego cuando tengas time?
Ah bueno, luego se fue a su cama y siguió orando porque fue muy raro todo, en la cama sintió que le entró algo por los genitales, que algo grande y desagradable se le metía por la vagina y le agarraba y le levantaba y hundía en la cama y orando le dejó, luego oró por la niña y sanó sus piernas.
Eso fue en abril.
Luego en mayo Lourdes fue a un campamento cristiano en Naguanagua y entró otra vez en la unción, ella sintió al espíritu santo tocando su ser, fue durante una representación simbólica de cuando Jesús lavó los pies de sus apóstoles, estaban los hermanos haciendo un teatro, actuando como Jesús y sus discípulos.
En medio de esa representación fue ungida, comenzó a temblar y se desmayó nuevamente, solo que esta vez lloraba mucho y no podía controlarse, unas viejas del templo que estaban en el campamento recibieron al espíritu santo y le hablaron en lenguas como en Pentecostés y entonces Lourdes vomitó… bueno vomitó babas…
De allí se levantó como pudo y la llevaron aparte, hablaron con ella, el pastor puso su mano en la frente de ella, oraron todos y le hicieron la liberación. Durante la liberación Lourdes se vio debajo de la cruz de Cristo siendo cubierta por la sangre de Jesús en la cruz, ella se veía debajo de Jesús y la sangre de sus manos, pies y de su costado caían sobre ella como lluvia, cubriéndola completamente del rojo liquido, lloró, vomitó, tembló... Luego veía como unos jeroglíficos rojos sobre ella y como se iban uno a uno muy lejos como huyendo, eran demonios. Eran cuatro las señoras más el pastor orando por ella, pero Lourdes sentía como si fuesen millones de voces presentes, sentía sangre caliente cubriéndole todo el cuerpo y también saliéndole de sus genitales, fue horrible y bello a la vez, luego despertó y le dio fiebre cuarenta, temblaba mucho, se fue a acostar y ya eso fue todo...
A Lourdes no le ha dado nada nuevamente porque no ha estado con hombres ni tampoco ha participado en rituales pentecostales.
Solo que hoy se siente similar a esos días....
Ella asume que es espiritual lo que tiene y siente en estos momentos, se siente mal, le duele le pecho, está temblando pero no sabe que sea... Quizás el virus ese que le está dando a todos.
Son presunciones, está asumiendo cosas, es todo... No hay razones para que se le estén metiendo demonios ni para estar en unción porque no ha tenido sexo con ningún hombre.
Me llamó por teléfono a eso de las seis y me dijo que si ella no lo hubiese vivido lo que ha vivido no lo creería de boca de otra persona, que si no lo hubiese vivido no sabría lo que piensa le está pasando en estos momentos.
Por eso no puede estar teniendo relaciones con hombres, por eso se refugia con sus hermanos evangélicos. Porque ella no puede llegar al acto sexual, ella insiste en hacer notar que por algo la biblia habla de no fornicar, porque es uno de los diez mandamientos que trajo Moisés de la montaña, porque fornicar es el único pecado que atenta contra tu espíritu. ¿Entiendes?
Espero que ahora por lo que te haya contado de Lourdes, esas cosas que ella me ha confesado a mí y que yo te he trasmitido a ti, no le tengas miedo.
¿Tú le tienes miedo a Lourdes?

¿TE GUSTA EL CATCH AS CATCH CAN O ERES MARICÓN?

¿TE GUSTA EL CATCH AS CATCH CAN O ERES MARICÓN?
Carlos Zerpa

Estaba hablando de Lucha Libre con mi amigo Melquiades Herrera en el Bar “El Nivel”, en pleno corazón del Distrito Federal… a la vuelta de la esquina del Zócalo, de esa gran plaza frente al templo mayor de mi querido México. Tequilas y tequilas con sangrita llegaban a nuestra mesa, así como uno que otro parroquiano amigo del gran artista conceptual, Melquiades o de la Lucha Libre que hacían comentarios sobre el Catch.

Melquiades abrió un maletín y sacó una máscara plateada del Santo para mostrármela, hacía poco que ese gran héroe había muerto, en la mesa de al lado estaba un hombre que en sus años mozos luchaba bajo la capucha blanca y el nombre de “El Enfermero”, él saludó a Melquiades y aseguró que aún hoy en día pese a su edad y su calvicie, podía partirle el pescuezo a más de tres, porque en un tiempo la Lucha era de verdad, verdad y no solo “Teatro y Maroma”… sonrió al ver la máscara plateada pues él hoy en día estaba entrenando nada más y nada menos que al hijo del Santo… palabras mayores.

