El tiempo ahora transcurre mucho más rápido.

El tiempo ahora transcurre mucho más rápido.
Carlos Zerpa

No es una sensación ni una suposición
En realidad el tiempo ahora transcurre mucho más rápido.
Es la mañana y ya es la noche
Es una semana y ya es la siguiente
Los meses pasan así de rápido
Era Agosto y ya estamos en Marzo
Pisábamos el añorado dos mil y ya estamos en el 2007
No es una sensación ni una suposición
En realidad el tiempo ahora transcurre mucho más lapido.
Dice la Biblia en el Nuevo Testamento que al final de los tiempos los días iban a ser acortados.
No tengo la certeza de que estemos en esos días de los que habla el Apocalipsis de Juan.
Pero de lo que si tengo certeza es de que en realidad el tiempo ahora transcurre mucho más lapido.

Como ver a Dios mientras viajamos de la mano de Frank Zappa.

Como ver a Dios mientras viajamos de la mano de Frank Zappa.
Por Carlos Zerpa.

Primera Puerta.
Lo primero que tenemos que hacer, es imaginarnos estar viendo en el video “The Dub Room Special”, esa bella y pícara sonrisa que tenia Zappa, cuando tocaba “Cosmik Debris” y darnos cuenta que cada vez que él se sonríe, nosotros también lo hacemos… Pues su sonrisa es en verdad contagiosa.
Cerrando los ojos y respirando profundo viajáremos “cabalgando” placidamente en su música y de su mano hacia otras galaxias.
Viajar con la música de Zappa, es algo fabuloso, pero mejor sí compartimos esa experiencia con algún amigo, alguien que esté dispuesto a escucharnos cantar la misma canción una y otra vez con la letra equivocada o con una malísima pronunciación del Ingles. Alguien a quien no le importe escucharnos reír de gozo, gritar emocionadamente y llorar de alegría… O mejor aún que sea nuestro cómplice y ría, grite, llore y cante con nosotros.

Segunda Puerta.
Uno de los factores importantes e imprescindibles para entrar en ese “trance divino”, es la música en sí, la música es necesaria para elevarte y cambiar el sonido de tu vida, para estremecer tu imaginación de un millón de maneras diferentes, para llevarte lejos, confortarte y hacer que te sientas increíblemente bien.
Por lo tanto es muy importante hacer la elección correcta de las piezas del maestro Zappa que vas a escuchar, para emprender un verdadero "viaje".
Se sugiere antes del despegue, que apagues las luces del lugar en donde vas a estar, mejor si pones uno de esos bombillos violetas que llaman de “Luz Negra”, que enciendas una varilla de incienso con fragancia de ámbar, que pongas el volumen del CD player al borde de lo subliminal, que te relajes y entres en las vibraciones de la Tierra y el Cosmos.
El mundo de inmediato se comenzará a expandir si nos dejamos llevar, rápidamente irá creciendo desorbitadamente y como en una gran explosión cambiará y se ampliará para que todos los misterios nos sean develados. Zappa tiene el poder de abrir esas puertas mentales, de ayudarte a dar un giro de 180 grados a tu vida, despertando con su música zonas dormidas y permitiendo que nazca en ti una nueva conciencia.

Tercera Puerta.
Una forma estupenda para despegar (experimentado ya por mí), es poner en dos CD players diferentes y a la misma vez dos canciones distintas de Zappa sonando al unísono, apagando la luz y acostadote en el piso, poniendo una corneta en cada oreja, una caja de salida musical en cada oído… y a la vez escuchando a un altísimo volumen: “Invocation & ritual dance of the young pumpink” junto a “Willie the pimp” y entonces dejarte llevar en ese viaje astral hacia los universos paralelos y hacia otras galaxias que habitan dentro de ti mismo, para descubrir que eres más que un cuerpo, que eres energía pura y poder así visitar el mundo invisible.
Hay quienes opinan lo contrario y sugieren que para comenzar un viaje, es mejor utilizar música tranquila, no demasiado agitada o rápida, no demasiado estructurada y que esté a bajo volumen, piezas como “Watermelon In Easter Hay”, por ejemplo.

Cuarta Puerta.
Eso sí, es importante que desconectes el teléfono de tu casa, que apagues el teléfono celular y que evites las visitas imprevistas. Si todavía vives en el hogar de tus padres, escoge un momento cuando estés absolutamente, completamente y totalmente seguro de que ellos no vendrán a irrumpir frontalmente tu viaje.
Déjate entonces llevar de la mano de Frank Zappa, fluye, todo esto que haces es correcto, todo va a estar bien, por favor, aflójate el cinturón de seguridad, libera tu mente y disfruta del vuelo…Cual hoja al viento.

Para este Viaje te sugerimos un programa en Cuatro Niveles con la Música de Frank Zappa.

Primer Nivel:
El comienzo debe ser con mucho optimismo, relajándote, con música terriblemente profunda que te haga sumergir en el océano galáctico.
Piezas como: Road Ladies, Watermelon In Easter Hay, Little Umbrellas, The Gumbo Variations, It Must Be A Camel, Twenty Small Cigars, The Nancy & Mary Music, Theme From Burnt Weeny Sandwich, Holiday In Berlin, The Little House I Used To Live In, Inca Roads, Peaches En Regalia, Apostrophe', Wind Up Workin' In A Gas Station, Black Napkins, Zoot Allures y Nanook Rubs It…
Está garantizada esta música, para colocarte, para ponerte en el modo correcto si logras escuchar en completo silencio estas piezas mágicas.

Segundo Nivel:
Zappa nos habla al oído y nos susurra que en esta etapa la música estará ya puramente fusionada a ti, digamos que tu formas parte de esa música Zappiana, para viajar en una nave intergaláctica.
Escuchando: Plastic People, Don't Eat The Yellow Snow, The Torture Never Stops, Cosmik Debris, Call Any Vegetable, What's The Ugliest Part Of Your Body?, Flower Punk, Sharleena, Wowie Zowie, Who Are The Brain Police?, You Didn't Try To Call Me, Concentration Moon, Who Needs The Peace Corps?, Status Back Baby, Son Of Suzy Creamcheese, Hungry Freaks Daddy, Stairway To Heaven y para terminar la fabulosa “Willie The Pimp” con ese magnífico sonido del violín tocado por “Sugar Cane Harris” y cantada por el gran “Captain Beefheart”… Floozies in the lobby love the way l sell: Hot Met, Hot Rats, Hot Zitz, Hot Wrist, Hot Ritz, Hot Roots, Hot Soots.