Entre tequila y Tequila, cacahuates y jalapeños con totopos comenzaron a tejerse las historias sobre la mesa que ya parecía la “Arena Coliseo” y se escuchaba al réferi con aquello de, “Lucharán a dos de tres caídas sin límite de tiempo” ni de tequilas…

¿Conocen ustedes a Lourdes Grobet la fotógrafa que fue esposa de Felipe Ehrenberg, esa que fotografió a todos los grandes del Catch en los buenos tiempos?
Los luchadores hasta la invitaban a ella a sus casas para que les tomaran fotos con su familia y sentados con sus máscaras puestas en un sofá de la sala, no deja de ser maravilloso el ver a una mujer enmascarada que le da biberón a su bebé… Lourdes hasta sale en una foto bailando en una fiesta con “El santo” de traje y corbata con su máscara puesta.

¿Conocen el trabajo artístico que hizo sobre la Lucha Libre Demián Flores?
Creo que no existe otro pintor en México aparte de Melquiades que es artista pero que no pinta, je, je, je… Alguien que sepa más de Lucha Libre que Demián de Oaxaca, ha realizado miles de pinturas, grabados, collages, dibujos y técnicas mixtas con el tema de la Lucha Libre con eso que él llama, la “Arena Mestiza”.

¿Saben que el señor Antonio Martínez fue quien hizo la primera máscara para la lucha Libre aquí en México?
Él era zapatero y hacía todas las botas que utilizaban los luchadores, la primera máscara la realizó creo que en el año 1933, en esa época no habían luchadores enmascarados, por lo tanto no habían máscaras, él la hizo de cuero de cabra para un luchador llamado “Cyclone Mackey” quién desde ese momento se comenzó a llamar “La Maravilla Enmascarada”, desde ese momento en adelante ya todo es una gloriosa historia presente, Grandes luchadores cubrieron su rostro para darle paso a los míticos: Mil Mascaras, Blue Demon, Rayo de Jalisco, Huracán Ramírez y Santo el Enmascarado de Plata… Entre otros, con máscaras diseñadas y confeccionadas por Don Antonio Martínez.

¿Conocen ustedes la historia de cuando le dieron una buena madriza y mandaron al hospital al escritor José Emilio Pacheco por ayudar al luchador rudo “El Verdugo Rojo” para que se chingara al técnico e ídolo de multitudes “Bill Montenegro”?
Eso si fue de verdad espectacular, tres costillas fracturadas, la tibia y el peroné derechos astillados, la cadera dislocada, hematomas y heridas por todo el cuerpo, la boca partida y abombada, los dedos de las manos fracturados, la cabeza del fémur de su pierna izquierda sacada de su lugar, mechones de su cabello arrancados de raíz, los ojos tan hinchados por los golpes que no podía ver, varios dientes partidos o sacados de cuajo y dos semanas en terapia intensiva, de cuidados máximos, alimentándose por vena y recluido en el hospital “Madre de Dios”… Es que casi lo matan por pendejo, ¿Quién lo manda?.
Resulta que nuestro amigo José Pacheco se fue desde el DF a ver el “Catch As Catch Can” a la ciudad de Puebla, para ser más precisos eso fue en el Palenque del Recinto Ferial “Atlixco”, porque luchaba su ídolo “Bill Montenegro”, él compró asientos de primera fila y se sentía a sus anchas rodeado de cientos de fanáticos que gritaban al unísono a favor de “Montenegro” y en contra del “Verdugo”… Pacheco se sentía como en familia, compró una cerveza, una chela Sol muy fría y una mazorca de maíz asada con mantequilla derretida y un tantito de chile molido para mitigar el hambre.
El combate no iba bien para “Montenegro”, la cosa no era teatral si no que se la habían tomado de a verdad y a título personal, estaban luchando de a verdad – verdad y se daban duro y con todo, con verdadera furia, esto no era teatro, circo ni maroma, era la puritica verdad, el mero, mero desmadre, el rudo contra el técnico, el malo contra el bueno, el héroe contra el villano.
Bien se dice que hay maderas que no agarran el barniz y que el que nace para rudo nunca su técnica endereza, que el aplauso del público al maldito no le interesa, que no le concierne el reglamento, que él diabólico hace sus propias leyes, que no respeta nada ni a nadie, que “Verdugo Rojo” está saldando viejas cuentas y curando viejas heridas, que el olor de la sangre hacen que su adrenalina suba, porque es pendenciero y a ese cara bonita de Bill hoy se lo carga.
Era la tercera y última de las tres caídas, todo el público estaba en contra del rudo. Cuenta Pacheco que “Montenegro” fue sacado del ring, fue enviado fuera del cuadrilátero y se golpeó la cabeza contra una silla del ring side, entonces “El Verdugo” lo subió a la lona tirándole por los cabellos, lo sujetó con un candado y le estrelló la cabeza contra un poste haciendo que la herida de la frente se le agrandara y quedara bañado en sangre, luego el enmascarado, el rudo, el maléfico, el verdugo, el vil, continuaba golpeándolo y el réferi no hacía nada para pararlo, de hecho el referí estaba a favor del malo... Así que desesperado y viendo que le estaban dando en la madre a su héroe, Pacheco le lanzó con toda la rabia y frustración un elote, una mazorca de maíz que se estaba comiendo contra la cabeza del “Verdugo Rojo”, la cual pegó con fuerza contra la cabeza cubierta de la horrorosa máscara también roja del hombre infernal, pero rápidamente ese luchador infame, al ver con que había sido golpeado, tomó la mazorca de la lona y con ella le picó, se le clavó repetidamente en los ojos a Bill, con tanta furia que de milagro no lo deja ciego sacándole los ojos.
En ese instante todo el público asistente clavó sus ojos en el escritor, en ese entrometido capitalino que había venido desde fuera a ayudar al “Verdugo Rojo”, la bestia de mil cabezas comenzó a insultarlo, a maldecirlo, nadie se había dado cuenta que la verdadera intensión del escritor era otra, que él era también fanático del ídolo de la juventud, del gran “Bill Montenegro”, que había venido de tan lejos solo para aupar a su ídolo. Pero no, nada que ver, los escupitajos e insultos llovieron sobre su humanidad, un fanático orinó en un vaso y se lo lanzó bañándolo de orines.
El verdugo en ese momento aplicó una quebradora contra Bill y lo puso fuera de combate, haciendo que perdiera la pelea.
Una lluvia de vasos de cartón, botellas, zapatos y almohadones llovieron sobre el Verdugo y también sobre José Emilio Pacheco en primera fila, mientras que Montenegro inconsciente y bañado en sangre era llevado casi muerto a la enfermería.
“El Verdugo Rojo” fue escoltado por la policía hasta los camerinos, se quitó la máscara roja, se dio una ducha, se vistió de paisano y salió a la calle como si nada, nadie lo reconocía como el hombre malo de los cuadriláteros sin la capucha que lo identificaba como “El Verdugo”, tomó un taxi y se dirigió a su hotel pasando al lado de la turba enardecida.