Tercer Nivel:
Aquí es cuando el pico ocurrirá, ya estás en lo más alto de la cúspide, por lo tanto la selección musical deber hacerse muy cuidadosamente. El pico de la experiencia es bastante imponente, la cima de la montaña.
Estas son las piezas: Ya Hozna, Invocation And Ritual Dance Of The Young Pumpkin, The Return Of The Son Of Monster Magnet, Mystery Roach, This Town Is A Sealed Tuna Sandwich, Are You Hung Up?, Telephone Conversation, The Clap, What's The Ugliest Part Of Your Body? (reprise), The Chrome Plated Megaphone Of Destiny y al final a un altiiiiiiiiissiiiiimo volumen: Help I'm A Rock.

Cuarto Nivel:
Fíjate; al llegar a este punto ya has hecho un verdadero viaje astral, has logrado verdaderos “Estados Alterados de Conciencia”, quizás encontraste el nirvana, es posible que te ha servido como una herramienta para dominar el ego, de hecho has comprendido cual es el camino para alcanzar la iluminación y la verdad definitiva, sin dudas te has aproximado a poseer la mente infalible del estado místico puro… Además en ese viaje, has pasando entre galaxias, estrellas, lunas, extrañas constelaciones, un planeta anillado que gira ayudado por un gran dedo y de seguro has visto flotar en el medio del firmamento, rodeado de luceros, a un hermoso sofá de color rojo.

Gina Pane, cortándose con una hoja de afeitar.

Gina Pane, cortándose con una hoja de afeitar.

Toda de blanco, cortándose el lóbulo de una oreja con una hoja de afeitar, cortándose también con esa afilada arma entre los dedos de sus pies o produciéndose largas y profundas heridas en su estómago…

Luego en una “Azione Sentimentale”, le quita una a una las espinas a las rosas y las pone en un pañuelito con encajes, luego va clavándose las espinas de las rosas en su antebrazo, poniendo los pétalos de la rosa entre sus piernas cual pelos púbicos o subiendo descalza unas escaleras con afilados clavos que le destrozaban sus pies…

Toda de blanco y sangre, de pétalos y sangre, de espinas y roja sangre en sus Performances sadomasoquistas…

La rosa roja, flor mística, flor erótica, trasmutada en vagina…

Toda de blanco, ahora manchada de rojo sangre.

PAISAJE

PAISAJE

Las balas no le hacen nada al Hombre Gato de los Techos.

Las balas no le hacen nada al Hombre Gato de los Techos.
El “Hombre Gato” mide mas de dos metros de altura, viste totalmente de negro, lleva una capa como si fuese el Zorro, tiene los ojos completamente rojos, lleva las uñas largas como de tigre y aúlla a media noche cual hombre lobo, de verdad es terrorífico ese ser que pega unos saltos de 15 metros de largo y hasta 10 metros de alto sin tomar impulso, como si tuviese un cohete en el culo.
Un vecino de la zona del Arenal aseguró que le disparó 17 veces con su pistola automática al llamado “Gato de los Techos”, sin que las balas le hicieran el menor daño, las balas lo atravesaban como si fuese de plastilina sin provocarle dolor ni muerte, mientras el individuo misterioso no hacía otra cosa que provocarme sacándome su lengua negra como de perro “Chow Chow”, aullando como un animal en celo o llorando como un niño desesperado, daba pasos de baile sobre los techos de las casas en los que camina como si fuera el “Violinista en el Tejado”, nos dijo.
Los habitantes de la ciudad Argentina de Santa Fe (476 km al norte) están aterrorizados por la presencia de este misterioso hombre a quien se le atribuyen características sobrenaturales de "Hombre Gato" y que puede, por ejemplo, cruzar las calles saltando de techo en techo practicando saltos acrobáticos y trepar por paredes lisas de 20 metros de altura.
"Se ha generado una psicosis general", afirmó el comisario mayor Gabriel Legstra, de la policía santafecina al ser consultado sobre la versión local de ese ser sobrenatural. "Todo comenzó con una serie de llamadas a la comisaría en las que se denunciaba a una persona vestida de negro que podía cruzar la calle, saltando de techo a techo y dando brincos acrobáticos que podían ser de hasta diez metros de altura por quince de largo, algo en verdad insólito. El comisario aclaró que hasta ahora no se habían dado denuncias por delitos "más allá de una violación de domicilio o alguna intimidación". Aseguró además que una mujer le había dicho, que una noche se le presentó el sujeto frente a ella y en un momento "este desapareció de su vista". Mientras que otra mujer declaró que ese ser "le apuntó con el dedo y la congeló". Otra vecina relató que en la madrugada del lunes pasado, en momentos en que llovía intensamente, el fantasma logró trabar las puertas de un auto con siete personas adentro que estaban armadas esperando darle caza.
Alrededor de las 12 de la noche, el alarido que soltó Elsa Morandi, recorrió la calle Entre Ríos en toda su extensión y a todos en el vecindario les puso la piel de gallina, tanto que hasta los curtidos y rudos muchachos de la “Banda del Pasillo” se llenaron de alarma y les hizo temblar las piernas.Elsa, una peluquera con un local instalado en pleno corazón de barrio San Lorenzo, salió a la calle rodeada de sus nietos a contarles a quien la quisiera escuchar que cuando bañaba al más pequeño de sus adorados nietecitos, el fantasma se le apareció en el segundo piso de su vivienda pegando su rostro al vidrio de la ventana del baño, mientras en actitud amenazante le mostraba las garras, sacaba su negra lengua y clavaba en ella una mirada fulgurante con unos ojos rojos inyectados de sangre, cosa que la hizo gritar con todas las fuerzas de su vida.
Ante este nuevo relato todos en el barrio quedaron en suspenso pero enseguida, (quienes seguramente habían estado en vela de armas), aparecieron los vecinos en gran número empuñando linternas, pesados garrotes, además de filosos machetes, estiletes, martillos, tenedores, palos, tubos, cabillas, picahielos, alicates, palas, picos, punzones, cortaplumas, humildes cuchillos de cocina, gomeras, cruces de diferentes tamaños, fotografías de Diego Armando Maradona y oscuras intenciones, con ánimo de emparejar las cuentas con ese ser de ultratumba, todos salieron en búsqueda del aparecido, mientras distintas patrullas policiales llegaban al lugar con intención de evitar un posible linchamiento o cualquier fatídica confusión entre los propios justicieros.La mayoría de los vecinos hablan de un ser que parece salido de los cómics, de gran estatura, un tipo que luce una larga y enrulada cabellera, que no sólo anda por los techos sino que también cruza las calles de un solo salto y hasta trepa paredes lisas de veinte metros de altura. "Es el Diablo", “Viene de Otro Planeta”, “Es el Primo del Chupacabras”, se animan a afirmar los más atrevidos, o los más imaginativos.El misterioso personaje apareció por primera vez en el barrio Centenario, pero luego se lo vio en otros lugares, como El Arenal, San Lorenzo, Chalet y Santa Rosa de Lima, el martes pasado llegaron a la oficina de policía tres llamadas a la vez. Es decir que lo estaban viendo en tres lugares distintos al mismo tiempo... Se enviaron entonces carros patrullas con valientes policías armados hasta los dientes, pero no se encontró nada.Los cuerpos policiales indicaron, que pese al intenso rastrillaje de la zona en el que participaron decenas de efectivos, no se pudo dar con el sujeto y les recomendó a los vecinos mantener la calma, ya que hubo algunos que armados con escopetas, pistolas y rifles, intentaron matarlo a tiros. Mario Di Lorenzo, párroco de la ciudad de Santa Fe, aprovechando la misa del domingo y en medio de la liturgia les dijo a sus feligreses:
¿Cómo se explican ustedes, que este espectro trepe una pared lisa de veinte metros de alto?,
¿Cómo se puede explicar que ese ser de ojos rojos cual Drácula, cruce la calle de techo a techo de un solo salto?,
¿Como se explica que a ese horripilante sujeto que viste de negro de los pies a la cabeza, que va por los tejados “bailando como un loco” con una larga y enrulada cabellera no le hagan daño las balas?,
¿Cómo no darse cuenta que ese personaje espectral, ese engendro fantasmagórico, ese “Hombre Gato de los Techos” no sea otra cosa que el mismísimo Demonio, el Diablo, el Satanás, el Belcebú, el Leviatán, la Bestia 666, la Serpiente?.
Mientras tanto el “Hombre Gato de los Techos” sigue haciendo de las suyas en las noches Argentinas, extendiendo el área de sus apariciones ya que además de Santa Fe, se le ha comenzado a ver también en Buenos Aires.