Fíjate Melquiades, yo leí en la revista “Tierra Adentro”, que lo último que recordaba Pacheco, fue como unos hombres fuertes como estibadores, se acercaban a él gritándole “Maldito Chilango”, que lo acusaban de ser cómplice del Verdugo y de ser responsable de la derrota de “Montenegro”, Pacheco solo recuerda con terror que muchos hombres y mujeres venían dispuestos a lincharlo, como rompían las sillas y se acercaban armados con estos palos y fierros, gritándole…“Maldito, Puto Chilango”.

La mesa guardó unos segundos de completo y sepulcral silencio, hasta que el viejo luchador llamado “El Enfermero” me miró a los ojos y me preguntó,
¿Y a ti te gusta el Catch as Catch can o eres maricón?.

LA TIENDA DE MAGIA DE LOS HERMANOS CHANG
www.hermanoschang.blogspot.com
QUE DISFRUTEN LA LECTURA

ESTÚPIDOS, IMBECILES, NECIOS Y POCOHOMBRES ASECHANDO A ZAPPA.

ESTÚPIDOS, IMBECILES, NECIOS Y POCOHOMBRES ASECHANDO A ZAPPA.
Carlos Zerpa

Con la gran ayuda al traducir los textos de Frank Zappa del hermano Zappiano, Román García Albertos y El Tercer Poder
http://globalia.net/donlope/zappa/index.html

¿Tendrán vergüenza esos tarados al recordar la soberana pendejada que cometieron en contra de Frank Zappa?
¿Permanecerán estos imbéciles en el anonimato sin que nadie sepa que fue de su vida…? ¿Qué fue de ellos? ¿Sin justicia que los inculpe y los haga pagar caro sus fechorías?
¿Sabe usted quiénes son ellos? ¿Será uno de esos estúpidos tu vecino?
¿Qué pensarán sus hijos, sus nietos, sus familiares y amigos si supieran que ellos fueron los protagonistas de semejante estupidez? ¿de saber sus familiares lo que han hecho le darían la espalda y les reprocharían?
Vaya caterva de energúmenos, que vergüenza… Imbéciles que no tendrán jamás perdón de Dios
A los que de seguro hay que señalar con un dedo flamígero… Para que todos se enteren de sus bajezas… Ese es!!! Mírenlo!!!! Es un sinvergüenza…!!!!

¿Recuerdan a ese detective estúpido llamado Willis, que le tendió una trampa a Frank Zappa para que lo encarcelaran y de hecho lo logró? ¿A esos imbéciles mariners, que se subieron una noche al escenario y desmembraron una muñeca tal cual como lo hacían en Vietnam con mujeres reales? ¿A ese estúpido líder en Alemania que quería quemar y destruir todo y que saboteó el concierto de Zappa? ¿A ese imbécil llamado Trevor Howell que empujó al bigotudo al vacio, haciendo que se le quebraran los huesos y mandándolo al hospital? ¿y ese otro anormal que es nombrado en la letra de la canción “Smog in the wáter” de la banda “Deep Purple y que quemó todo el lugar hasta convertirlo en cenizas al lanzar una bengala al techo en medio del concierto de Zappa?
Pues…. De esos Estúpidos les quiero hablar.