¿Pero que hace una estrella del Rock como tú en un pueblito como éste?

¿Pero que hace una estrella del Rock como tú en un pueblito como éste?

Eran como las 7 de la noche y doce los hombres que estaban en esa sala, la mayoría de ellos con pantalones de cuero negro, con cadenas plateadas colgando de sus bolsillos, con botas altas de motociclistas, todos con el cabello largo, con melenas que bajaban por sus espaldas y una actitud de “metaleros”; ellos fumaban, hablaban y tomaban cervezas mientras escuchaban la garganta del cantante “Cavalera” de la banda de rock “Sepultura”.
Llegué a ese lugar de carambola, en verdad andaba con mi cuñado en busca de un amigo suyo tatuador, para que me dibujara con sus agujas, en color negro unos “tribales” en mi brazo derecho, íbamos al encuentro del “Ross Tattoo” estudio que quedaba en el segundo piso de este edificio, al cual había que llegar atravesando una peluquería de señoras llamada “Caramelo”, comenzaba el viaje dadaísta caminando entre mujeres que se pintaban las uñas, secadores de pelo y olor a laca hacia una nube de humo de cigarrillos, música roquera y olor a cerveza.
Al llegar saludamos al Ross y acordamos una cita en privado para el próximo lunes en la tarde, para lo del tatuaje que me quería hacer, aceptamos una cerveza fría y nos quedamos un rato entre los “heavy Metals” que hablaban sobre rock de los años 60s, ese rock que a mi tanto me gustaba.
Uno de ellos vestido completamente de cuero negro y con anillos de calaveras en sus dedos, aseguraba que la mejor canción realizada por el grupo “Pink Floyd” era “Kashmir” y otro melenudo en jeans le discutía que la mejor de todas era “Money”… En ese momento me atreví a interrumpirlos rompiendo el hielo y le dije al primero de ellos, que aunque en verdad “Kashmir” era una magnifica pieza, esta no era de los de los chicos del fluido rosado si no de otro maravilloso grupo, que era “Led Zeppelín”… Al instante y tal cual como te miran todo el rebaño de ganado vacuno cuando uno pisa un potrero, todos los de la sala guardaron un completo silencio y me miraron fijamente con ojos inquisitorios, pensé que me iban a coñaciar, cuando de entre el grupo surgió una voz autorizada y cual maestro les dijo, que yo tenía razón, que esa pieza era de “Jimmy Page y Robert Plant”, cosa que todos aceptaron como una gran verdad y sin problemas continuaron hablando como si nada hubiese pasado.
Este hombre mucho mayor en edad que los del resto de la reunión se aproximó a mi, obsequiándome una segunda cerveza, y con una sonrisa en los labios se presentó brindándome su mano y diciendo llamarse ”Steave”, me preguntó si yo era músico, le dije que me llamaba Carlos y que era un artista No convencional, que hacia instalaciones y performances, que obviamente no era músico, que yo era de los que estaban en primera fila escuchando a las bandas de Rock y aplaudiendo, que de verdad era un apasionado del Rock and Roll de finales de los 60s y comienzos de los 70s y ambos sonreímos.
Bueno y de eso fue de lo que hablamos, de Led Zeppelín, Grand Funk, Stevie Ray Vaughan, Pink Floyd, Frank Zappa, Rolling Stones, King Crimson, Deep Purple, Jimmy Hendrix, Eric Clapton, The Beatles, The Yardbirds; conversación que se mezclaba un tanto con David Bowie, Andy Warhol, el film Easi Rider, Woodstock 69 y la ciudad de Nueva York.
De pronto “Steve” me preguntó si conocía o había escuchado algo en ese entonces de un grupo llamado “Dinosaur”, a lo cual le dije que si, que no era uno de mis grupos favoritos, pero que recordaba con muchísimo placer cuatro canciones de esa estupenda banda británica, piezas que para mí fueron importantes como: “Iron Guru”, “Hot Rod Father”, “Chariot of Steel” y la estupenda “Moon Mambo”, hablamos de cómo “Max Broland” el líder y cantante de ese grupo murió por sobredosis de heroína, como ellos crearon lo que luego se llamaría “Rock Glamur”, mucho antes que el duque blanco Bowie, Lou Reed o Iggie Pop lo hicieran, imponiendo los “Dinosaur”, la estética de los trajes de leopardo y las boas de plumas, los trajes futuristas brillantes, las botas con plataforma, los peinados imposibles y los kilos de maquillaje y purpurina que utilizaban… y luego hablamos de cómo el magnifico y virtuoso guitarrista “Roy Welk”, había abandonado de pronto la banda un poco antes de la muerte de “Broland” y prácticamente había desaparecido del universo rockero, pues nunca más se supo de él.
En ese instante los ojos de “Steve” se pusieron brillantes y me contó parte de la historia que yo desconocía, de cómo ese estupendo guitarrista se había metido en una clínica a desintoxicarse de la heroína, los años de metadona, de sentir en carne propia lo que llaman el “cold turkey”, de cómo había sufrido con la muerte de su esposa y luego el saber lo de la sobredosis que llevó a la muerte a su gran amigo y líder del grupo, de cómo la banda de los “Dinosaur”, se terminaría abruptamente, de la necesidad que sintió de un cambio de aire, de cómo surgió un nuevo amor en su vida, una bella brasileña con la que se iría a vivir a Sao Paulo por varios años y de cómo un día al tomar un avión hacia Curazao, para desde allí partir hacia Suiza, su país natal para visitar a sus padres, de pronto se equivocó de vuelo y terminó en Venezuela en vez de Curazao, y de cómo en donde en el aeropuerto de Maiquetía, un joven roquero que viajaba con su guitarra, como un ángel de la guarda le dijo, que antes de irse de este país tenia que conocer a la ciudad de Valencia, capital nacional del Rock…
Y así fue como llegó aquí a Valencia en Venezuela y cambió su nombre de “Roy Welk “ por el de “Steve Stevens”, que se tiño el largo cabello para ocultar sus canas, que aunque ilegal ya tiene viviendo aquí 8 años, que tiene una mujer a quien ama que se llama “Maria del Carmen” y que toca primera guitarra en la misma banda en que nuestro amigo el tatuador “Ross”, que ya no lo asusta ni le inquita más el fantasma del “Dinosaur”, que lo acompaña un ahora y no un ayer, que forma parte deesa banda roquera llamada “Jailhouse Band“ en donde tocan puro Rock and Roll de los años 60s y 70s.
Yo boquiabierto sin probar aún un sorbo de la cerveza, le pregunté:
¿Pero que hace una estrella del Rock como tú en un pueblito como éste?
Viviendo mi momento muy feliz, sintiéndome vivo, dijo… y de nuevo ambos sonreímos en completa complicidad.

Lo siento amigos lectores, esta es una historia tomada de la vida real, los nombres de las personas, canciones y del grupo han sido cambiados para proteger la privacidad e intimidad de mi amigo Steve, nobleza obliga.

Los invito a conocer el Planeta Zappa

Los invito a conocer el Planeta Zappa
Este BLOG agrupa a manera de ANTICATALOGO, fotografías, curiosidades, imágenes, gifs, pinturas, dibujos, collages, discos, textos, vivencias, reflexiones y comentarios sobre Zappa, que me han enviado como colaboración los hermanos Zappianos del mundo o que he conseguido en la red así como también escritos realizados por mi acerca del maestro.
Los invito a que viajen con nosotros a este fascinante planeta del maestro FRANK ZAPPA.
Le estoy muy agradecido sobre todo a los Brothers de la liZta.

Planeta Zappa
Un planeta y un blog con el nombre de Frank Zappa (3834) Zappafrank Planet number 3834 has been named in honor of innovative rock musician Frank Zappa.
http://planetazappa.blogspot.com/

Aquí puedes ver y leer:
1- Frank Zappa el Rey del KUNG FU. Del Templo de Shaolin al arca de Los Episodios Perdidos
2- Zappa ecu dama puckered rictus, una planta de hojas alargadas, que en vez de frutos da ojos
3- ¿Por qué Frank Zappa no participó en el festival de Woodstock?
4- Frank Zappa Performance Art
5- Entrevista a Frank Zappa realizada por Jerry Hopkins para la revista "16 Magazine" en al año de 1968.
6- ZAPPA ZAPPA ZAPPA, El Zappa de por si es una fuente de continua creatividad
7- The Hijos of Frank Zappa y los Brothers de la liZta
8- Un planeta con el nombre de Frank Zappa
9- Nyligen invigdes ett Frank Zappa - café
10- El disco “We're Only In It For The Money” de Zappa .
11- El Hombre de la Síndone es Frank Zappa by Juan C. Voltereta
12- ZAPPA!!!!!! Hot Rats…by Román García Albertos
13- T Shirt, Orgullo Zappiano
14- "Frank Zappa Strasse" Una calle llamada Frank Zappa en Alemania
15- Weasels Ripped My Flesh By José Armando García
16- ZAPPA TEST by Juan Carlos Rubio Aragonés
17- Frank Zappa The MOFO Project/Object by Román García.
18- HONK 4 FRANK ZAPPA
19- FREAK OUT RED WINE by Francesc Xavier Arnau Clasca
20- ZAPPA en un muro en Uruguay By Andrés Mastrangelo.
21- My Sticka Zappa by Barry "Wildman" Snyder
22- Frank Zappa thème astral, carte du ciel et planètes
23- Examen Zappòlogo por Marcelo Gasió.
24- Frank Zappa en el infierno by Manuel de la Fuente Soler
25- Un show en la televisión española para deleite de pocos.
26- Zappa Café, Budapest
27- Frank Zappa & Michael Nesmith de The Monkees
28- Zappa Anakir Kun
29- ZAPPA ONE DOLLAR
30- Weasels Ripped my Flesh
31- Weasels Ripped my Flesh CAFÈ
32- para mi papà Zappiano By Santiago Zerpa
33- ZAPPAGATO escuchando Ya Hozna
34- Me enamoré de un fan de Frank Zappa by Susana Meza
35- Commemorative Guitar Pick Collection
36- Paris Hilton muere por el Captain Beefheart by Román García
37- Ship Arriving Too Late To Save A Drowning Witch
38- Weasels Ripped My Flesh again
39- Introducción a Frank Zappa by Juan Gómez González y Nando Caballero
40- Frank is my Elvis... By Matt Groening
41- The REAL Frank Zappa Book By Frank Zappa 1989
42- Zappa Confluentus is a goby...
43- YELLOW
44- ZAPPA IS NOT DEAD, HE JUST LIVES IN FRANCE!"
45- + + + + + + + + + + + R.I.P. MISTER BRECKER + + + + + + + + + + +
46- ESSO ZAPPA
47- Bellas Fans Zappianas
48- Michael Kenyon, The Illinois Enema Bandit
49- La Carta en la Manga
50- Frank Zappa me abrazó y besó By Isabel Jover.
51- Me cae bien Zappa by Pollo Mike
52- Here' s a picture of Frank that i found inside a bottle cap
53- Zappa Beeeeeeeeeeeer
54- Zappa Toyota
55- ZAPPA Sign in front of a shopping mall in Bronnoysund
56- ZAPPA Used Records
57- Zappapumpkin
58- Zappa por Z by JV Campos
59- Soñé que la liZta era un convento de monjas católicas
60- Pamela … Frank Zappa's friend.
61- Bienvenidas las Grabadoras a Clase By JV Campos
62- Pigs, Cerdos, Cochinos, Lechones en las canciones de Zappa by Kill Ugly Radio
63- Una araña llamada Frank Zappa.
64- Aren’t those Frank Zappa’s kids? By Dan Perlman
65- My airbrushed art car dedicated to Frank Zappa. By Kozmic Dreams
66- Zappaaaaaaaaaaaaaa!!!!
67- FOO - EEE. by Scott Shaw
68- Frank Zappa honoured by Rock Hall
69- Rock Hall, Red orchestra honor Zappa By John Soeder
70- THE IMPORTANCE OF BEING ZAPPA By John Soeder
71- Weasels Art... Thanks to Wampy
72- More Weasels Art
73- Zappa Fan
74- Zapped
75- Frank Zappa y las mujeres que me gustan By Tzarel
76- Soñé que yo era Frank Zappa... By Cinco Clavos.
77- HOT RATS By Daniel Carrillo
78- Directo al infierno con Zappa, Peckinpah, Buckowski, Marylin Monroe, Jimmy Hendrix y Bon Scott By Ignacio Alted
79- Sentado junto a la hoguera escuchando a Frank Zappa. Catarsis con Zappa By “El Descalzo”
80- Fotografia a ritmo de Zappa By khalo

Yoko Ono y John Lennon.

Yoko Ono y John Lennon.
Los dos desnudos como “Dos Vírgenes” parados cual esculturas vivientes.
O en la cama vestidos completamente de blanco y bajo el slogan de, “Hagan el amor NO la Guerra” cantando su himno “Give Peace a Chance” solo queremos que le den una oportunidad a la paz.
O junto a Frank Zappa en pleno concierto con su “Small eternity with Yoko Ono”… Hummmmm!!!!!
O el Lennon haciendo énfasis al hacernos tomar conciencia con su “Imagine” pidiéndonos que imagináramos que no existieran fronteras que dividieran a los países, que no existiera nada que matar ni nada porque morir, que no existieran guerras ni tampoco religiones…
O la Yoko sola sentada con unas tijeras frente a ella, esperando que cada uno que entre a la sala corte un pedazo de su vestimenta y se lo lleve de subvenir en su Performance “Cut pice”, en donde se presentaba la Ono vestida con su mejor ropa, con sus mejores vestiduras, lo que le daba un carácter ceremonial a la pieza.
Ella estaba sentada en el suelo de la sala sobre sus piernas dobladas y haciendo que los espectadores, uno a uno, subieran al espacio y cortaran con unas tijeras un trozo de su vestido, hasta que este desaparecía y dejarla a ella completamente desnuda siendo así vulnerable a la agresión personal, a la sexual, al voyeurismo y a la violencia de género.

Paul Blanca, la Fotografía, el Boxeo Tailandés y la Danza

Paul Blanca, la Fotografía, el Boxeo Tailandés y la Danza

Pasó de la Fotografía al MUAI THAI y del Boxeo Tailandés a la Danza solo por una de esas casualidades sorprendentes de la vida… Todo sucedió en una fiesta a la que fue invitado hace varios años.
Paúl Blanca es un reconocido artista, boxeador, experto en el arte marcial tailandés llamado Muai Thai, bailarín y fotógrafo al cual por encima de la técnica y de la anécdota, lo que le interesa es solo crear imágenes verdaderamente FUERTES.
Autor que hace de su vida y de su cuerpo su propia obra es quizás el más comprometido entre los fotógrafos performancistas: la sangre de sus fotografías esta fluyendo mientras se dispara la cámara y es la suya propia.
Otras veces Introduce el cañón de su pistola o un cuchillo en la vagìna de su novia y toma la fotografía.