El Primer Estúpido
El Detective Willis
Cuenta Zappa que la brigada anti-vicio había hecho un agujero a través de la pared de su estudio y lo estaban espiando, a los pocos días lo visitó un detective, disfrazado de vendedor de coches usados, disfraz que se le notaba a leguas. Le contó entonces que algunos de sus amigos iban a hacer una fiesta la semana siguiente y él quería saber si Zappa podía hacerle una película excitante para diversión de su hermandad. Entonces Frank le explicó que las películas costaban mucho dinero y sugirió en su lugar una cinta de audio.
El detective disfrazado le hizo una lista verbal de todos los distintos actos sexuales que quería que se incluyeran en la cinta, mientras estaba emitiendo la conversación a un camión aparcado fuera del estudio a través de su reloj de pulsera al estilo Dick Tracy.
Ese hombre quien en verdad era el detective Willis, apareció y le ofreció cincuenta dólares pero Zappa se negó a darle la cinta la cual nunca cambió de manos. A pesar de ello, la puerta se abrió de pronto, se dispararon los flashes de las cámaras fotográficas, los reporteros corrieron por todo el lugar y los policías le pusieron unas esposas en las muñecas.
La brigada anti-vicio arrestó a Zappa y a la chica que lo acompañó a hacer la cinta, y confiscó todas los tapes y todos los pedazos de película del estudio. Incluso se llevaron el proyector de 8mm como evidencia.
Antes del juicio, el experto legal de Zappa, un hombre de pelo blanco le preguntó, ¿Cómo pudiste ser tan tonto para dejar que te engañe ese detective? Ya que él pensaba que todo el mundo conocía al Detective Willis… Ese es la clase de ser que se gana la vida esperando en los baños públicos para atrapar maricas.
Frank Zappa fue entonces acusado de "conspiración para cometer pornografía". El cargo de pornografía era, según la ley del estado, una ofensa. El cargo de conspiración, por otro lado, era una felonía, que requería unas impresionantes cantidades de servidumbre penal y le dieron seis meses en la cárcel y tres años de condicional, durante los cuales no podía violar ninguna ley de tráfico o estar en compañía de ninguna mujer menor de veinte y un años de edad sin la presencia de un adulto competente… se le colocó entonces en el tanque de espera en la parte de atrás del palacio de justicia, para esperar el autobús del sheriff para llevarlo a la cárcel del condado, cuando de pronto el Detective Willis entró y le dijo, "Si me das permiso para decidir cuáles de esas cintas que hemos confiscado son obscenas, te devolveremos el resto de ellas, borradas".

Coñoooooo!!!! Increíble tanta maldad y estupidez juntas.
¿Han pasado los años y me pregunto dónde anda ese detective estúpido llamado Willis, que le tendió una trampa a Frank Zappa para que lo encarcelaran?
¿No se le cae la cara de vergüenza hoy en día a ese hijo de puta por lo que le hizo al maestro?
Creo que no… esa gente no tiene ni moral ni cerebro y menos corazón.
De estar muerto de seguro anda en el infierno.

El Segundo Estúpido… O más bien, los otrosTRES estúpidos.
Los Tres Mariners.
Cuenta Zappa que en pleno concierto en Nueva York, tres marines entraron y subieron al escenario con el uniforme completo y dichos marines empezaron a cantar “The House of the Rising Sun”… Así que los de la banda de Zappa les preguntaron si les gustaría hacer una demostración de sus técnicas de combate en el escenario, entonces sacó Zappa una gran muñeca que tenía unos cuatro pies y medio y les dijo que la trataran como si fuera una niña oriental y le hicieran lo que le hacen ellos a la gente en Vietnam.
Los marines rompieron la muñeca, la destrozaron completamente y cuando terminaron de hacerlo, el primer mariner se acercó al micrófono y dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón", y el segundo mariner dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón", y el tercer mariner dijo: "Cómete la manzana, fóllate el corazón, queremos a nuestras madres más"…

¿Tendrán algo de honor esos imbéciles mariners, que se subieron al escenario y desmembraron una muñeca tal cual como hicieron en Vietnam con las mujeres de ese lugar?
¿Se seguirán enorgulleciendo hoy en día del acto consumado?
¿Qué dirán sus esposas y sus hijos si se enteran que fueron ellos quienes cometieron este acto bochornoso y amoral?