Bueno va la historia,

Blanca llegó impecablemente trajeado a la fiesta en donde se reunían las mas importantes personalidades del momento, miro a su alrededor mientras aceptaba una copa de champán, miro a su entorno y comprobó que se encontraba rodeado del jet set, pero algo no le cuadraba en esa recepción, pues no había en donde sentarse y el único objeto tridimensional estaba situado justo en el medio de la sala y todos los invitados estaban alrededor de ese objeto y esto era porque en esa gran sala estaba expuesto en medio del gran salón y sobre un pedestal de mármol, un antiquísimo y valiosísimo jarrón de porcelana, un jarrón de cerámica azul Chino de la dinastía Ming, justo en el medio de la sala estaba expuesto y todos los invitados estaban alrededor de ese jarrón Chino, que el anfitrión y dueño del Loft acababa de comprar en una subasta de la casa Sotheby´s; Paúl Blanca se dio cuenta entonces que el verdadero objetivo de esa fiesta no era otro, sino para que todos los invitados admiraran el estupendo jarrón y le sacaran brillo a la vanidad del dueño… el salón estaba atiborrado de gente, el presumido dueño del jarrón de la dinastía Ming parecía un pavor real ufanándose de su adquisición; Paúl Blanca se dirigió entonces hacia el jarrón Chino con paso firme, se planto delante de el adquirió una postura marcial como si fuese a realizar un kata, todos os ojos de los espectadores estaban entonces posados en él y ¡shhhh! Hizo un ademán de golpearlo con un fortísimo golpe con el puño, claro que su puño cerrado pasó a menos de medio centímetro del frágil jarrón de porcelana, el cual quedo intacto y ni siquiera se tambaleo… seguidamente lanzó entonces una patada en giro ¡shhhhhhhhh! una “round around the house”, esa patada circular famosa del Tae Kon Do, una patada contundente con su pie derecho la cual pasó también a menos de medio centímetro del jarrón Chino… se hizo entonces un gran silencio, un rotundo silencio en la sala y la gente quedo en estado de shock, el dueño del jarrón se desmayó y cayó al suelo pálido, una señora entrada en años tan solo murmuró ¡oh¡ un famoso corógrafo de danza contemporánea que estaba en esa fiesta quedo encantado con ese espectáculo, se le acerco a Blanca y le propuso que se convirtiera en bailarín solista de su compañía para su próximo trabajo, fue así como actuó en Paris, Ámsterdam y Berlín durante los próximos dos años de su vida y paso de fotógrafo a boxeador y luego a bailarín en poco tiempo; Blanca afirma que pudo integrarse si problemas al mundo de la danza, porque todas estas disciplinas son en si lo mismo todas son “ENERGIA”.
Paúl Blanca se acerca al micrófono del auditórium pausadamente y en un tono suave le dice al publico que esta ahí para escucharlo: He boxeado mucho y aun lo sigo haciendo, porque soy una persona con mucha adrenalina la cual puede pasar de cero a cien en tan solo pocos segundos, en el MUAI THAI los rounds duran muy poco y uno tiene que ponerlo todo en menos de tres minutos, es increíblemente excitante y no tiene que ver nada con el dolor, uno no siente nada mientras estas boxeando, en todo caso sientes todo después, en el boxeo Tailandés uno se da por entero en cada combate.
Lo que a Paúl Blanca le interesa de la fotografía es el concepto, el lo elabora en su mente, prepara la situación y luego hace la foto, una foto que es energía pura que fluye de la modelo al fotógrafo a través de la cámara y que a su vez es devuelta por el fotógrafo a la modelo.
Hay una fotografía de Blanca que a mi siempre me ha llamado la atención, se trata de una realizada por el fotógrafo en blanco y negro, en que el cañón largo de un revolver cual pene, se mete en la vagìna de una mujer desnuda que está acostada, solo se ve la mano de quien empuña el revolver, los pelos púbicos, el cañón que penetra a la mujer y parte del cuerpo desnudo que reposa sobre una cama de sabanas blancas… es una imagen contundente, es muy erótica y a la vez terriblemente sadomasoquista.
La fotografía puede ser algo muy erótico (nos dice Blanca) al principio cuando empecé a fotografiar bellas chicas siempre me topaba con un dilema ¿Qué hacer? ¿Fotografiarlas o follármelas? Si me las follaba la magia se perdía y la foto ya no me interesaba; por eso es que ahora ya no hago el amor con mis modelos… tras una sesión de fotografía todas las mujeres que posan para mi quedan exhaustas, por eso con toda la energía que yo tengo al final tengo que canalizarla, ya no pienso entonces en follármelas sino mas bien en irme a boxear, en irme a realizar un buen combate pleno de Muai Thai…

A golpear y a ser golpeado.

LA AGENCIA DE FESTEJOS DE LOS HERMANOS CHANG

LA AGENCIA DE FESTEJOS DE LOS HERMANOS CHANG

ESTIMADOS PARRANDEROS DE HELADERÍA, BORRACHOS DE LA VIDA, ARROCEROS DE BACANAL, ADICTOS DE BIBLIOTECA, SWINGERS DE LA MAMADERA... DE GALLO, Y OTROS SERES DE LA NOCHE OBBBBBBBSCURA DEL ALMA...
YA ABRIÓ SUS PUERTAS

LA AGENCIA DE FESTEJOS DE LOS HERMANOS CHANG
(CELEBRANDO UN AÑO DE ESTE INENARRABLE PASQUÍN)

¡¡¡¡¡¡SALUD A TODOS!!!!!

WWW.HERMANOSCHANG.BLOGSPOT.COM

Alejandro Jodorowsky.

Alejandro Jodorowsky.
Mientras desciende por una cuerda leyendo un poema de Lautrmont desde un helicóptero, el cual cae y queda metido totalmente en una piscina y sus aspas sobre la tribuna, con su teatro pánico, despedazando un piano de cola con una mandarria, con sus comics para Moebius, con su Santa Sangre, con su Topo, con la Montaña Sagrada, con su teatro pánico, con sus montajes teatrales Performancisticos durante su estadía de 10 años en México, época en que creó grandes escándalos culturales, por su tono trasgresor y vanguardista, bañando a una mujer desnuda en una tinta llena de sangre y frotándola con pulpos vivos…o luego pidiendo en un programa de la televisión, una Biblia para caerle a patadas… Y horrorizar al conductor del programa y a un público pacato… o él ahora en su nuevo rol como Héller y experto en el Tarot.
Alejandro aun joven llega con un par de cómplices muy bien trajeados a un lujoso restaurante en Chile y piden unos steaks a la pimienta, el mesero se los trae y ellos se frotan en la camisa, luego lo ensartan en un collar de alambre a sus cuellos, piden otra ronda de steaks a la pimienta y repiten el mismo procedimiento y luego una tercera ves… piden la cuenta, pagan y salen de restaurante como si nada… aun Jodorowsky no había salido de Chile.
Él nos cuenta que cuando era niño y pasaba unos días con su abuela en Chile, comenzó a pintar con mocos un elefante en el papel tapiz al lado de su cama, casi lo termina, tan solo le faltaba un colmillo, cuando su abuela lo sorprendió pegando mocos en la pared y le dio una buena jalada de cabellos mientras le gritaba que era un cochino inmundo.
Jodorowsky nos dice: La fascinación entró en mi alma gracias a tres acontecimientos que marcaron profundamente mi alma infantil: Participé en el entierro de un bombero, vi un ataque epiléptico y escuché cantar a un príncipe chino.

Kimo.

Kimo.

Toma su nombre de la quimioterapia, el piensa que es la cura para ese cáncer, ese mal que esta subiendo día a día al octágono…

Kimo es un pastor evangélico y llega a las peleas del “Ultimate Fighting Championchip” con una corona de espinas en su cabeza y cargando una pesada cruz de madera, delante de él va una niña vestida de ángel con un letrero que tiene escrita una frase de Jesucristo tomada del nuevo testamento, “quien quiere venir en pos de mi que tome su cruz y que me siga”…

Este musculoso luchador es un artista marcial que alterna esta practica con los sermones que da los domingos en la iglesia evangélica, ora a Dios y hace Tae Kwon Do, es un experto en Jiu Jitsu, tiene los brazos y parte del pecho tatuados con símbolos “Tribales” como una corona de espinas que suben, en la espalda tiene a Jesús crucificado y en su estomago el nombre “Jesús”.

Es una maquina demoledora muy pero muy difícil de detener, pronto pondrá a sus contrincantes fuera de combate, KO y llenará la blanca lona de la sangre de sus enemigos…

Aleluya, gloria a ti Jehová, alabando sea el señor de los cielos, el señor de los ejércitos…

Hay un negro que se mete a la casa por el patio

Hay un negro que se mete a la casa por el patio
Hay un negro que se mete a la casa por el patio, este se monta en la pared desde un terreno baldío y se baja en nuestro solar por la mata de mango, que está en el patio de atrás; él me ha robado todo cuanto pueda cargar consigo… me ha robado: dinero, la cámara fotográfica Cannon, una maquina de escribir Olivetti, la olla del espagueti, comida, latas de atún en aceite de girasol y frascos de pasata, una linterna Rayban, una botella de whisky etiqueta negra y una de vino espumante, una silla de mimbre y un elefante de porcelana que pesaba muchísimo; nos tiene embromados este ladrón, nos tiene jodidos ese cabrón, cuesto figlio di puttana… me decía Emidio Santostefano una tarde en la galería de arte “Matisse” en Valencia del Rey, mientras escuchábamos a el grupo “Area” o a “La Premiata Forneria Marconi” o “Al Rovescio de la Medaglia” o a “Il Canzonieri del Lazio” o a ”Ricardo Cociante y su “Bella senza anima”, “povero diabolo que pena me faiiiiiii… e adesso spogliateeeeee”, o a Rita Pavone con su: que buenas son las papas con un poco, poco, poco de tomate…¿y que me dicen de Lucio Dalla?
Le he puesto esos reflectores al patio para iluminarlo, botellas quebradas encima del muro, alambre de púas y he puesto a patrullar treinta gansos y ocas blancas para que avisen; pero de nada han servido mis esfuerzos porque “el negro” se mete y roba, el negro carga con todo cual urraca.
En ese momento entra Mario, el hijo de Emidio gritando asustado al recibo –“el negro se esta metiendo, el ladrón se esta bajando por la mata de mango!!!!!!!!”
Emidio coge un machete afilado y se dirige al patio, yo corro hasta mi carro y saco de la guantera mi pistola Beretta 9 mm, la monto y corro con mi pistola en mano, hacia el patio trasero de la galería…
Efectivamente hay un hombre que esta bajándose de la mata de mango, se le ven las piernas, tiene puestos unos zapatos de goma color blanco marca Nike, camisa de color morado, cabello peinado al estilo rastafari y usa un pantalón beige de kaki… yo estoy muerto de miedo, estoy literalmente cagado del miedo, pero tengo que hacerme el valiente.

Emidio lo jala de una pierna y yo lo halo fuerte del cinturón haciéndolo caerse de culo a la tierra, lo ponemos boca abajo y yo le pongo violentamente la pistola en la oreja derecha, gritándole: no te muevas coño e´tu madre porque te mato, corran y llamen a la policía ¡rápido!, ¡rápido!, negro hijo de puta, ladrón, coño e´tu madre, no te muevas porque “te quemo”… le bajamos entonces los pantalones hasta las rodillas para que no huya, le pusimos las manos en la espalda, reza lo que sepas negro coño e´madre, negro e´mierda… y el hombre temblando de miedo decía: “no me maten, no me maten” mientras lloraba, yo no he hecho nada”, cállate negro e´mirada, borracho, cochino, hijo e´puta, sucio, mal parió, cállate que ya viene la policía y te van a llevar preso por ladrón y por coño e´madre.
Llega entonces Francesca, la esposa de Emidio desde la cocina gritando: “déjenlo quieto que es el jardinero, que me pidió permiso para coger unos mangos para almorzar, déjenlo quieto que ese no es el ladrón, ese es el jardinero, ese es el negro Juan José el jardinero”. (“ay Juan José, ni con anillo de mucho brillo ni con bastón de punta de oro…”)
Todos nos quedamos quietos en una sola pieza y el hombre se puso en pie con los ojos llenos de lagrimas, la mirada de miedo se le transformó en una de rabia, de puritico odio, se subió los pantalones mientras yo le pedía disculpas, en verdad que no sabia que hacer, me sentí estupido con la pistola en la mano, Emidio soltó el machete y se comenzó a reír y de inmediato yo también me reía pero por los nervios y con vergüenza, mientras el jardinero refunfuñaba y se iba mentando madres, a cortar la grama, a podar las cayenas y a arreglar las flores de capacho… con una tremenda arrechera.
Aprendí esa tarde una gran lección y me fui a mi casa sin pronunciar ni una sola palabra, aunque de vez en cuando, me soltaba una carcajada al recordar lo sucedido, me reía solo, porque el que se ríe solo, de su picardía se acuerda.
Desde entonces nunca más saqué de mi casa, ni siquiera a dar un pequeño paseo a mí amiga italiana, la llamada “Beretta”; desde ese día no utilizo armas de fuego, no soy hombre de pistolas, no soy un pistolero…
Desde ese día cada vez que veo una mata de mango, o un jardinero negro, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en mi cara.