El Tercer estúpido
El Líder Revolucionario
En un concierto en Berlín, donde se le acercaron a Frank Zappa, algunos "líderes estudiantiles", con pañuelos rojos en el cuello con una especie de flujo revolucionario por este lado, un poco de pelo rizado por el otro lado, pequeñas barbas, abrigos kaki, gente que intenta vestirse de revolucionario como el Che Guevara.
Entonces el líder le dijo a Frank Zappa, "Bueno, habrá unos 8.000 chicos aquí esta noche y la mayoría de ellos nunca se han manifestado antes y nos gustaría que les dijeras que vinieran con nosotros a la vuelta de la esquina a prenderle fuego al Centro de Mando Aliado". Entonces Zappa argumentó que no pensaba que eso fuera de buena salud mental. Y él líder, se disgustó mucho e intentaron arruinarles el concierto.
En el momento que Zappa subió al escenario con su banda, unos 50 de estos activistas. Sacaron una gran bandera roja, la ondearon, cantaron "Ho Ho Ho Chi Min", tocaron trompetillas, tiraron vegetales al escenario, marcharon entre el público, patearon y tiraron cosas y golpearon a todos con vegetales duros, pepinos, calabaza como piedras de verdad y además tiraban huevos y petardos... fue una situación bastante inusual. Luego un centenar de esos chicos se subieron al escenario y empezaron a pisotearles todo el equipo…. se pusieron a gritar, "Revolución, revolución", y Zappa les decía, "Lo que necesitan es evolución, no revolución". Justo en ese punto el líder estudiantil con el lazo rojo en el cuello se subió corriendo al escenario, agarró el micrófono y empezó a gritar en alemán, "Tengo las cerillas, vengan conmigo".

Y ahora pregunto yo acerca de ese estúpido líder en Alemania que quería quemar todo y que saboteó el concierto de Zappa, ¿seguirá hoy en día vestido como el Che Guevara? ¿a pesar de la caída del muro de Berlín seguirá con tanta pendejada en su cabeza o recordará este hecho con vergüenza?

El Cuarto Estúpido
Un tipo tarado llamado Trevor Howell
Zappa recuerda que se despertó en el foso de la orquesta muy adolorido. No sabiendo lo que le había pasado.
La banda pensó que estaba muerto. Se había caído quince pies hasta el suelo de cemento del foso de la orquesta, su cuello estaba doblado como si estuviera roto. Tenía un corte en la barbilla, un agujero detrás de la cabeza, una costilla rota y una pierna fracturada. Además uno de sus brazos estaba paralizado.
Él no llevaba guardaespaldas en ese concierto, la seguridad consistía en dos grandes tipos de las Antillas, a cada lado del escenario, pero justo en ese momento ellos estaban afuera fumando marihuana.
¿Otro PAR de estúpidos que en vez de hacer su trabajo de guardaespaldas lo que estaban haciendo era poniéndose “En Nota”, descuidando a quién tenían que proteger? ¿Estúpidos de las Antillas?
Un tipo llamado Trevor Howell había subido al escenario, le había dado un puñetazo a Frank Zappa a traición y lo había tirado al foso.
El estúpido sobresaltado alegaba que Zappa había estado "echándole miradas a su novia". Pero eso no era verdad, ya que el foso de la orquesta no sólo tenía quince pies de profundidad sino el doble de amplitud, y los focos le daban en la cara al músico.
Zappa decía: “Ni siquiera puedo ver al público en esas situaciones, es como mirar dentro de un agujero negro. Ni siquiera vi al tipo venir hacia mí.”
Después de golpearlo el cobarde intentó huir entre el público, pero un par de tipos del equipo lo atraparon y se lo llevaron detrás del escenario para entregarlo a la policía. Acabó pasando un año en la cárcel por infligirle "lesiones graves de pronóstico reservado". La prensa británica lo encontró divertido.
El imbécil que le había pegado estaba en libertad provisional, y se no sabía cómo estaba de loco.
Cuando la cabeza se le dobló sobre el hombro se le estrujó la laringe por eso el tono de la voz de Zappa bajó una tercera.
Permaneció entonces con la pierna enyesada y en silla de ruedas durante la mayor parte del año, por eso quedó con una pierna ligeramente más corta que la otra y muchos años de dolor crónico de espalda.

¿Dónde anda hoy en día ese imbécil llamado Trevor Howell, que empujó al bigotudo al vacio, haciendo que se le quebraran los huesos?
¿Es que no le da pena haber cometido semejante pendejada? ¿Lo volvieron a meter en prisión? ¿Cómo es posible que gente como esa permanezca libre por las calles?

Quinto Estúpido
El anormal de la Bengala
Sucedió en la presentación del grupo de Las Madres de la Invención de Zappa en el casino de Montreaux, en Suiza, de pronto se produjo un gran incendio y hubo que evacuar la sala… En medio del solo de sintetizador de Don Preston en "King Kong", el lugar repentinamente empezó a arder ya que alguien del público, un verdadero hijo de puta que no midió las consecuencias y que tenía un cohete o una bengala la lanzó hacia el techo haciendo que en ese momento la cubierta de caña estallara en llamas y que el edificio entero valorado en unos trece millones de dólares, ardiera de arriba a abajo, Zappa y las Madres de la Invención perdieron todo su equipo, todo el equipo se quemó… la famosa canción Smoke On The Water de Deep Purple rememora el acontecimiento ya que los Purple estaban presentes en aquel show…. Y por eso ellos cantan:
“Frank Zappa y los Mothers estaban en el mejor sitio pero un estúpido con una bengala quemó el lugar hasta el suelo… Humo en el agua, fuego en el cielo.”
“But some stupid with a flare gun burned the place to the ground… Smoke on the water - A fire in the sky”
Esto sucedió en 1971 en Suiza. Ian Gillan recuerda que fueron a ver tocar a Zappa y de pronto a un tipo verdaderamente descerebrado se le ocurre disparar una bengala hacia el techo y hace que el lugar se convierta en un verdadero infierno en pocos minutos...

¿Díganme ustedes que piensan de ese anormal que hasta es nombrado en la letra de la canción “Smoke on the water” de la banda “Deep Purple”?
¿Qué hace ese estúpido hoy en día cuando escucha dicha canción y sabe que hablan de él, como “un ESTUPIDO con una bengala”?
¿Les dirá a sus amigos cuando se toma unas cervezas en el bar, a manera de confesión entre lágrimas… “Fui yo el que lanzó la bengala y el que quemó todo”?

LA SEÑORA ROSA

LA SEÑORA ROSA
De vez en vez iba en Caracas, a ese inmueble situado entre las esquinas Castán y Palmita en el edificio Monte Cristo a visitar a mi querida tía Lilia, la poeta, la escritora, mujer llena de cultura y conocimientos… Me unía a ella el mundo del arte, un gran respeto y admiración. Ser poeta en mi familia era algo excepcional y ella muy elegante e inteligente, orgullosamente lo era.
Pero quien me recibía, quien me hacía la antesala era Rosa, su asistente, el ama de llaves, la señora que siempre la había acompañado. Al llegar me saludaba, y de inmediato me preguntaba: «¿Una dona?» Yo respondía que no y ella de inmediato siempre completaba: «Una dona, tena, catona, libra, cuadrete, estaba la reina sentada en su cuadrilete».
Y yo ahí, esperando a mi tía, viendo los recuerdos de viaje o las medallas de su difunto marido militar que encerraba en su vitrina, o unos suecos de madera originales de Holanda pintados con molinos de viento que colgaban de la pared.
Rosa en su letanía continuaba con aquello de: «Vino dril quebró cuadril cuadrón, cuenta las veinte que las veinte son».
Mi tía aparecía y me invitaba al diálogo, yo la seguía a la sala. Rosa, con voz queda, casi imperceptible, solo con movimientos de labios continuaba «Una dona, tena, catona, libra, cuadrete, estaba la reina sentada en su cuadrilete». Yo volteaba y la miraba, ella continuaba y yo podía leer sus labios: «Vino dril quebró cuadril, cuadrón, cuenta las veinte que las veinte son».
Han pasado tantos años de estos encuentros. Mi tía Lilia murió hace ya bastante tiempo, la señora Rosa, muy viejita, está recluida en una casa para ancianos. Nunca la volví a ver aunque imagino que sigue con su eterno rosario con aquello de la dona, tena, catona, libra y cuadrete… Yo, por mi parte, también con muchos años y canas les confieso que nunca conté las veinte... Esas veinte que ella quería que contara.

LA CASA PINTADA DE CARMÍN

LA CASA PINTADA DE CARMÍN
A Santiago como continuidad de su relato sobre una casa roja.