paisaje

paisaje

El amigo de mi amigo es mi amigo

El amigo de mi amigo es mi amigo

Good friends we have, oh good friends we've lost along the way.

Bob Marley

Esto me lo enseñaron hace muchos años, en mi temprana juventud, en una clase en el Liceo, creo que en clases de matemáticas.
Ahora este mismo principio que otrora aprendiera, lo aplico a mi cotidianidad y para mi propio camino en las artes marciales, en el DO, (“my way of life” como diría Gichin Funacochi”).

A + A = A

A + E = E

E + E = A

E + A = E

El amigo de mi amigo es mi amigo

El amigo de mi enemigo es mi enemigo

El enemigo de mi amigo es mi enemigo

El enemigo de mi enemigo es mi amigo

Si, en verdad creo en la amistad, porque para mi la amistad va estrechamente caminando de la mano de la hermandad, mis amigos son la familia que yo mismo me busqué, tengo amigos que son en verdad “AMIGOHERMANOS”, mas unidos a mi que los hermanos de mi propia sangre, que mis hermanos de padre y madre, son mi verdadera hermandad formada por amigos y por los amigos de mis amigos.
Por otra parte, el asumir y entender que “SI” tenemos enemigos, es un acto de plena madurez. Un acto inteligente está en el NO subestimar al enemigo, la vida no es un ponche crema, un ron pope ni una piña colada, hay gente opuesta a uno, hay gente que milita en el lado oscuro y si no estamos atentos pues terminaran haciéndonos mucho daño, esa es SU naturaleza, el hacer daño. La vía del estratega (a la manera de Sun Tsu) está en estar atentos y en velar…así como les decía Jesús de Nazareth a sus discípulos la noche en que sus enemigos lo venían a capturar, guiados por Judas (¿su amigo?) “VELAD… VELAD” les decía.
La inmadurez estaría en pensar que la vida es toda de color de rosa y que todo aquí está bien y que las cosas marchan como deben, creer en la equivocada consigna de “Todos somos hermanos” y “todos somos amigos” por ejemplo.
Los Hippies se fulminaron a si mismos en su momento histórico, por andar en cómodos tabaquitos de esos que dan risa, alucinados con psicodélicos movimientos mentales y los dedos de sus manos abiertos en forma de “V” con aquello de “peace and love brother” “paz y amor hermano” que en verdad no era otra cosa que un “peace, love, sex, drugs and rock and roll”.
Pienso que una verdadera acción contundente estaría dirigida hacia una propuesta actual, conceptual, de artistas marciales con el lema de “mano dura contra el enemigo”. Tenemos que tomar conciencia de quienes son nuestros verdaderos enemigos y nunca darles la espalda.
No hay que olvidar que uno de los principales problemas radica en “El Ego” el se convierte entonces en nuestro peor enemigo y es al primero al que hay que darle “un palo por la cabeza”.
Las ideas después de una “reflexión” sobre quienes son los amigos y quienes son los enemigos no se han hecho esperar,
Mi amiga Tama de “Honestidad Brutal” me diría:
No soy el enemigo del amigo de mi enemigo, pero tampoco tengo por qué ser su amigo… ¡hummmm!!!!!
El amigo de mi enemigo me es indiferente siempre y cuando no quiera ser mi amigo ni me afecte como enemigo.
El enemigo de mi enemigo no es mi amigo, no tiene por qué, puede ser enemigo de mi enemigo y también enemigo mío.
El enemigo de mi amigo es mi enemigo, vale… esto SI es una verdad ¿está claro?

De todas formas, los enemigos existen, en eso estamos todos de acuerdo.
German Eugenio de la “LiZta de Zappa”, salta cual gato al asecho y nos dice:
El amigo de mi amigo es amigo de mi amigo
El amigo de mi enemigo es el amigo de mi enemigo
El enemigo de mi enemigo es el enemigo de mi enemigo
El enemigo de mi amigo es el enemigo de mi amigo
Me parece que así es más cierto. ¿Cierto?...
Quizás sea así, pero

¿Qué hago compartiendo con gente que a la vuelta de la esquina me podrían dar una cuchillada en la espalda y a traición?

¿Para qué tengo que perder mi tiempo y mi vida con gente que me RESTA en vez de estar con gente que me SUMA?
Amigos y enemigos, esto ya parece el tema de una novela.
En la película titulada “asesinos” escuché esta historia que sin dudas sirve para reflexionar, para que pensemos un poco acerca de quienes son nuestros amigos y quienes son nuestros enemigos… veamos entonces que opina sobre este tema, el gorrión de esta historia…

“Un gorrión se congelaba y no podía moverse en la nieve a causa del frío, cuando ya casi se moría congelado, una vaca que por ahí pasaba, defecó encima de él... a causa del calor producido por la bosta que lo cubría, el gorrión volvió a la vida y se puso a cantar de alegría... un gato que pasaba también por ahí, lo escuchó cantando, lo sacó del excremento y se lo comió...

Lo que indudablemente prueba y demuestra que: no todo el que defeca encima de ti es tu enemigo y no todo el que te saca del excremento es tu amigo”.