La casa fue pintada de carmín para que los niños le tuviesen miedo y no se les ocurriera acercarse a ella, pues los del pueblo aseguraban que ese lugar estaba lleno de espíritus malignos y por eso ningún adulto merodeaba por esa zona. Dicen que la casa apareció de repente sobre esa colina, que nadie la construyó y que menos nadie la habitó… Que apareció de la nada a medianoche y el pueblo la descubrió a la mañana siguiente.
Pero igualmente el grupo de niños jugaba en la casa abandonada, lo hacían por la tarde al salir del colegio, antes de regresar a sus casas y sin que ninguno de sus padres lo supieran.
Bueno todos en el pueblo crían que estaba encantada la casa, porque muchos se habían asomado por las ventanas y vieron cosas sorprendentes de seguro producidas por el mismísimo demonio. Una casa hechizada y con condenada, puesto que allí se producían extraños fenómenos que iban más allá del mundo de los vivos y de los muertos, era un territorio de fantasmas. Aunque la verdad distaba mucho de lo que las personas imaginaban, pues en “La Casa Carmín” lo que existía era falta de gravedad y discontinuidades temporales.
Los niños de los alrededores no la llamaban la casa embrujada, si no que la conocían como “La Casa Wii”, un lugar que no los asustaba si no que más bien era como estar en persona dentro de un videojuego.
Una casa embrujada es otra cosa, es el centro en sí de apariciones sobrenaturales y fenómenos paranormales. Una casa embrujada tiene que tener fantasmas, una buena dosis de poltergeists y hasta demonios terroríficos que te ponen los pelos de punta.
Una casa embrujada no surge de la nada, ella se transforma en eso después de que un acontecimiento trágico ocurriera en ese lugar, como un asesinato o porque alguien se suicidó en dicha morada. Pero en esta casa no se había muerto nadie, no habían matado a nadie, ni nadie se había suicidado.
Las casas embrujadas son elementos comunes en el cine, en los relatos de horror y de ciencia ficción paranormal… Bueno pensándolo bien quizás en esto se emparentara con lo que acontecía en “La Casa Wii” de nuestra historia, porque aunque en este lugar no se encuentra ni un vestigio de ruidos o de sombras, de sonidos, latidos, golpes, pasos, sacudidas de camas, ni de objetos que son lanzados contra las paredes, ni muebles que son movidos, ni levitaciones de personas atribuidos a los espíritus, ni entidades malignas u otras causas no científicas…. De que pasaban cosas, pues pasaban cosas.
María llegó al pueblo y ya en su primer día de clases se enteró en la escuela de que existía dicha casa, así que lo primero que hizo esa tarde al salir del colegio, fue ir a visitar la casa junto con otros niños, para ganarse el respeto de los otros chiquillos y para demostrarles que era de verdad muy valiente, aunque las piernas le temblaban y sintiera como mil alfileres helados que se le clavaban en el medio del mismísimo pecho.
Al entrar a eso de las seis de la tarde en “La Casa Carmín", ella experimentó las irregularidades que acontecían en ese lugar, como una gravedad inexistente, ya que se podía lanzar desde las escaleras y no estrellarse contra el piso si no quedarse suspendida a pocos centímetros del mismo. Darse cuenta como en sectores de la casa el tiempo transcurría a una velocidad más lenta, ella se podía mover en cámara lenta como si caminara en la luna. Se dio cuenta que había porciones del techo en medio de la sala que tenían una lluvia perenne pero que no mojaba el piso, digamos que las gotas desaparecían antes de tocar las baldosas. Los vasos de vidrio, las botellas de cerveza y las tazas de porcelana que los niños rompían contra el piso y las paredes, luego recuperaban su estructura como si nada les hubiese ocurrido, como si no se hubiesen roto en pedazos y que de un armario vacio surgía música con violines, violonchelos y violas de gamba.
Como ya les dije, la casa se había convertido en un parque de diversiones para el grupo de infantes pero no para ella, pues lo que vivía era algo en verdad aterrorizante y que se le escapaba de toda la lógica.
Una mañana, seis meses después de su llegada al pueblo, María dejó el pueblo, como llegó se fue. Ella se regresó con sus padres a la capital y dejó el lugar… Ese mismo día “La Casa Carmín” cesó sus actividades paranormales y se convirtió en una casa normal, común, corriente, vieja y abandonada.
Los niños del poblado habían perdido su centro de diversiones, su mundo mágico había desaparecido, muchos aseguraban que todo el “Encanto” de “La Casa Wii” se había mudado, que se regresó con María a la capital, porque ella era parte sin dudas de ese portal llamado “Animatrix”.

Las 25 cabezas del arte

Las 25 cabezas del arte

Giuliana Chiappe
EL UNIVERSAL Caracas, domingo 09 de agosto, 2009

Cada uno de los 20 artistas miró de frente lo mismo: una cabeza transparente y, aunque hueca, con mucho que decir. En las fotos, algunas de las interpretaciones. Arriba, de izquierda a derecha, las cabezas de Carlos Zerpa, Antonio Briceño y Nan González. Abajo, las de Gaudi Esté, Colette Delozanne y Milton Becerra. (ortesía Arte Ascaso)
Contenido relacionadoPerfil Cada cabeza es un mundo y en esta exposición esos mundos se pueden mirar de cerca. Para crear esta colectiva que actualmente se presenta en la galería Arte Ascaso, veinte artistas plásticos vaciaron sus talentos en cabezas de vidrio soplado.
La idea de unir, literalmente, tantas cabezas, fue de la artista Nan González, quien recibió, hace varios años, una antigua cabeza de vidrio comprada en una tienda londinense. Ella sospecha que este objeto pudo haber sido sólo una galletera pero, para la artista, fue el inicio de todo un proyecto.
"Yo sentí que debía hacer algo que mezclara arte y conciencia. Con mucha magia, hicimos un molde de aluminio de la cabeza original y reprodujimos 25 modelos soplando finamente el vidrio. Los artistas fueron escogidos con intuición y mucha luz, casi como con un sorteo mágico", refiere Nan González al describir el inicio de la colectiva.
Los veinte artistas recibieron su cabeza, hasta entonces, hueca. Y durante tres meses la llenaron de ellos mismos. De pinceladas, objetos, cables, cadenas, acrílicos. De su arte.
Al recorrer la exposición, las primeras cabezas que miran, y se miran, fueron hechas por Nan González, que reflejó su mundo espiritual. Son Regente del universo Shiva, Shaktiananda y Templo sagrado. Son tres de las cinco cabezas que esta creadora representó. El otro par de modelos refleja más su experiencia profesional, uniendo tecnología con arte. Se trata de Memoria celular y Vuelo de pensamiento, en la que adentro de la cabeza sólo hay una cámara y, con unos audífonos el espectador puede enterarse de todo lo que pasa por esa cabeza.
La artista María Cristina Arria llamó a su cabeza Hacia la luz. Alberto Asprino hizo de la suya un Retrato de Gabriel Morena, y después de intervenirla por dentro, la colocó dentro de un marco de madera. Milton Becerra representó Haiku, manera de construir al mundo.
María Teresa Boulton expresa su preocupación ecológica, con su Cartografía de la Tierra herida. Su cabeza, llena de hojas y elementos naturales, es la única mutilada, pues le falta la nariz. Carola Bravo, con Encadenados, transmite una idea de libertad coartada. Antonio Briceño opta por lo Espiritual, con Omnipresencia.
La obra de Nayarí Castillo, Ablución, se presenta a dos tiempos. A un lado, la cabeza. Separada, la intervención de la artista. Sigfrido Chacón desbordó su arte por dentro y por fuera de Mi cabeza, con gruesos trazos amarillos, negros y color ladrillo. Por su parte, Silvia Degwitz muestra su teoría del Origen.
El azul intenso de Como un tejido encantado resalta en la cabeza de Colette Delozanne. El toque de Magdalena Fernández es futurista. Llamó a su obra 1C009. Gaudí Esté rompe un poco el molde en esta exposición y, tras llenar su cabeza con cientos de píldoras, la encerró en una jaula. Tituló a su obra Fantasmas.
El eje de la obra de Felipe Herrera es la cabeza, pero no es el único elemento resaltante. En Aro, su obra, tres manos y una máquina artesanal están dispuestas a intervenirla. Gabriela Morawetz une dos modelos de cabeza con hilos transparentes y un expresivo título: Más cerca de mí que yo. Soledad Salamé convirtió su modelo en una máquina dispensadora pero al revés: la cabeza paga Un centavo por tu pensamiento.
Sólo el color negro resalta en 70 DE, la cabeza transparente de Marcos Salazar Delfino. En cambio, la de Edgar Sánchez Estudio, es una prueba de color. Ana María Yanes retrata el interior de este cerebro de vidrio en Él, fotógrafo. Por último, Carlos Zerpa hace un clarísimo homenaje al Santo, enmascarado de plata.
"Desde el primer diálogo, se desarrolló un proceso bellísimo con todos ellos. Aceptaron y cumplieron el reto de aceptar esa cabeza vacía y a la vez tan llena y transformarla", cuenta González, el enlace de tantas cabezas. Y aunque distintas entre sí, considera que "todas son extraordinarias".
La reacción del público tras una semana de exposición, también cautiva a González. "Ha sido tanta la interacción de los espectadores, que decidimos abrir, en los próximos días, una votación abierta para escoger la cabeza más popular", anticipa. y considera que "cada una de las cabezas es un diálogo de enseñanza. Todas son un conjunto de obras extraordinarias".
Son 25 cabezas, nada huecas, dispuestas a ver y dejarse ver.

LA LUCHA LIBRE EN ARENAS DE VALENCIA.

LA LUCHA LIBRE EN ARENAS DE VALENCIA.
Tengo gratos recuerdos de cuando mi familia se mudó a una casa frente a la plaza de toros “Arenas de Valencia”.

Tenía yo unos trece años, fue ahí donde pude ver por primera vez en vivo la lucha libre, ya que en esta plaza de toros instalaban un cuadrilátero (ring) para el boxeo y la lucha.

El hijo del administrador de la plaza estudiaba conmigo y era ya un hecho, que el día de las peleas, al salir de la escuela visitáramos el ring, habláramos con los luchadores, les tomáramos fotos y luego nosotros mismos lucháramos sobre el cuadrilátero.

Sentirme luchador, practicar las llaves y encarnar a mis héroes fue importante, ya que ésta fue mi primera aproximación a un combate, teatral pero casi real.
Admiraba a estos gladiadores, todos ellos estupendos atletas, acróbatas y actores; ellos eran mis héroes.

Los nombres de estos luchadores del “Catch as Catch Can”, llegan a mi mente:

el Tigrito del Ring, el Santo (el enmascarado de plata), Blue Demon, Black Shadow, el Gran Lotario, Dark Buffalo, Ray Mendoza, Joao Benfica, Huracán Ramírez, el Dr. Nelson, el Enfermero, el Ciclón Venezolano, el Rayo de Jalisco, Mil Máscaras, Heny Awed, el Chiclayano, el Gladiador Croata, Bassil Battah, el Gran Jacobo, el Gorila (con máscara peluda, que llegaba encadenado y enjaulado al ring, conducido por una mujer malvada llamada “La Dama de las Cadenas”) y el Dragón Chino el más rudo de todos los rudos, el hombre temido por todos, quien con un pedazo de hierro que se sacába de las vendas golpeaba a su contrincante y lo hacía sangrar de verdad.... y luego con su sustancia “Tóxica” que untaba en los ojos de sus oponentes y los desesperaba con el ardor, haciendo que se revolcáran por la lona con en dolor tan fuerte que se les salían los ojos y se les ponían rojos como el fuego.

Hoy en día ya no existe la grandiosa “Arenas de Valencia”, ella fue demolida para darle paso a un edificio sin personalidad; solo queda en nuestra memoria, así como la “Lucha Libre” de otrora que se fué llevandose con ella a nuestros Héroes y Villanos.